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La teoría es que la limpieza, al igual que la seducción, debe seguir una dirección descenedente: desde el techo hacia abajo. No hace falta ser muy listo para comprender que la teoría es una estupidez, porque la gravedad ya se encarga de eso: si hubiera porquería en el techo, se caería al suelo. Lo mismo pasa con las paredes: la porquería se desprende y cae al suelo. En cuanto a la suciedad del suelo propiamente dicha, lo mejor es no tocarla porque se sube rapidamente a las paredes y al techo.
Lo cierto es que la única manera sensata de limpiar la casa es pagar a alguien para que lo haga. Pero muy pocos de nosotros se pueden permitir ese lujo, y nadie lo va a hacer gratis. La limepieza de un pisito de soltero requiere dotes especiales, y no hay muchas asistentas que sean a la vez miembros de los GEOS.
Pero, ¿ con qué frecuencia hay que limpiar la casa ? Como regla general, yo diría que una vez por novia. Después de esa vez que vayan conociendo nuestro "yo" verdadero.
No os creáis que vais a engañar a una mujer con el truco del orden. La mayoría de los solteros somos bastante ordenados. Una vez que hemos metido la ropa sucia a presión en la cómoda, nos parece que la casa ya ha quedado fenomenal, aunque el parqué esté algo pegajosillo. Pero las mujeres distinguen entre "ordenado" y "limpio", sobre todo si se apoyan en la estantería el día que llevan puesto un pantalón de lino blanco.
Para darle a una mujer la impresión de que se tiene la casa limpia, lo que hay que hacer es usar Centella. Pero no hace falta aplicarlo directamente sobre los muebles, basta con difuminarlo por la habitación, así olerá igual que si se hubiera limpiado.
Sobre las zonas más sucias como, por ejemplo, aquella estantería que decíamos, se puede vaporizar fijativo del que usan los pintores para los dibujos a carboncillo. De esa forma, el polvo se queda donde está y no anda ensuciando el pantalon a nadie. Si se pone la aspiradora en EXPULSION DE AIRE y se abren las ventanas, se consigue sacar basatante mugre de la casa. Es mucho más divertido que aspirar y además no hay que vaciar la bolsa. A continuación, conviene derramar algo más de grasa por el suelo: así el parqué deja de estar pegajoso para volverse resbaladizo, y la gente se cree que lo has encerado.
Tu pisito debe tener un grado razonable de higiene; de lo contrario, no te quedará más remedio que seducir a las chicas en su casa, lo cual puede resultar problemático si tienen un marido que está cuadrado.
Además, no es bueno tener la casa tan desastrada que se ponga uno perdido en el recorrido hasta la puerta cada vez que sale a trabajar.
Tampoco hace buen efecto ir dejando por toda la oficina una estela de olor a cerveza rancia.
Pero no te conviertas nunca en profesional de la limpieza. Es de lo menos gratificante que te puedas imaginar. Además, ¿a quién ibas a despedir el dia que el cuarto de baño parezca el circuito del Jarama después de un choque en cadena?
Tampoco pretendas convertir la limpieza doméstica en una diversión. No intentes usar al perro como plumero para pasar el polvo. A lo mejor te parece buena idea inundar el piso de jabón liquido y darle luego un golpe de manguera. Despues de seis o siete copas, incluso te puede parecer divertidísimo ponerte a patinar desnudo por el piso mojado con una fregona en cada mano. Pero los resultados te defraudarán. Al día siguiente, la casa tendrá un aspecto horroroso. Y tú también.
Sobre todo, no te tomes la limpieza demasiado en serio. En todo ser humano duerme un monstruo insaciable que no se contenta con la muerte de un archiduque en Sarajevo, y necesita llegar a la primera guerra mundial. Si de verdad te pones a pensar en la limpieza, acabarás encaramado a una escalera sacándole brillo a los casquillos de la luz con un estropajo de aluminio. No caigas en el perfeccionismo. Huye de lo sistemático.
Más vale concentrarse en el mantenimiento preventivo. Desecha
cualquier cosa que sea más dificil de limpiar que tú
(exceptuando las ruedas de aleación del Mercedes y las escopetas
automáticas Remington 1100). Deshazte de cualquier prenda de
vestir o de ropa de cama que tengas que mandar al tinte más
veces de las que la uses para cometer un pecado capital. Todo lo
que haya acumulado bastante polvo para que puedas escribir tu
nombre con el dedo debe desaparecer. No lo usas lo suficiente.
Cuesta mucho aplicar este criterio a las tallas de madera
antiguas, pero merece la pena.
Toda cocina debería tener su friegaplatos, de preferencia que sea mona y no lleve puesto más que el delantal. En su defecto, se puede recurrir al método minimalista para evitar los platos sucios, que consiste en no usar más que dos palillos y el hueco de una mano.
La verdad es que va fatal para los huevos fritos. También hay un método maximalista, inventado por el guionista Bill Martin. Bill compra los platos por cajas enteras en ventas al por mayor y en tiendas de articulos defectuosos. Al acabar cada comida, mete los platos en la pila y deja correr el grifo hasta cubrirlos de agua. A continuación, vaciá una docena de paquetes de gelatina en la pila (recomienda la de sabor a lima). Cuando tiene otra tanda de platos sucios, repite la operación con otras tantas cajas de gelatina. Por último, cuando el fregadero está casi lleno, introduce dos tapaderas en la última capa de gelatina, sin cubrir las asas. Una vez bien cuajada esa masa, tira con fuerza de las tapaderas para desmoldearla de la pila, lo echa todo aa la basura y se va a comprar más platos.
Las sartenes de hierro son buenísimas, por que no hace falta rina de otro costal. Lo único que se me ha ocurrido para limpiar estos artefactos es mudarme de casa cada dos años.
Las esposas y las madres tienen algún método secreto para
que los suelos de las cocinas parezcan limpios. No quiero decir
que estén limpios. Eso es facilísimo. Se friegan y ya está.
Pero yo friego el mío y en cuestión de segundos se llena de
pisadas. ¿Acaso las amas de casa no dejan salir nunca a su
familia a la calle? ¿Les envuelven los zapatos en papel de
plata? ¿O no será que cuelgan a sus criaturas del techo cual
murciélagos mientra ellas preparan los bocadillos de Nocilla?
En cuanto al resto de la cocina...pensándolo bien, ¿que tiene
de malo emborracharse, rociarlo todo con jabón liquido y pasarle
la manguera?.
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