web hosting short URLs photo sharing

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: 'Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica' Zegt de verkoper: 'M'n brandblusser kan je meenemen maar me CV blijft staan'.

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: 'Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?' zegt Van Mierlo: 'Iets meer dan de helft.'

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: 'Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?' 'Wat jij aan het doen bent, weet ik niet,' zegt Sam, 'maar ik verkoop geen roomboter.'

Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: 'Ik zoek een woning.' Zegt de ambtenaar: 'Heeft u een urgentieverklaring?' 'Nee,' zegt Moos. Zegt de man: 'Komt u dan over twaalf jaar maar terug.' Vraagt Moos: ''s Morgens of 's middags?'

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!'

Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Bakker, heeft u ook worteltjestaart?' 'Nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Ja,' zegt de bakker. Zegt het konijn: 'Vies hé?'

's Ochtends gaat Ria Lubbers uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Ruud. Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: 'Ik heb een goede en een slechte mededeling. Ik begin maar met de goede mededeling: de airbag in onze nieuwe auto doet 't prima...'

Saar en Moos wandelen door een weiland. Plotseling valt Saar in een sloot. 'Help, help,' roept Saar. Zegt Moos: 'We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot.'

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'

Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.'

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam: 'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.'

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Zegt de agent: 'Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!'

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'

Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. 'Hé,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?'

Zegt een man bij de slager: 'Slager, heeft u varkenspootjes?' Zegt de slager: 'Nee, zo loop ik altijd.'

Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.' 'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.' De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. 'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?' 'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.' 'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'

Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet... Roept de parachutist: 'Heb jij verstand van parachutes?' 'Nee', roept de ander, 'en ook niet van gaskachels.'

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. 'Ik ga vader worden,' zegt de soldaat. Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: 'En, hoe heet de kleine?' Zegt de soldaat: 'Over negen maanden bent u de eerste die het weet.'

Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: 'Geef mij eens duizend gulden, klootzak!' De kassier zegt: 'Wat!?' 'Je bent toch niet doof?' zegt de man, 'ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' De kassier loopt naar de bankdirecteur, en zegt: 'Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Ik zal wel n's even komen kijken,' zegt de directeur, en hij loopt met de kassier mee terug naar de balie. 'Wat is er aan de hand?' vraagt de directeur aan de klant. De man zegt: 'Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Wie bent u?' vraagt de directeur. 'Ik ben meneer Cohen,' zegt de man. 'Heeft u een rekening hier?', vraagt de directeur. 'Ja,' zegt de man. De directeur zegt tegen de kassier: 'Kijk eens wat er op de rekening staat van die man.' De kassier kijkt en zegt: 'Acht miljoen gulden.' Zegt de directeur: 'Geef die man dan eens duizend gulden, klootzak.'

Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar. De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: 'Heeft u in het leger gezeten?' 'Ja,' zegt de man, 'hoe weet u dat?' Zegt de kapper: 'Ik kom net je baretje tegen.'

Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: 'Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?' Zegt de verkoper: 'Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?' Zegt de man: 'Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam: 'Zeg Moos, wat kijk je somber?' 'Vind je 't gek?' zegt Moos: 'Mijn beste vertegenwoordiger is overleden: 32 jaar oud!' 'Vreselijk,' zegt Sam, 'wat had die jongen?' Zegt Moos: 'Brabant en Limburg.'

Ik zit laatst in de trein tegenover een man. De man vertelt: 'Ik ggga nnnaar Hhhhilversum.' 'Wat ga je daar doen?' vraag ik. Hij zegt: 'Ssssollocoteren.' 'Waar?' vraag ik. Hij zegt: 'Bbbbij de KKKKRO.' Ik vraag: 'Als wat?' Hij zegt: 'Als omroeper.' Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten. Dus ik vraag: 'En, hoe is je sollicitatie gegaan?' De man zegt: 'Kkkkklote.' 'Hoezo?' vraag ik. De man zegt: 'Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen.' 'Nou!' zeg ik: 'Waarom niet?' Zegt de man: 'Ik ben niet kkkkatholiek.'

Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. 'Wat doe je nou?' vraagt de man naast hem. 'Ik kijk even of m'n fiets er nog staat.'

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. 'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam. 'Ja, heel mooi,' zegt Saar. 'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam. 'Ja, werkelijk prachtig,' zegt Saar. 'Nou, weet je wat?' zegt Sam, 'dan gaan we morgen weer kijken.'

Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. 'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.' Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'

Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. 'Het is heel eenvoudig,' zegt de kamelenverhuurder: 'Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij.' De Nederlander klimt op de kameel en zegt: 'Poeh'. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: 'Poehpoeh.' En de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Poehpoeh!'

Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?' Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis geen!'

De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. 'Ik wil later mannequin worden,' zegt Marietje. 'Maar als je daar nou te lelijk voor bent?' vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: 'Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.'

Een klein jongetje steekt in de klas zijn vingertje op. 'Juf, mag ik even naar de WC?' De juffrouw bekijkt 't dreumesje eens en vraagt: 'Kan jij dat wel alleen?' Waarop dat gosertje zegt: 'Natuurlijk kan ik dat alleen.' 'Nou goed, grote jongen, ga jij dan maar.' Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat. Waarop de juffrouw prompt uitvalt: 'Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?' Maar hij, huilerig: 'Ik kon het wel alleen, maar de bovenmeester moest ook en die zag me niet.'

Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer gaat hij naar Engeland om de befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit daar op de tribune met zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten. 'How are you?' vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste steenkolen-Engels: 'I am fine.' Ik ben fijn. 'Who are you?' vraagt de Brit. 'I am Hennie Huisman.' 'What's your occupation? What do you do for a living?' 'O,' zegt Hennie, 'I fok horses.' 'Pardon?' vraagt de Brit. Zegt Hennie: 'Ja, paarden.'

Er komt een vertegenwoordiger in rukwinden bij John Bernhard. Hij maakt zijn koffer open: weg handel!

Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Da's knap wat u daar deed,' zegt de barman, 'hoe kan u dat zo goed?' 'Het circus is in de stad, en daar werk ik bij', zegt de man, 'ik ben acrobaat.' Een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Ik geloof mijn ogen niet', zegt de barman. De eerste man zegt: 'Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een acrobatennummer.' Nog een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: 'Ja, ik snap het al: u komt ook uit het circus.' 'Nee,' zegt de man, 'je mag wel eens een ander deurmatje kopen.'

Twee gekken lopen door de Kalverstraat. Zegt de ene gek: 'Nou wil ik wel eens in het midden lopen.'

Een giraf komt terug in de dierentuin. 'Wat kijk je chagrijnig?' vraagt de bewaker. 'Vind je 't gek?' zegt de giraf: 'Ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1500 gulden!'

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. 'Nee hoor,' zegt het mannetje, 'ik ben gewoon belastingontvanger.'

Joop van den Ende loopt door zijn studio's in Aalsmeer. In één van de studio's ziet hij Ron Brandsteder bezig met repeteren. 'Ron,' zegt Joop, 'kom na afloop even bij mij langs.' Als Ron klaar is met repeteren, gaat hij langs bij Joop van den Ende. Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. 'Ron,' zegt Joop, 'ik vind dat je goed werk verricht. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag geven: vijftien gulden bruto per maand erbij.' Ron Brandsteder duikt over het bureau en begint Joop van den Ende af te likken en te zoenen. Zegt Joop: 'Nou ja zeg, Ron, het is maar vijftien gulden bruto in de maand...' Zegt Ron: 'Joop, als ik genaaid word, wil ik zoenen ook!'

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.' Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks an.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...'

Een dronken man probeert met een sigaret zijn autoportier open te maken. Een voorbijganger ziet het en zegt: 'Dat is een sigaret, hoor, waarmee u die portier probeert open te maken.' 'Verrek,' zegt de dronken man, 'dan heb ik net mijn sleutels opgerookt!'

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. 'Luigi,' zegt Don Pedro, 'jij bent nu 18 jaar geworden. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt.' 'Maar papa,' zegt Luigi, 'ik wil helemaal geen pistolen.' 'Isse traditie!' valt zijn vader uit: 'Ikke krege die pistolen van mijn vader, hij van zijn vader enzovoort.' 'Maar ik wil geen pistolen,' zegt Luigi weer, 'ik heb liever een horloge.' 'Wat? Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: 'Ik ga jou wat vertelle. Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?'

Een vader vertelt aan zijn zoon over Sinterklaas. Zegt-ie: 'Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder: het kostuum, een baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken.' Zegt z'n vader: 'O ja, weet je dan hoe 't wel gaat?' 'Ja,' zegt-ie, 'kinderen worden geboren. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb.'

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. 'Waarom rijdt u zo hard?' vraagt de politieagent. 'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'

Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: 'Meneer Cohen, meneer Cohen, hier is het Rode Kruis, we komen eraan.' Roept Moos terug: 'Ik heb vorige week al gegeven.'

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water. 'Verdomme,' zegt de man, 'nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook.' Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. 'Krijg de pest,' roept hij: 'Het heeft nog gevroren ook!'

Een vrouw heeft een chihuahua. Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim. Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen. Dan gaat de vrouw naar de drogist voor ontharingscrème. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen. 'O, maar het is niet voor mijn oksels,' zegt de vrouw: 'Het is voor mijn chihuahua.' 'In dat geval,' zegt de drogist, 'mag u een week niet fietsen.'

Een man ligt op de stoel bij de tandarts. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies. De tandarts zegt: 'Wat een gat, wat een gat, wat een gat.' De patiënt vraagt: 'Waarom zegt u dat drie keer?' Zegt de tandarts: 'Dat doe ik niet. Dat was de echo.'

Roept een man in een restaurant: 'Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?' Zegt de ober: 'Rugzwemmen meneer.'

Er komt een man bij de psychiater en klaagt: 'Mijn vrouw denkt dat ze een piano is.' Zegt de psychiater: 'Dan moet u de volgende keer uw vrouw eens meenemen.' Zegt de man: 'Ik ben daar gek! Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren?'

Een man zit 's ochtends vroeg in de trein. Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: 'Heb ik soms wat van je an?' 'Nee,' zegt de man, 'maar dat zie je toch niet vaak: een dinosaurus in de trein?' Zegt de dinosaurus: 'Zal je niet meer zien ook, want morgen is mijn brommer weer klaar.'

Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van Jomanda. Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: 'Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen.' Jomanda holt naar buiten en vraagt: 'Heeft mijn gebed zo snel geholpen?' 'Nee,' zegt de man, 'mijn fiets is gejat.'

