|
|
Editoriál aneb Pravidelné zamyšlení redaktorů nad smyslem žití
Vážení přátelé,
předem bych se chtěl omluvit Stáně a Víťovi za rubriku SongBook v minulém čísle.
Nepředpokládám, že se ke mně připojí také autor písně, nicméně doufám, že
bude omluva přijata a že na mě tudíž tito dva výše uvedení nezanevřou. Teď ale
předávám slovo Víťovi, který je tentokrát na řadě.
D. Rott
Děkuji ti za slovo. Pokud se jedná o mě budiž ti odpuštěno, ale se Stáňou si to budeš muset vyřídit sám :-):.
Do tohoto čísla jsme pro Vás připravili několik nových rubrik, do kterých nám někteří odvážnější spolužáci a spolužákyni ochotně přispěli. V Drbech se dozvíte co se děje ve vozech Městské Hromadné Dopravy, na stránce věnované KPP (Klub Přátel Prdu) se dozvíte co Vám vzkazuje Žiri a mužete vyhrát hodnotnou (aspoň kaloricky) cenu. Rovněž doufáme, že se Vám budou líbit verše od Kačenky a Krtečka ze II.D4. A to je protentokrát vše.
Příjemné počteníčko Vám přejí Viktor Kulhavý a Daniel Rott
Události, Drby a Klípky aneb Rozvědka PRDu (dez)informuje
Zbýša opět nic netají
"Skaldo, umíš příraz?" Tak takto se jednoho blíže neurčeného dne ptal Zbýša K. Sladimíra S. Všichni kolemjdoucí v té chvíli zustali jako zmražení. Jen Skalda neváhal a obratem sdělil Zbýšovi, že ho samozřejmě přirážet naučí. Pravil jen: "Tak ve tři u mě." čímž rozhovor ukončil. Zda se Zbýša příraz naučil jsme se bohužel nedozvěděli. -R-
(poznámka postiženého: příraz = přírodopis)
Skandál v hodině zeměpisu
Již při příchodu do hodiny byl Pepa Š. v nepříliš dobré náladě, ale dorazilo ho když zjistil, že několik studentů nemá atlasy. Radana K. to pohotově vysvětlila slovy: "Když on je právě v opravě." Jejího příkladu následovala další žákyně Jana W., která uvedla, že jí byl atlas zcizen za dosud nezjištěných okolností. Tento případ je stále ještě ve stádiu vyšetřování o jehož pruběhu Vás budeme informovat. -V-
Výzva
V. H. Dokoupil Vás prostřednictvím našeho plátku žádá abyste se vyjádřili k jeho povídce otištěné v tomto čísle (ohlasy zanechte v urně).
Kromě toho, že se někteří studenti 5.A7 účastní her na nájemné vrahy, dozvěděli jsme se, že jistí jedinci (Aleš K., Radek J., Ondra Z. a N.) se účastní ještě mnohem pochybnějších aktivit. Hra Netopýr spočívá v tom, že uchazeč o titul se zavěsí v šalině za nohy a v této poloze se snaží projet co nejvíce zastávek. Bodování jest následující:
1 stanice ...... Bronzový Bat, 2 stanice ...... Stříbrný Bat, 5 stanic ...... Zlatý Bat, Celá linka ......BATMAN
Z našich čtyř borců získali titul Stříbrný Bat pouze Aleš K. a Radek J. (Blahopřejeme). Také se o to pokoušel Ondra N., který se však při závěsu nepříjemně zranil. Nicméně PRD takovéto extrémní aktivity samozřejmě podporuje a přeje všem účastníkům mnoho úspěchů a dlouhý vis. -R-
(šalina = tramvaj, více informací na PINKNETu : http://web.pinknet.cz/batman/ )
Správce pozůstalosti Ulzbeckovy hledá odcizenou část rukopisu černé kroniky, která by mohla být nelegálně použita a šířena. Zn.: Zloděj bude řádně potrestán.
Tentokrát: Petra "Růžovoučká" Chovancová z II.D4 (nejdřív se jí sice nechtělo, ale s pomocí našeho redakčního psychologa F. Řeťaze se nám ji podařilo přemluvit)
MY : Můžeme ti položit pár otázek?
ONA : Tak jo, no...
MY : Proč a jak jsi se stala čtenářkou našeho časopisu?
