PIADAS

Perguntas:

Porquê a loira não passou no vestibular?
Por que ela não sabia se marcava nas alternativas corretas com "x" ou "ch".

Qual a diferença entre uma loira e um mosquito?
Quando você bate no mosquito, ele para de chupar.

Como um neurônio de uma loira morre?
De solidão.

Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

E por que as loiras têm o dobro de cerebro de uma vaca?
Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"

Como você faz para fazer uma loira casar com você?
Diga a ela que ela esta grávida.
O que ela vai te perguntar?
"Você tem certeza que é meu?"

Como uma loira mata um peixe?
Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas?
Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

Como você confunde uma loira?
Impossível! Elas já nasceram desse jeito.

Por que loiras não trabalham em elevadores?
Elas não sabem o caminho direito.

Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre a loira e um telefone?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

Qual a diferença entre uma loira e uma limousine?
Não é fácil ter uma limusine.

Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!"
A loira diz: "Cinza... Eu acho que vou pintar o teto de cinza."

O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso chinês?
Não se preocupe, papai. Eu não me machuquei!"
Como você tira uma loira com um braço só que está em cima de uma árvore?
Abane a mão para ela.

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
Ela abre a porta do carro.

Como que você faz uma loira mudar de idéia?
Paga outra cerveja para ela.

Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Ela diz: "Próximo!"
R2: O próximo da fila da um tapinha no seu ombro.

Como você afoga uma loira?
Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

O que se tem quando cruza uma loira com um advogado?
Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

Como você sabe que uma loira usou um computador?
Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
E como você sabe que outra loira usou?
Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'

Qual a diferença entre uma loira e um computador?
Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

O que a loira achou do novo computador?
Ela não gostou "porque não pega a Globo..."

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
Pelas marcas de batom nos pepinos

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
Tem um selo nele.

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
Seus amigos não usam a sua escova de dente.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.

Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.

Porque as loiras tomam pilula?
Para poder saber que dia da semana é.

Por que as loiras tem orgasmos?
Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa "pare".
E por que então elas usam batom vermelho?
Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
Porque o forno delas não vai até 700 graus.

Por que as loiras não comem bananas?
Porque elas não conseguem achar o ziper.

Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.

Por que as loiras não comem Picles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?
Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

Por que Deus criou as loiras?
Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Mas então, por que Deus criou as morenas?
Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Se apresenta para o cara ao lado.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Duas. Uma para segurar a "Diet Coke" e outra para chamar :"Papai!"

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
"Que peitão!"

O que você diz para a loira que fala "Não!" para você?
"OK, pegue outra cerveja."

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando?
Tá:! Não tá! Tá! Não tá!

O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
"Obrigada rapazes!"

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Troco.

O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta para ela.

Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
Bolhas de ar.

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.

Como você chama uma loira com 2 células cerebrais?
Grávida.

Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
Visitante.

Como você chama uma loira com metade do cérebro?
Abençoada.

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
Um Space-Invader.

Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
Inteligência Artificial.

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
São os outros caras esperando a vez.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para as morenas poderem lembrar.

Por que as loiras não comem gelatina?
Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

Como a loira tentou matar o passarinho?
Jogando ele pela janela.

Como se mede a inteligência de uma loira?
É proporcional a pressão de ar dentro do ouvido.

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque machuca colocar os seios para ferver.

Por que as loiras nunca fazem gelo?
Porque sempre esquecem a receita.

