Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça. Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.

Na feira, um rapaz vendendo passarinhos, faz sua propaganda a uma mulher:
- Olha, este periquito fala.
- Deus me livre ! Tenho um mudo e já me dá trabalho demais!

Manoelzinho chega orgulhoso para o pai:
- O meu pai, eu fudi pra caralho esta noite !
- Então deves estar muito cansado?!
- Que nada, meu pai! Quem deve estar muito cansado é o Alberto.
- Ora pois, mas por que?
- É porque ele é que ficou a fazeiri o vaivem... eu cá, muito esperto, fiquei só deitadão de bruços!

E aí um cara falou para o outro:
- Sabe, seu tio é como se fosse um pai pra mim!!
E o outro... - Por quê ?
- Ele come a minha mãe!!!!

Um cara entrou na farmácia gritando:
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!
E o farmacêutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a língua, rapaz !!!!
- Então me dê duas camisinhas!!!

- Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha...
- Sei lá. Piroca não tem ombro...

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. Tào animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

De amigo para amigo recém-casado:
-Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.
O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
-Por que você disse isso?
-Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeça.

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

A empregada paraiba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama e fica espantadíssima.
A patroa estranha o espanto e diz:
- Ué, na tua terra ninguém transa não ?
E a empregada:
- Transa sim, mas não até arrancar a pele...

Num determinado país, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Se após essa tolerância os casais não conseguissem ter filhos mas por insistência quisessem um, um agente especial do governo viria até a casa do casal para "fazer" o filho.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra um homem à sua frente. Era um FOTÓGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem : Ótimo. Eu tembém prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário.
O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.

Ai vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada.
Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste último, havia um par de calcinhas.
Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não é seu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou nela. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim de evitar o mau cheiro.
Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vai usá-las.

Uma conversa entre um psicólogo e um "testicocéfalo" semi-analfabeto:
- O Sr. prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é craro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

Feriadão a menina resolveu acampar com o namorado.
- Mamãe, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!! Mas tem o seguinte:
Vai ter uma hora que ele vai tentar subir em você filha e você não deixa!!! Isso desonra a nossa familia!!
Passado o feriadão...
- Mamãe, bem que a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!

Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o Número 2 e ele o Número 5.
Então ela diz: "Você não está aqui para doar sangue, não é?"
Ele responde : "Não. Estou aqui para doar esperma."
Chegando no segundo andar, a mulher diz: "Eu recebo 100 reais por cada doação."
O homem responde : "Eu recebo 1000 reais."
Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o Número 5. O homem achou aquilo estranho e disse :
"Olha, você não apertou o andar errado não?"
Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...

O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao óvulo, que aconteceria brevemente.
- Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao óvulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, não há erro. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida.
Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem está aí do outro lado?
Não ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem está aí?
Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
- Quem está aí do outro lado da parede? é o óvulo?
Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
- Não. São as amídalas.

Na cidadezinha do interior, lá estava o menininho com a mãe... tinha um jumento mijando, e o menino vê aquilo e pergunta:
-Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento??
E a mãe envergonhada:
-Vamos embora, filhinho!!
-Não! quero saber o que é aquilo embaixo do jumento!!
-Vamos embora, filhinho!! aquilo não é nada!!
E o português, que passava na hora:
-Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!!!

Com muito custo, aquela família conseguiu juntar algum dinheiro e mandar a filha para estudar em uma escola na capital. Alguns meses depois, a moça retorna a casa da família com um carro novo, jóias, casacos de pele, etc...
A mãe dela espantada lhe diz:
- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Você saiu daqui com uma mão na frente e outra atrás?
- Pois é, mamãe. Foi só tirar a mão da frente...

Chega o japonês no bar com três garotas e pede:
-Me dá uma coca-cola!
-Família?
-Non, tudo puta mesmo, né!!!!

O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:
-Quer namorar comigo?
-Não, eu não gosto de crianças.
-Não faz mal. A gente evita.

O que você acha do sexo na televisão?
-Dependendo do tamanho do aparelho de TV, da tranquilamente para trepar em cima dele.

É um jogo de televisão chamado "SAI ou DOBRA":
Nele participam o apresentador e o concorrente:
A: Qual é a cor do cavalo branco de Henrique IV?
C: essa é fácil: BRANCO!
A: Bravo! Sai ou dobra?
C: Tá fácil. DOBRA!
A: Quantos níveis tem um edifício de oito andares?
C: Pensa que me pega: NOVE (com o térreo)!
A: BRAVO! Sai ou dobra?
C: DOBRA!!
A: O que Eva disse quando viu Adão pela primeira vez?
C: .... ummmmmm... tá ficando duro...
A: Ganhou!!!!

Um índio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um lago uma indiazinha linda e nua que estava nadando pediu-lhe uma carona para voltar a aldeia.
O índio disse que a bicicleta não tinha garupa mas ela podia sentar no cano e assim foi feito.
A índia estava com um tesão infernal e doidinha pra dar, mas o índio continuava na dele.
Quando os dois já estavam chegando na aldeia a índia não aguentou e...
- Índio, você não reparou que eu estou pelada?!?
- Índia, você não reparou que a bicicleta não tem cano?!?

São oito os estágios do orgasmo feminino:
1° - estágio: Asmático.
AH, AH, AH...
2° - estágio: Religioso.
Ai, meu Deus!!!
3° - estágio: Matemático.
Mais, mais, mais...
4° - estágio: Suicida.
Ai, eu vou morrer!
5° - estágio: Assassino.
Se você parar eu te mato!
6° - estágio: Soltura.
Me finca mais.
7° - estágio: Aridez.
Me inunda, me transborda.
8° - estágio: Ônibus.
Já vem, já vem.