ONA : No tak ja nevím, já jsem ho viděla, jak si ho četly vaše děcka v ekonomii, a tak se mi zalíbil...
MY : Mohla bys nám říct proč tajíš rok svého narození (nenapsala ho do přihlášky!)?
ONA : Já ho netajím, ale neříkám ho každýmu na potkání.
MY : Aha. Jak jsi se dostala ke svému netradičnímu povolání (agentka a dealerka PRDu).
ONA : No...tak bylo mi to od vás nabídnuto.
MY : Aha. Jsi se svou prací spokojena?
ONA : No jo.
MY : Hmm. A co se ti na ní líbí ?
ONA : No tak asi to, že toho nemusím moc dělat, že je to takový nenáročný...
MY : Všimli jsme si, že tvým nejoblíbenějším předmětem je ekonomie, co nám k tomu řekneš?
ONA : Hahaha, tak to asi ne, haha. Nejoblíbenější předmět? Já nemám žádnej vyloženě oblíbenej.
MY : Co máš proti veverkám?
ONA : Nic, dyť jsou roztomilý.
MY : Co si myslíš o tomto rozhovoru?
ONA : Že je přiblblej (to nám říkají všichni - pozn. red.)
MY : Chtěla bys něco vzkázat našim čtenářům nebo učinit prohlášení?
ONA : Žádné prohlášení nechci učinit.
MY : Hmm. Děkujeme za rozhovor.
-V- & -R-
Našemu milému anonymovi: Trhni si...
Efce alias Radarovi od Dana: Ty si trhni taky.
Esemovi: NEBLBNI! (ten šáteček mě rozpaluje) - tajná ctitelka
Všem, kdo ještě nejsou v klubu: Děláte velkou chybu!
Vladislav Hynek Dokoupil aneb lidová tvořivost
Výňatek z Černé kroniky Ulzbeckovy, L. P. 1780
Byl jednou jeden muž. Bylo mu 52 let, měl 5 dětí a manželku. Byl to hodně chudý muž. Nejstarší syn, bylo mu okolo 21 let, se vyučil stejným povoláním jako jeho otec - Korouhevník.
Tito dva muži se se svým nepříliš vysokým platem snažili uživit zbývajících 5 členů rodiny, kteří nebyli z nejsoběstačnějších.
Korouhevník. Když se toto slovo vysloví, mnoho lidí si představí vojáka nosícího prapory. Skutečnost je však jiná. Korouhevník je člověk, který umísťuje na špičky kostelů korouhve, což jsou věci, které se pod vlivem větru otáčejí po vlastní ose na špici kostela a lidově se jim říká kohouti.
Tito dva korouhevníci byli tedy užiteční pro svou rodinu, která by bez nich zemřela a pro pány, kteří se kochali nádhernou podívanou na otáčející se korouhve.
Jednoho dne dostali lákavou nabídku. Za 20 Grošů umístit korouhev na zchátralý kostel Sv. Dominika. Pro syna to měla být jedna z prvních prací v jeho oboru. U otce to byla běžná praxe. Nabídka byla přijata.
Stoupali po točitém schodišti, přidržujíce se nepříliš pevného zábradlí. Syn šel za otcem, který s těžkým dechem nesl korouhev. Když dosáhli asi poloviny výšky kostela, otec se zastavil. Pod nimi se rozprostírala sedmdesátimetrová hlubina. Otec se rozhodl, že se vymění. Vzápětí stoupal za svým mladým synem, který táhl korouhev.
Otec zvolna upadal do přemýšlivé až snivé nálady. Představoval si život za pár měsíců. Když živil sedmičlennou rodinu sám, bylo to až nezvladatelné, ale vydržel. On, který dokázal to, co jiní by už dávno vzdali, on, který 21 let čekal, až jeho syn dospěje, aby mohl být zasvěcen do jeho práce. Chtěl pokračovat v jemu milých představách, když se stalo něco, co ho z nich krutě vytrhlo.
Jeho synovi, který vytrvale stoupal před ním, se už nedostávalo sil na další výstup. Nebyl tak silově na výši jako jeho otec a pravděpodobně ho zmohla těžká korouhev. Zkrátka se zastavil a opřel se svou vahou o zábradlí. Jak si jistě laskavý čtenář této kroniky již výše povšiml, tak oba korouhevníci šli do zchátralého kostela. Není proto divu, že zábradlí prasklo.
