Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas tem?

- No total, 180, diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:

- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tenis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui e o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povo, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!

Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é so o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:

- Que caralho vou fazer com este galo castelhano e fudido...

Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que e buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, da umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Tito fugiu!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas com a perseguida pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, a distância, vê o Tito caído no chão.

Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.

- Nããããooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!. Uma vez que encontro um galo de verdade...

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan casi desciendo...