Er komt een man bij de pastoor en vraagt: 'Spelen ze in de hemel ook voetbal?' 'Dat weet ik niet,' zegt de pastoor: 'Ik heb vandaag pas de brochure aangevraagd. Kom over een week nog eens terug.' De man komt een week later terug en vraagt: 'En pastoor, weet u het al?' 'Ja,' zegt de pastoor: 'Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het goede nieuws is: er wordt inderdaad voetbal gespeeld in de hemel. Maar het slechte nieuws is: je staat volgende week opgesteld.'

Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper. Komt er een man binnen, en die zegt: 'Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen.' Zegt de winkelier: 'Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?' 'Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen.' 'Nou ja,' zegt de winkelier, 'ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur.' De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket. 'Dat is best,' zegt de winkelier, 'maar nu wil ik eerst eens horen hoe je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!' Zegt de man: 'Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?''

Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: 'Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?' De man zegt: 'Drie broers van mij wonen in Australië. En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?' De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: 'Is er wat gebeurd met uw broer?' 'Nee,' zegt de man, 'maar ik mag niet meer drinken van de dokter.'

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent: 'Meneer, heeft u gedronken?' Ik zeg: 'Wat zegt u, ober?' Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: 'Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn.' Zegt die agent: 'Dan moet u toch even blazen.' Ik zeg: 'Hoezo? Geloof je me niet?'

Er zit een jongen bij de keuringsarts voor militaire dienst. De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. 'Ik wil graag generaal worden,' zegt de jongen. 'Ben je gek?' zegt de arts. Zegt de jongen: 'Is dat vereist dan?'

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. 'Dan mag je hier niet naar binnen,' zegt Petrus, 'ga daar maar even op het bankje zitten.' De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.' 'Is dat het?', zegt de man: 'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. 'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man. 'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: 'Maar wat zit er in die zak?' Zegt de kleermaker: 'O, 't ouwe naaimachien.'

Er loopt een kip tegen de muur: tok!

Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika. Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: 'Welcome home, mr. Sinatra.' Bram probeert uit te leggen dat het een misverstand is, maar het helpt niets. Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: 'Hello, mr. Sinatra.' Weer heeft het geen zin om het uit te leggen. Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: 'Hartelijk welkom, mr. Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren. Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde...' En in de lift begint de liftboy meteen: 'Hey Franky, back in town eh?' Het begint Bram zo onderhand de keel uit te hangen, en hij legt weer uit dat hij Bram Cohen uit Amsterdam is. Hij gaat zijn hotelkamer binnen, en ziet in de slaapkamer één, twee, drie, vier bloedmooie meiden op het bed liggen. En ze roepen: 'Hi Franky boy!' Bram stapt naar binnen, zingt: 'Strangers in the night...'

Zoef. Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren. Broem, broem, broem... Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt het ene skelet: 'Waarom neem jij je grafsteen mee?' Zegt de ander: 'Ik rij nooit zonder papieren.'

Saar en Moos wonen al 25 jaar samen. 'Zouden we nou toch niet eens gaan trouwen?' vraagt Saar. 'Ach meid,' zegt Moos, 'wie wil ons nou nog hebben?'

Een jager loopt door het bos. Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: pang! En hij mist. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Mis!' Even later ziet hij een fazant lopen. Hij schiet: pang! Weer mis. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Al weer mis.' Dan komt meneer pastoor langslopen. De pastoor zegt tegen de jager: 'Dat mag u niet meer zeggen hoor, dat godverdomme. U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt.' 'U heeft gelijk,' zegt de jager; 'ik ben katholiek: ik mag dat niet zeggen.' De jager loopt verder. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. De jager schiet: pang! Mis. 'Godverdomme,' roept de jager, 'alweer mis!' Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden flitsen, en die slaat op een meter naast hem de grond in. Hoort de jager een stem uit de hemel: 'Godverdomme, weer mis!'

Piet: 'Ik heb gisteren voor drie jaar benzine ingeslagen'. Jan: 'Dat kan toch niet. Waar laat je dat spul toch allemaal?' Piet: 'Het is slechts voor mijn aansteker.'

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. 'Waar is dat voor,' vroeg zijn zoontje van zes. 'Voor de aardbeien,' zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: 'Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?'

Aan het begin van het nieuwe schooljaar gaan moeder en dochter wat spullen voor het nieuwe schooljaar kopen. Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: 'Kijk eens, ik heb er hier één gevonden waarin zelfs nog plaats is om je huiswerk op te schrijven.'

Een man begon aan een nieuwe loopbaan op een kantoor. Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken. Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. '1. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'. Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: 'Dat zou u wel willen.'

Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. 'Ach,' denkt ze, 'die is toch blind, dus ik kan wel even opendoen.' Ze trekt de voordeur open en staat oog in oog met de blinde buurman die vrolijk roept: 'Ha, die buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien.'

Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: 'Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen.' Zakenman: 'Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.'

Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: 'Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man'. 'Goh,' zegt de man, 'Hoeveel keer bent u dan getrouwd?' '2 keer,' zegt de vrouw.

Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: 'Hoezo hoofdpijn? We zijn een bedreigde diersoort!'

Jantje: 'Vader, ik moest schoolblijven.' Vader (boos): 'Hoe kwam dat nu weer?' Jantje: 'Ik wist niet waar de Dolomieten lagen, vader.' Vader: 'Ik heb je al zo vaak gezegd dat je je spullen beter op moest ruimen.'

Jan: 'Ik zou wel eens willen weten waar een brief terecht zou komen, als ik hem zou adresseren aan de domste man van Nederland.' Piet: 'O, die zouden ze gewoon aan de afzender terugsturen.'

Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeenten. 'Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals,' zegt de een. 'Nou en?' zegt de ander, 'bij ons mag hij vrij rondlopen.'

Thomas Edison deed er jaren over om het elektrisch licht uit te vinden. Laat op een avond lukte het hem een peer aan het gloeien te krijgen. Hij stoof zijn laboratorium uit, het huis door, de trap op en de slaapkamer in. 'Schat,' riep Edison naar zijn vrouw, 'ik heb het voor elkaar!' Ze draaide zich op een andere zij en mompelde: 'Doe dan nu het licht maar uit en kom in bed.'
 

Advocaat tijdens een rechtszitting: 'Tenslotte, edelachtbare, wil ik als verzachtende omstandigheid aanvoeren, dat mijn cliënt nogal hardhorend is en derhalve de stem van zijn geweten niet heeft kunnen verstaan.'

Meisje heeft voor het eerst van haar leven een appeltaart gebakken en biedt haar vader 's avonds een stuk aan. Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: 'Niet slecht, maar ik proef geen stukje appel?' 'Maar pappie, in hondekoekjes zitten toch ook geen honden?'

Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie. Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram. Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen. Waarop zij antwoord 'Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!' Zegt Bram op gelaten toon: 'Dat doe ik ook niet. Onze tickets liggen nog op de piano.'

De moeder van een middelbare scholier wordt bij de rector geroepen. 'De situatie is nogal ernstig,' legt het schoolhoofd uit. 'Uw zoon verscheen vandaag in een jurkje en nylonkousen.' 'Mijn schuld is het niet,' verweert de moeder zich. 'Ik heb hem al zo vaak gezegd uit de garderobe van zijn vader te blijven.'

Een bedelaar loopt door een dure winkelstraat en blijft smachtend door het raam van een restaurant kijken. Hij kijkt en kijkt en kijkt... en ziet dat een man geheel achter zijn krant verscholen gaat, met voor zich een dampend bord. De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten. Halverwege ziet hij wat in het bord liggen: een gebruikte kam (met veel haar eraan). Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt: 'Ja... Zover was ik ook gekomen!'

'Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?' 'Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij 'goedemorgen'. Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'.' 'En als je aan beide trekt?' 'Dan valt-ie op zijn bek!'

Antwoordapparaat van een warenhuis: 'Als u een bestelling wilt opgeven, draai dan een 5. Als u een klacht heeft, draai dan 85339855037874899. Een prettige dag verder.'

Twee dronkelappen zitten elkaar lodderig aan te kijken. 'Ik zie alles dubbel,' zegt de een. 'Ik ook,' antwoordt de ander. 'Laten we dan met z'n vieren gaan klaverjassen', stelt nummer een voor.

'Een haan en een kip komen elkaar tegen. 'Kukeleku,' zegt de haan. 'Miauw,' antwoordt de kip. 'Wat krijgen we nou?' vraagt de haan. 'Ach,' zegt de kip, 'zonder vreemde talen kom je tegenwoordig niet meer aan de bak.'

De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.'

Verontwaardigd roept mevrouw Van Dam tegen de loodgieter: 'Hoe heeft u dat ooit gedurfd, mijn dochter te kussen in die donkere kelder?' Antwoordt de loodgieter: 'Dat vroeg ik me ook af toen ik haar later in het licht zag...'

'De man die mijn dochter tot vrouw krijgt, heeft een lot uit de loterij. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet....' 'Hoe oud is ze?' vraagt de man belangstellend. 'Twee jaar...'

Twee gevangenen ontsnapten via het dak, waarbij een van hen een dakpan verschoof. 'Wie is daar?' riep de bewaker. De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'. De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar?' 'De andere kat,' riep de gevangene terug.

Muggenmoeder tegen haar muggenkindertjes: 'En als jullie nu allemaal braaf gaan slapen, vliegen we morgen naar het nudistenkamp om daar te ontbijten.'

'Als een woord met het voorvoegsel 'on' begint heeft dit woord meestal een ongunstige betekenis,' zegt de onderwijzer, 'Bijvoorbeeld: ondeugend, onfatsoenlijk, ongelukkig. Kan iemand nog een voorbeeld noemen?' Dirk steekt zijn vinger op en zegt: 'Ik weet er een meester: Onderwijzer.'

Twee jongetjes zijn aan het opscheppen. 'Mijn vader heeft een appel en een peer gekruist en nu is hij een hoge Piet op de Landbouw Hogeschool.' 'Dat is nog niets, mijn vader heeft een Ford met een Opel gekruist en nu is hij een engel in de hemel.'

Kennen jullie die mop van die dierenhandelaar die zo'n goed idee had om z'n omzet te vergroten? Hij leerde al z'n papegaaien zeggen: 'Ik mis mijn broertje zo!

's Nachts maakt Ma Pa wakker. 'Piet, Ik hoor een muis piepen.' 'Nou en,' reageert Piet, 'denk je soms dat ik hem ga oliën?'

Zit er een man in een bar die een pilsje besteld. De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: 'da's Fl. 1,30 meneer.' De man pakt 13 dubbeltjes en gooit die achter de bar. De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op. Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. De barkeeper denkt: 'Ha, ik zal jou krijgen!' Hij pakt 12 dubbeltjes wisselgeld en gooit die over de bar heen naar de man toe. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: 'Doe mij nog maar een pilsje.'