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço para cima não tem nada.
A loira estava um "pouquinho" acima do peso e foi ao médico. O médico analisou o seu quadro e receitou a seguinte dieta:
- Você vai comer normalmente por dois dias, ai pula um dia e repete tudo durante duas semanas. Você deverá perder pelo menos uns 4 quilos.
Duas semanas depois a loira retorna ao médico. Para a surpresa dele ela tinha perdido quase 15 quilos!
- Incrével! Você seguiu minhas instruções? perguntou o médico.
- Sim... Quase morri no terceiro dia... repondeu ela.
- De fome?
- Não... de pular.
Definitivamente, Eva era loira. Um dia, querendo fazer-lhe uma surpresa, Adão chega de mansinho por trás, cobre-lhe os olhos e pergunta:
- Adivinha quem é?
E ela:
- Quantas chances eu tenho?
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa: "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. Outra vez uma voz vinda do céu avisa: "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa: "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não é o gerente do rinque de patinação.
Duas loiras querem conhecer os prazeres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope. Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:
- Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?
As loiras aceitam a sugestão. Uma loura diz à outra:
- O caçador tinha razão. Fica bem mais fácil deste lado.
A outra responde:
- É. Só que estamos nos afastando cada vez mais do jipe.
Uma loira está de férias no Pantanal. Ela quer por que quer um par de sapato de jacaré legítimo, mas como o preço nas lojas está proibitivo ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está indo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado. Ao tirar o jacaré morto da água a loira exclama:
- Saco! Mais um que não está usando sapatos!
Uma loira vai a liquidação da loja de utilidades domésticas e encontra uma excelente oferta.
- Eu queria levar essa TV - diz ela.
- Desculpe, não vendemos pra loiras...
Ela corre pra casa, tinge o cabelo e volta à loja:
- Eu queria essa TV.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras
- Poxa, ele me reconheceu... - pensa ela.
Então ela vai pra casa e faz um disfarce completo: corta o cabelo, tinge-o de novo, coloca uma roupa diferente, óculos escuros e pronto.
- Oi... eu queria comprar essa TV.
- Desculpe, mas não vendemos pra loiras
Ela frustrada e puta da vida, pergunta:
- Como você sabe que eu sou loira?!
- Porque isso aí não é uma TV... é um microondas.
O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade (loira, claro!). Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e querendo continuar ele diz:
- Tá bem! Uma chupadinha, então?
- Hei! - responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca!
- Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? - explica ele - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
- Sim, me lembro.
- Pois é! - continua ele - é só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos segundos a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz, e ele geme de dor.
- O que está acontecendo? - grita ela horrorizada.
- TIRA O POLEGAR DA PONTA!
A loira está tentando vender seu carro, mas não consegue de modo algum, porque ele está com 250.000 km. Ela conta seu problema a um amigo que dá a solução:
- Tenho um mecânico que resolve isso. Não é muito honesto, mas funciona.
- Como é isso? - pergunta a loira.
- Ele volta seu velocímetro para, digamos, 50.000 km.
A loira aceita o conselho e pega o endereço do mecânico. Na semana seguinte ela encontra o amigo na rua.
- E aí? Vendeu o carro? - pergunta ele.
- Prá que? - responde a loira - Ele só tem 50.000 km.
Uma loira está andando na rua com a blusa aberta e um dos seios para fora do sutiã. Um guarda a aborda e diz:
- Sabe que posso prendê-la por atentado ao pudor?
- Por que, seu guarda? - pergunta ela.
- Porque a senhora está com os peitos de fora.
A loira olha para baixo e exclama:
- Oh meu Deus! Esqueci o neném no ônibus!
A loira esperou um tempão para ficar grávida. Quando finalmente ela tem um bebê, ela telefona para todas as amigas para contar a novidade. No dia seguinte uma porção delas está na casa dela para visitá-la. Alguém pergunta se pode ver a criança.
- Ainda não - diz a loira.
Passam-se uns 15 minutos meio constrangedores, e alguém repete a pergunta.
- Ainda não - repete a loira.
Quando ela dá a mesma resposta pela terceira vez alguns minutos depois, alguém pergunta:
- Mas quando é que poderemos ver seu bebê?
- Quando ele chorar - responde a loira.
- E por que temos que esperar ele chorar?
A loira responde, meio sem jeito:
- Porque eu não sei onde eu o deixei.
Uma loira chega no serviço chorando. Seu chefe, sempre preocupado com o bem estar de seus funcionários, pergunta o que foi que houve.
- Hoje de manhã - explica a loira em pranto - recebi uma ligação e me disseram que minha mãe faleceu.
O chefe está desolado. Ele diz à garota que não há muito serviço, e que ela pode ir para casa para descansar. A loira responde:
- Obrigada, mas eu prefiro ficar. Eu preciso me manter ocupada, e aqui é o lugar certo.
O chefe concorda, e acrescenta que se ela precisar de algo é so falar. Algumas horas depois o chefe passa pela mesa da loira e a vê chorando histericamente. Ele se preocupa, e pergunta:
- Mas o que foi desta vez?
- É que acabei de receber uma ligação de minha irmã. Ela me disse que a mãe dela morreu também!
Um loira resolve aprender a pilotar helicópteros. Ela vai até a escola de pilotagem e convence o instrutor, mediante uma substancial remuneração, a dar-lhe as aulas. Depois de umas aulas teóricas ela toma suas primeiras aulas páticas, ao lado do instrutor. Passadas algumas semanas, ela consegue convencê-lo de que já está apta para voar solo.
O instrutor diz estará na torre de controle acompanhando o vôo. A loira senta no comando, dá a partida e decola. Quando chega a 400 metros ela diz no rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais. Adorei! A vista é linda!
A 800 metros ela pega o rádio novamente e diz:
- É muito fácil. Nunca imaginei que pudesse aprender tão rapidamente. Vou subir a 1200 metros.
Dez minutos depois, o instrutor estranha não ouvir mais nada no rádio. Ele olha no radar e constata que o helicóptero desapareceu... mas vê fumaça saindo de um pasto a dois quilômetros da pista. Ele corre até lá, e consegue tirar a loira ainda viva, e pergunta o que aconteceu. Ela geme:
- Não sei o que aconteceu... Tudo estava indo muito bem. Só que a medida em que eu subia, ia ficando mais frio. Aí eu resolvi desligar o ventilador.
Uma loira esbarra acidentalmente numa lâmpada e PUF... um gênio sai da lâmpada e diz:
- Obrigado por me libertar. Para provar minha gratidão vou lhe conceder dois desejos. O que você gostaria?
A loira lhe pede para construir uma ponte entre Paris e sua cidade. O gênio hesita e diz:
- Eu poderia talvez realizar isso, mas não sei se consigo, porque meu poder não deve ser suficiente para esse desejo. Me tomaria todas minhas energias e ainda poderia não conseguir. Você não gostaria de substituir esse desejo por um ou dois desejos menores?
A loira responde:
- OK. Neste caso eu gostaria de ser a mulher mais inteligente da cidade.
O gênio hesita e diz:
- Você quer a ponte com 2 ou 4 pistas?