Otec, který se tímto probral ze svého snění o ružové budoucnosti již hleděl do prázdna.
Když mladý korouhevník ucítil, že padá, zoufale hmátl po nějaké opoře a skutečně jednu našel - otcovu nohu. Křečovitě se jí zachytil a nehodlal vůbec udělat čin, který by mu přinesl evidentní smrt - pustit nohu.
Otec spadl na zem a křečovitě vzdoroval neodolatelné síle, která ho bez milosti stahovala do hlubin. Pomalu se posunoval ke kraji. Hlavou mu prolétly všechny alternativy a na mysli mu vytanulo jediné možné řešení. Pak udělal čin, který vyvolal pobouření u obyčejných lidí, čin, za který byl proklat a za který trpěl.
Sedl si, chytl synovy prsty a s vynaložením veškeré své síly mu je odtrhl od své nohy. Syn za pár sekund proletěl 80 metrů prostoru a s dutým zvukem se dole jeho tělo proměnilo v krvavou kaši.
Otec se jen tak tak nezřítil také. Chvíli si vydechl, vzal korouhev a dokončil práci, kterou si oba předsevzali.
Když po práci sestoupil dolů, kolem těla jeho syna se shromáždil dav. Ignorantsky jím prošel a bez pohledu na zbytky svého syna se vydal k domovu. . . . .
"Kdo vám tu dělal klimatizaci ?" ptá se cizinec ředitele obchodního domu. "Švédové," odpoví ředitel. "Je to docela dobře provedené," praví cizinec. "Máte tady hovno a vůbec to tu nesmrdí."
"P-p-pane p-profesore, m-může s-s-student d-dělat z-zkoušky, když j-je o-opilý ?"
"Noo v podstatě může . . ."
"Chlapci, p-přineste ho !" -Skalda-
Poesie aneb "trocha poezie nikoho nezabije"
Nejprve několik epigramů z naší redakční dílničky...
...taková malá óda na agenta R.
Dívky, ženy, děvčata a slečny svedl, přemluvil a zdolal, kvůli Klubu Přátel Prdu místo šavel
Růžovoučký Pavel.
(každému v poezii dobře vzdělanému člověku připomene tato básnická prvotina našeho již mrtvého satirika Káju Havlíčka Borovského a jeho známý epigram: "Jehly, špičky sochory a kůli, ztesal, zkoval, zostřil kvůli vojně se hloupostí a zlobou místo šavel Borovský Havel." Pozn.: ovšem za naprostou zhodnost těchto slov s vytisknutým originálem nelze z důvodů recyklukariatické dementce psance úředně a právně potvrdit.)
Našeho PRDu hubitelé lítí, plesnivina,Esem,jezovití.
-V- & -R-
...no a teď dáme slovo profesionálům.....
Jedno dítě nezbedné; pustilo si plyn; otec zvoní v poledne; letí táta, letí syn.
Nakrájeli chlapečka; nic špatného na tom není; na tenounká kolečka; za mizerné vysvědčení.
Pojedli jsme usmaženou; můchomůrku zelenou; manželku mám nataženou; dceru zcela koženou.
Šlápl občan na minu; vytekly z něj střeva; sbírali ho hodinu; bylo mu to třeba ?
Kdo to tady zase visí; kdo to vlaje ve větru; komu očka žerou krysy; červi lezou po svetru.
Bez ručiček, bez nožiček; přinesli mě v kýblu; osolili, opepřili; dali si mě k jídlu.
...a na závěr jedna kotlická.....
Opékali děvčici; napíchnutou na rožni; nejedli k ní hořčici; byli prostě nemožní.
-K & K-
Klasická přísloví trochu jinak
(Lepší vrabec v hrsti nežli vrabec na střeše)
(Starého psa novým kouskům nenaučíš.)
(Láska i hory přenáší.)
(Komu se nelení,tomu se zelení.)
(Studený máj, v stodole háj.)
(Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.)
(Kolik jazyků znáš, tolikrát jsi člověkem.)
(Tichá voda břehy mele.)
(Mnoho psů, zajícova smrt.)