'En jij denkt dat jij problemen hebt?' zei een man tegen zijn collega. 'Ik heb iemand laatst een paar duizend gulden geleend voor plastische chirurgie en nu weet ik niet hoe hij er tegenwoordig uitziet!'

Gerrit rijdt zijn krakkemikkige autootje de pont op. 'Twee vijftig,' zegt de pontbaas tegen hem. Gerrit stapt uit zijn vehikel overhandigt de pontbaas zijn sleutels: 'Verkocht.'

Een vriend gaat voor hem en zijn compagnon proviand inslaan. Als hij terugkomt met twaalf flessen jenever en een brood vraag zijn compagnon: 'Piet, wat moeten we met al dat brood?'

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'

Ik heb een vriendin die zo bezeten is van hergebruik, dat ze er niet aan zou denken te trouwen met een man die niet al eens getrouwd is geweest.

Ober tegen een gast: 'Eet U wild?' Gast: 'Nee, heel rustig.'

Kapper: 'U zegt hier eerder te zijn geweest om U te laten scheren, maar ik herken uw gezicht niet.' 'Dat is best mogelijk. De littekens zijn aan het genezen...'

In een winkelcentrum in Schiedam vroeg Sinterklaas aan een meisje hoe ze heette en kreeg alleen een boze blik. Sinterklaas herhaalde de vraag. Tenslotte zei ze verontwaardigd: 'Dat heb ik je vanmorgen in Rotterdam verteld en nu ben je het al vergeten!'

Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste. 'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng. 'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij deze spijkers zit het puntje boven en het kopje onder. Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond gebruiken.

'Ober, er zwemt een vlieg in mijn soep!' 'Niet voor lang, meneer. Ziet u die spin aan de rand van het bord?'

Bij een tankstation stopt een vies, klein, verkreukeld autootje. 'Volgooien met loodvrij en wassen, A.U.B.' De pomphouder bekijkt het autootje en zegt spottend: 'Ook strijken?'

Mijn buurman is na een week al flauw van zijn autotelefoon. Hij baalt er van dat iedere keer als de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen.

Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort. Petrus herkent de schurk onmiddellijk en zegt op besliste toon: 'Nee, mannetje, jij komt hier niet binnen.' Zegt de terrorist: 'Dat is de bedoeling ook niet. Jullie hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen.'

Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoordt een paar vragen aan een Nederlandse vriend. 'Hoe groot was jullie huis daar?' 'Nou, wel tien keer zo groot als dat hier.' 'En hoe groot was je tuin er?' 'Nou, ik deed er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te steken.' 'Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!'

Jan: 'Hoe gaat het op je nieuwe werk?' Piet: 'O, prima. Er werken al 150 man onder me.' Jan: 'Zo ...' Piet: 'Ja, ik werk op de tweede verdieping.'

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. 'Kan ik helpen?' vroeg een secretaresse. 'Ja,' zei hij. 'Hoe werkt dat ding?' 'Heel simpel,' zei ze, pakte het dikke dossier en stopte hem in de versnipperaar. 'Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?'

Schept de ene visser op tegen de ander dat hij een zalm heeft gevangen van wel 10 kilo. 'Dat geloof je toch zelf niet,' zegt de ander. 'Waren er getuigen bij?' 'Natuurlijk,' zegt de visser. 'Anders had hij minstens 15 kilo gewogen.'

Man bij de bushalte: 'Meneer, heeft u een windje gelaten?'. Antwoord: 'Ja, natuurlijk, dacht u dat ik altijd zo stonk?'

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wens-zwembad. De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hoor! Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Et voila! Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: 'Scheisse!'

Komt een man bij de slager: 'Mag ik van u grumhumfumhumgprfff bloemkolen?' Zegt de slager: 'Drie kilo WAT?'

Drie Amerikaanse stelletjes zitten in een restaurant aan tafel. Vraagt de ene man aan zijn vrouw 'Pass the sugar, sugar.' Zegt de tweede 'Pass the honey, honey'. De derde kijkt naar zijn vieze dikke lelijke vrouw en zegt, 'Pass the pork, pig.'

In het centrum van een zeer drukke stad vraagt een man aan een voorbijganger: 'Kunt u mij vertellen hoe ik het snelst bij het ziekenhuis kom?' 'Ja hoor,' zegt de man, 'U doet uw ogen dicht en steekt deze straat over...'

Verkoopleider tegen de sollicitant: 'Beschikt u over verkoopervaring?' 'Ja hoor,' zegt de man, 'Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht.'

'Jij hebt precies dezelfde fouten in je proefwerk als de jongen die naast je zat.', zegt de leraar. 'Dat vind ik niet zo vreemd, we hebben dezelfde leraar!'

Gesprekje gehoord op een politiek feestje in Den Haag: 'Leuk om u nu eindelijk eens te ontmoeten, ik heb al zoveel over u gehoord.' 'Dat kan best, maar u kunt toch niets bewijzen.'

Drie werknemers van verschillende bierbrouwerijen zitten bij elkaar in de kroeg. De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch. De werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van Bavaria bestelt echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen waarom hij cola drinkt. 'Och,' zegt de werknemer van Bavaria, 'als jullie geen bier drinken, doe ik dat ook niet!'

Er komt een blinde man bij de bakker en vraagt 2 maanzaadbolletjes. De volgende dag komt hij weer terug en bestel 5 maanzaad bolletjes. De dag daarop bestelt hij er 100, De bakker kijkt hem vreemd aan en vraagt: 'Waarom koopt U toch zo veel maanzaad bolletjes?' 'Ach,' zegt de blinde man, 'er staan zulke leuke verhaaltjes op.'

Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?' 'Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd. Jantje antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!'

Laatste bericht uit Suriname: Er is geen corruptie meer! Hebben ze die corrupte types eruit gegooid? Nee, het geld is op.

Komen twee vlooien uit de bioscoop. Zegt de ene: 'Gaan we lopen of nemen we de hond.'

Wat hebben ze toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets...

Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook 2 stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en vraagt het de ander. 'N-n-nou', zegt de ander,' d-d-d-dat zijn m-mannen die p-p-p-pissen zoals w-w-wij praten'

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht. 'Naam', informeert de verpleegster. 'Jan Jansen' antwoord de man. De zuster 'Getrouwd?', waarop de man antwoordt 'Nee, een ongeluk met de motor.'

Een man krijgt pech met z'n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb:ik zie een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zie ik een lelijk eendje wat maar loopt te toeteren en te knipperen om voorbij te mogen gaan!!!!!!!!!!!!!!!

'Mij heb vannacht bij papa geslapen', zegt Pietje tegen de schooljuf. De onderwijzeres wil de taalfout onmiddellijk rechtzetten en verbetert:'Ik heb vannacht bij papa geslapen.' 'Wat gek', antwoordt Pietje, 'dan moet u binnengekomen zijn nadat ik in slaap ben gevallen.'

'Mama', vraagt Erik die net van zijn vader een draai om zijn oren heeft gehad, 'heeft papa vroeger van opa ook klappen gehad toen hij nog klein was?' Moeder: 'Natuurlijk, zoiets gebeurde vroeger ook wel eens.' Erik:'En kreeg opa, toen hij klein was, ook klappen van zijn vader?' Moeder:'Zeker weten. Dat gaat al generaties zo.' Erik:'Dan zou ik toch wel eens willen weten wie eigenlijk met die onzin is begonnen.'

Een generaal is op inspectie en informeert in de kazerne hoe het eten is. 'We vechten erom, generaal', antwoordt een der manschappen. 'Een prima pot, dus?', vraagt de generaal. 'Integendeel, generaal. Wie verliest moet het opeten.'

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene:'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden:'Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend.'

Jantje staat luidkeels op straat te lachen. Een aardige, oude man vraagt:'Waar heb je zo'n pret om?' 'Dat zeg ik niet', zegt Jantje, snikkend van de lach. 'Toe nou', dringt het heertje aan, 'dan kan ik meelachen.' 'Nou, vooruit dan', zegt Jantje, 'dan moet u recht omhoog kijken, juist. Nu vier stappen naar links, juist. Tenslotte drie stapjes naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardehoop.'

'Waarom heeft u zo'n lange baard, opa?' 'Omdat oma altijd de stropdassen voor me uitzoekt.'

Een kunstminnende vader neemt zijn zoontje voor het eerst me naar een vioolconcert. In de pauze vraagt het ventje:'Pa, als die man dat kistje doorgezaagd heeft, gaan we dan naar huis?'

'Weet u zeker dat dit uw huis is?', vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen. 'Natuurlijk', is het antwoord, 'kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.' 'Kunt u dat bewijzen?', vraagt de agent. 'Natuurlijk, kom maar boven', zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt:'Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?' 'Nee, wie dan?', wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard:'Dat ben ik?'

Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens de eerste les :'Als u met dit tempo blijft rijden, mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens dubbel parkeren.'

'Dat is erg zeg, nu is God ook al ziek!', zegt Martin geschrokken. 'Waarom denk je dat?', vraagt zijn Moeder. Martin :'Moet je eens horen wat er in dit overlijdensbericht staat :'ONZE LIEVE HEER HEEFT HEDEN DOKTER VAN DEN PALM TOT ZICH GEROEPEN'.'

Baas tegen zijn werknemer :'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?' Werknemer :'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'

Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. 'Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen.' 'Oh', zegt de vrouw :'Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen.'

Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantinejuffrouw vraagt hem :'Wilt u nog een tweede kopje?' 'Nee', zegt hij, 'dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!'

Supporter tegen de scheidsrechter :'Waar is je hond?' 'Ik heb geen hond!' 'Wat, blind en geen hond?'

'Ik kom de gootsteen repareren', zegt de loodgieter die bij een villa heeft aangebeld. 'Maar er is niets aan de hand met onze gootsteen', zegt de vrouw des huizes. 'Heeft u dan niet opgebeld, mevrouw Berenschot?' 'Ik heet geen Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuist!' 'Ongelooflijk! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd....!'

Ene werknemer tegen de andere :'Onze nieuwe directeur heeft niets te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken.' 'Hoe bedoel je?', vraagt de ander. 'Hij is hier amper een half jaar bezig en er zijn al twee secretaresses zwanger!'

Willem verzucht tijdens het toepen tegen zijn kaartvrienden :'Waarom krijg ik nou nooit eens vier tienen in mijn hand?' Zegt zijn buurman Kees :'Maar Willem, dat komt heel zelden voor. Ik durf zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op stap !' Een week later vraagt Willem onder het kaarten :'Zeg Kees, wie was die vrouw met wie jij gisteren op straat stond te praten? Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loensende oog.' Kees :'Dat was mijn vrouw.' Willem :' Nou, dan pas ik maar!'

