Respuestas a las mujeres
1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos
preguntes.
2. Aprende a manejar la tapa del water: si está levantada, la
bajas.
3. No te cortes el pelo. Jamás.
4. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas
para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto, ¡otra
vez!
5. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera
una respuesta que no querías oír.
6. A veces, él no está pensando en ti. Supéralo.
7. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés
dispuesta a hablar de temas como la pelusa del ombligo, el
montaje de una escopeta o los camiones monstruo... y además, si
de verdad quieres saber en qué está pensando, es en el sexo.
8. Deshazte del gato. Y no, no es diferente; es igual que
cualquier otro gato.
9. Cualquier perro es mejor que CUALQUIER gato. Punto.
10. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la
tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo
así que no lo intentes.
11. Ir de compras no es un deporte.
12. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
13. Ya tienes bastante ropa.
14. Y también tienes bastantes zapatos, joder.
15. Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no
esperes que nos guste.
16. Tu hermano es un imbécil, y tu novio también es un
imbécil.
17. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
18. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los
aniversarios en un calendario.
19. Sí, mear de pie es más difícil que hacer pis a quemarropa.
Es inevitable que a veces fallemos.
20. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de
zapatos.
21. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál,
de entre treinta, queda bien con tu vestido?
22. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.
23. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al
médico.
24. Tu madre no tiene por qué ser nuestro mejor amiga.
25. Las películas extranjeras están muy bien para los
extranjeros. [Yo pondría las dobladas, pero en fin...]
26. Comprueba el aceite al menos cada dos paradas para repostar.
27. No nos pongáis 50 normas cuando vale con 25.
28. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser
engañados.
29. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el
test de la revista.
30. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una
discusión. Los comentarios pasan a ser nulos y vacíos pasados
siete días (y algunos, al día siguiente).
31. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no
esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones
yanquis.
32. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y
una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que
queríamos decir es la otra forma.
33. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo
vamos a saber lo guapa que eres tú?
34. No frotes la lámpara si no quieres que salga el genio.
35. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, O decirnos cómo quieres
que lo hagamos; pero no las dos cosas.
36. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas
[y yo añadiría películas], por favor di lo que tengas que
decir en los anuncios.
37. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y
nosotros tampoco.