PC Box aneb Makrosoft Doors 95, začněte klepnutím zde ... Stop, Intel outside
Zbýša radí:
Pokud vaše PC nechodí tak, jak by mělo kupte mu protézu.
Všem doporučuji interaktivni PRD (verze 1.0 (386 KB), verze 2.0 (190 KB)). (pozn. red.: Bravo, Zbýšo)
-Zbýša-
Redakce děkuje, Zbýšo.
Stiskněte klávesu <ESC> pro reset Vesmíru, jakoukoliv jinou pro pokračování.
-WWW-
Zaženete ho pod postel a rychle odříznete nohy.
Jdete do obchodu, koupíte příručku ,,Jak zastřelit jelena", vezmete pušku, náboje, dalekohled, teplé oblečení a jdete si sednout na posed. Přesně dle návodu vyhlížíte pořádný úlovek a když jej spatříte, zamíříte a vystřelíte. Hotovo.
Jdete do obchodu, koupíte příručku ,, Jak zastřelit jelena ", vezmete pušku, náboje, dalekohled, pletací jehlici, dvě esa, lehké oblečení a jdete na území, kde je zaručený výskyt lvů. Sedíte, čekáte ... uvidíte lva, přiskočíte k němu, bodnete mu jehlici do oka, on zaskučí : ,, Jau, voko ", vytáhnete své karty a zavřete : ,, Královský ", on řekne : ,, To jsem z toho jelen ... " a dále pokračujete dle příruč- ky. Hotovo.
Protože je moc velkej.
To jest postupná přeměna hlavy v zadnici, nejdříve co do vzhledu, později co do obsahu.
Pepíček : ,, No, ona zametá ulice."
Paní učitelka : ,, A tvůj tatínek ? "
Pepíček : ,, On taky zametá, s maminkou. "
Paní učitelka : ,, A máš nějaké sourozence ? "
Pepíček : ,, Jo, bráchu."
Paní učitelka : ,, A co on dělá ? "
Pepíček : ,, No, on je v Oxfordu, na univerzitě. "
Paní učitelka : ,, A co tam dělá ? "
Pepíček : ,, No, on je v lihu, má dvě hlavy. "
Koťata neumí plavat, na což mnohá doplatí životem, i když ústřední topení koťat se dosud neujalo.
Kočka pak v dospělosti leze dírou ....
Když něco vypadá jako kočka, škrábe to jako kočka, mňouká to jako kočka a není to kočka ... , tak je to zcela určitě kocour. A zvláště na staré ,, kocoury " si mladé ,, kočky " musí dávat velký pozor.
Slovo předsedy
Drazí přátelé,
tak jsem tady opět já, Žiri. Už se schyluje k dalším volbám a to znamená, že sice pomalu ale jistě dojde k odtržení matky od plodu. Abych pravdu řekla, nevím nevím jak budu tuto odluku snášet. Dále bych Vám chtěla sdělit své nitrné pocity, jaké vynikající je být (matkou) předsedkyní tak skvělého klubu, v němž jsou tak skvělí (?) lidé. Také doufám, že příští předseda (otec) využije své pupeční šňůry daleko více než já. Ale abych tady furt nemlela jen tak naprázdno, tak vám oznamuju, že nová trikotisková firma zahajuje svou činnost, což znamená, že jestli máte ňáky odporně bílý triko, tak sem s ním, my vám na něj plácnem ňákej obrázek. Další informace a katalog u Haňulky a Žiri.
Tak to je prozatím vše
-Žiri-
My jen připomínáme, že volby se uskuteční v pátek 31. 1. 1997.
1. Na ulici leží v křeči se zmítající zvíře. Co uděláte ?
a) posvačíte ho
b) zavezete ho k zvěrolékaři
c) nebudete si ho všímat
d) dorazíte ho, aby se netrápil
(a - 4, b - 1, c - 2, d - 3 body)
2. K narozeninám byste si přáli ...
a) plyšového medvídka
b) sekáček na maso
c) vrtačku
d) hlavu svého spolužáka
(a - 1, b - 3, c - 2, d - 4 body)
3. Chodíte do školy protože ...
a) máte rádi školu
b) si chcete vyhlédnout svou příští oběť
c) se těšíte na oběd ve školní jídelně
d) si chcete zahrát MAGIC Cards
(a - 1, b - 3, c - 4, d -2 body)