'Weet jij, Pietje, waarom de Paus niet gecremeerd wil worden?' 'Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?' 'Omdat hij nog niet dood is.'

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht. 'Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please.' De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept :'Leuk hoor!'

Petra tracteert haar oma op een bonbon. Oma steekt hem direct in haar mond en roept :'Mmmmm, dat is nog eens een heerlijke bonbon!' 'Daar snap ik echt niets van', zegt Petra,'toen ik hem aan de hond gaf spuugde die 'm meteen weer uit!'

Margo komt van school en huilt van het lachen. Haar vader :'Vanwaar die pret?' Margo :'Ik moet vijfhonderd keer 'IK BEN EEN EZEL' schrijven.' Vader :'Wat is daar zo grappig aan?' Margo :'Jij moet het ondertekenen!'

Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt :' Mijn auto -hik- wil niet meer starten -hik- want er heb allemaal water in de carter -hik-.' Garage :'Wij komen wel even kijken. Waar staat u?' Man :'In -hik- het Amsterdam-Rijn-kanaal.'

'Jullie moeten een opstel schrijven waarin de begrippen godsdienst, koningshuis, liefde en mysterie voorkomen.', draagt de lerares Nederlands de klas op. Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk 'klaar!' De lerares leest :'Hemeltje lief', roept de prinses, 'ik ben zwanger, maar weet niet van wie!'

Gertje zit lijkbleek naast zijn moeder in de kerk. 'Wat is er?', vraagt moeder. 'Ik ben zo misselijk......', kreunt het ventje. 'Ga maar gauw even naar buiten', radt zijn moeder hem aan. Even later komt hij opgelucht terug. 'Ben je buiten geweest?', wil zijn moeder weten. 'Was niet nodig.', antwoord Gertje, 'In het portaal zag ik een schaal met het bordje 'VOOR DE ZIEKEN'!'

Pietje van 6 staat met een treurig gezicht bij z'n fietsje. De ketting is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij klaar is, zegt hij :'Eigenlijk moet zo'n grote jongen als jij dat zelf al kunnen.' Antwoord Pietje :'Dat kan ik ook, maar je krijgt er altijd van die smerige handen van!'

Moos koopt op de rommelmarkt van Tel-Aviv een oud olielampje. Als hij thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt uit de hals een geest die met donderende stem roept :'Beveel mij, oh meester, want ik zal al uw wensen vervullen.' 'Elke wens?', vraagt Moos ongelovig. 'Elke wens!', antwoord de geest. Moos pakt een landkaart van Israël en zegt :'Geef Israël dan onmiddellijk betere grenzen, want zo houden we ellende.' De geest bestudeerd de landkaart en gromt :'Onbegonnen werk, meester. Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens.' Moos denkt diep na en zegt :'Mijn vrouw Saar was vroeger een plaatje. En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd. Maak haar weer even mooi als vroeger.' Al na een blik op de foto vraagt de geest:'Mag ik die landkaart nog eens even zien?'

Een mevrouw tegen het meisje dat bij haar solliciteert als hulpje in de huishouding :'Voor ik je aanneem, wil ik eerst weten of je van honden en katten houdt?' Het meisje :'Ik lust alles, mevrouw.'

Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een veeboerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken. 'Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten.', legt moeder alvast uit. Vraagt Sjoukje :'En wie zet hem dan in elkaar!'

'Stel dat je heeeeeeel veel geld zou winnen in de loterij, wat zou je dan allemaal kopen?', vraagt een vader aan zijn zesjarig dochtertje. 'Ik zou een wit jurkje kopen, een wit jasje, witte handschoentjes, witte schoentje en witte kousjes.' 'En dan?' 'Dan zou ik lekker in de modder gaan rollen!'

Leraar aan leerling :'Ken jij Frans?' 'Ja, meneer, Frans is mijn oom.' 'Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?' 'Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt.' 'Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?' 'Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten.'

Een haas loopt huilend door het bos. Komt 'ie meneer de uil tegen. 'Wat is er haas?' vraagt meneer de uil. 'Ik moet voor militaire dienst gekeurd worden, maar ik wil niet in dienst!'. De uil denkt diep na en zegt dan:'Weet je wat. We knippen je oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen. 'Wat is er met jou aan de hand?' vraagt de haas. 'Ik moet gekeurd worden voor militaire dienst, maar ik wil niet.' zegt de beer. 'Kom dan maar mee naar meneer de uil, die weet vast raad.', zegt de haas. Meneer de uil moet er lang over nadenken. Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft de uil een idee:'We slaan de beer zijn tanden eruit! Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar honing'. Zo gezegd, zo gedaan. Later die week lopen de haas en meneer de uil door het bos. Komen ze meneer de beer tegen. 'En?' vragen ze. 'Afgekeuwd!' zegt de beer blij. 'Vanwege je gebit?' vragen de haas en meneer de uil. .......'Neew, ik was tew dik!'.

Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen s'avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop : 'Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden!' 'Oh, wat was er dan aan de hand?', vraagt de klant. Monteur : 'Ik denk dat uw zoontje de schuldige is; er lag namelijk knikker in asbak!'

Een niet meer zo jonge artiest komt bij een impresario en probeert hem een muizennummer aan te smeren. 'Ach,' zegt de zakenman, 'dat is al zo vaak vertoond!' 'Maar mijn muis begrijpt en spreekt Frans!' 'Wel laat dan maar eens horen.' De artiest neemt zijn muis in de hand en vraagt: 'Que voulez-vous fumer? Une cigarette ou une pipe?' 'Piep,' zegt de muis.