4. Do kina chodíte zásadně na ...
a) krváky
b) filmy od Disneye
c) akční filmy
d) dobrodružné filmy
(a - 4, b - 1, c - 3, d - 2 body)
5. Váš nejoblíbenější film je ...
a) Pojídač mrtvol
b) Statečné srdce
c) PRDátor II
d) jiný
(a - 4, b - 3, c - 2, d - 1 bod)
6. Vaše oblíbená kreslená postava :
a) Křemílek & Vochomůrka
b) Bob & Bobek
c) Rumcajs & Manka
d) Itchy & Scratchy
(a - 1, b - 3, c - 2, d - 4)
- V & R -
Náš redakční dramatik Franta Řeťaz nezahálí ani v zimě a nám se podařilo ukrást mu část scénáře k jeho nové hře SUCHÝ HADR NA DNĚ MOŘSKÉM, ze kterého je tato ukázka.
(Typická vesnická světnička. V rohu malovaná truhlice, masivní stůl, na něm
multimediální počítač, u něj sedí stařenka a surfuje v Internetu.)
(Do místnosti vchází dva muži.)
Otec: (Vchází jako první) Tak jsme došli.
Pepa: Nazdar babi.
(Babička nevnímá.)
Otec: Něco bysme pojedli.
(Babička stále nevnímá.)
Pepa: (Vytahuje zásuvku počítače ze sítě) Což jsi hluchá ?
Otec: Bábo, to sakra něco uvař !
Babička: Běžte si vy dva votravovat někoho jinýho, na co máte matku
?
Pepa: Tu jsme snědli včera.
Otec: (Zamyšleně) Mmmmm ...
(Schyluje se k tragédii, hudba ponurá.)
Pepa: (Vytahuje nůž) Tak pojď babi ...
Babička: (Vyděšeně) Neeee ...
(Krev vystříkne na stěnu.)
(Babička s kudlou v zádech ochází ze scény.)
Konec 1. dějství.
- R -
Blahopřání:
Redakce blahopřeje k narozeninám Evě Uhlířové, Vladimíru Skaličkovi a Ladislavovi Kočvarovi a přeje mnoho štěstí a více optimismu.
What's New ?:
Kromě toho, že PRD úspěšně expandoval i do ostatních tříd (konkrétně do 2.D4 a 2.E4) tak jsme zavedly(i) PRD agenturu. Naši agenti jsou zatím Pavel "Růžovoučký" Nečas, který má číslo 006, takže je oprávněn i zabíjet a Petra "Růžovoučká" Chovancová ze 2.D4. Oba dva jsou specializováni na východní trhy (2.D4 a 2.E4). Zároveň jsou i našimi dealery. Všem čtenářům doporučujeme je vyzkoušet, aby neměli pocit, že mají málo práce. Tímto bychom chtěli našim agentům popřát mnoho štěstí v taneční soutěži.
Redakce hledá (a taky už našla):
Pohotovou osobu vlastnící scanner (alespoň černobílý ruční), která by byla schopna prokázat nám menší službičku. ZN.: Spěchá, ale ne moc.
- R -
Redakce děkuje:
6. číslo nevyšlo podle výrobního harmonogramu.
Všechna práva vyhrazena. Výroba, pronájem, půjčování, ostrá kritika a veřejné šíření jest přísně zapovězeno.
(C) 1997 PRD Company
Tato stránka byla vytvořena 2. února léta páně 1998 (jako 2000 bez dvou za .... to jsme zase někde jinde).
Jakékoliv připomínky, návrhy, nápady, kritika a další přísně zapovězené materiály posílejte sem:
franta(:-)retaz@brno.kren(:-)ova36.prd
Doufám, že každý pochopil velmi recesivní obsah této stránky. Na této stránce si neklademe za úkol ponižovat někoho jiného, ale umět si dělat srandu sami ze sebe. Všechny zde zveřejněné informace jsou zaručeně nepravdivé a jakákoliv podobnost s pravdivými je absolutně vyloučena (pravděpodobnost 1 ku 1.000.000.000.000.000.000).
Možná byste se chtěli znova prokousat k začátku této stránky.
z...p..ě..t.....prdpage.
n..o....t..o....j..e....n..a..p..r..o..s..t..ý....k..o..n..e..c........Zbyšek's homepage.