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze attentie?' vraagt de Hollander. 'Ach,' zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten als zoals u zich voortplanten.'

Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij skiën. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is. De hoteleigenaar zegt daarop: 'Du hast schwein gehabt.' 'Schwein gehabt', wat betekend dat nu weer. Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. 's Avonds is er een feest avond in het hotel. De hotel eigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander zegt daarop: 'Nein das Schwein hab ich noch nicht gehabt'.

'Noem mij eens twee voornaamwoorden, Harry!' zegt de meester. 'Wie? Ik?' vraagt Harry. 'Prima geantwoord, Harry!'

Een Hollander en een Duitser hangen aan de tap. 'Ik ben timmerman van beroep,' zegt de Hollander. De Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt: 'Was sagen Sie?' Waarop de Hollander zegt: 'Planken'.

..................................Het Microsoft Restaurant
Klant: Ober!
Ober: Hallo, mijn naam is Bill (Gates) en ik ben Uw ober. Wat is het probleem?
Klant: Er ligt een vlieg in mijn soep!
Ober: Probeer het nog eens, misschien is de vlieg er deze keer niet.
Klant: Nee, hij is er nog steeds.
Ober: Misschien is het de manier waarop U de soep gebruikt; probeer een met een vork te eten.
Klant: Zelfs wanneer ik de vork gebruik, is de vlieg er nog.
Ober: Misschien is de soep incompatibel met de kom. Wat voor soort kom gebruikt U?
Klant: Een SOEPKOM!
Ober: Hmmm, dat moet toch werken. Misschien is het een configuratie probleem. Hoe is de kom ingesteld?
Klant: U bracht me de soep op een schotel; wat heeft dat te maken met die vlieg in mijn soep?
Ober:: Kunt U het zich herinneren wat U deed voordat U de vlieg in Uw soep vond?
Klant: Ik ging zitten en bestelde de Soep van de Dag!
Ober: Heeft U overwogen om te upgraden naar de nieuwste Soep van de Dag?
Klant: Heeft U elke dag meer dan één Soep van Dag?
Ober: Ja, de Soep van de Dag veranderd ieder uur.
Klant: Goed, wat de Soep van de Dag nu?
Ober: De huidige Soep van de Dag is tomatensoep.
Klant: Goed. Breng me de tomatensoep en de rekening. Ik heb haast.
[Ober vertrekt en komt terug met een andere kom soep en de rekening.]
Ober: Alstublieft, meneer. De soep en Uw rekening.
Klant: Dit is aardappelsoep.
Ober: Dat klopt, de tomatensoep was nog niet klaar.
Klant: Goed, ik ben zo nu zo hongerig, ik eet alles.
[Ober vertrekt.]
Klant: Ober! Er ligt een mug in mijn soep!
------------------------------------------------------------------
De rekening:
Soep van de Dag. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fl. 5.00
Upgrade naar nieuwere Soep van de Dag. . . Fl. 2.50
Toegang tot ondersteuning. . . . . . . . . . . . . . Fl.10.00

Notitie: Gratis bug in de soep. (Wordt hersteld in de Soep van de Dag, van morgen)
.....................................

Een cowboy wilde een ongevallenverzekering afsluiten. 'Hebt U ooit een ongeluk gehad?' vroeg de verzekeringsagent. 'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.' 'En noemt U dat geen ongelukken?' vroeg de agent verbaasd. 'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'

Kent U die van die diepzeeduiker die aan beleefdheid stierf? Hij zag een zeemeermin en nam zijn helm af.

Toe de kleine Mathias 's morgens op school kwam, zei hij tegen de onderwijzer: 'Ik heef vannacht bij mama geslapen.' 'Ik hèb vannacht bij mama geslapen,' corrigeerde de onderwijzer. Waarop Mathias reageerde: 'Oe, ik heef U toch niet gezien!'

Ruud Lubbers stapt uit de regerings Fellowship, struikelt, stoot zijn hoofd en raakt buiten kennis. Als hij bijkomt vraagt hij versuft: 'Waar ben ik?' 'In het ziekenhuis,' zegt een verpleegster. 'U was drie jaar in coma.' Lieve hemel,' roept Lubbers geschrokken. 'Hoe heeft Wim Kok het de afgelopen drie jaar gedaan?' 'Heel goed,' zegt de verpleegster. 'Geen werklozen meer, de staatsschuld afbetaald, alle AOW-ers tien procent erbij, de KPN hoog genoteerd op de beurs....' 'Tjonge,' prevelt Lubbers. 'Vertel eens, wat kost het versturen van een gewone brief tegenwoordig?' 'Vijfenzeventig yen.'

'Meester....' 'Ja, Gerrit?' 'Waar is Napoleon eigenlijk gestorven?' 'Op Sint-Helena, Gerrit.' 'Jemig, wat zal dat mens geschrokken zijn!'

Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man: 'Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon.' Haar man bekijkt haar van boven zijn krant en vraagt: 'Was het druk?' 'Hoezo?' 'Volgens mij ben je niet aan de beurt gekomen.'

Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. 'Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?'

Jantje gaat met de metro naar school en vindt ondanks de drukte een zitplaats. Er stapt een moeder met een kin kind. Galant staat Jantje voor haar op en zij zegt: 'Dank je, je bent een echte gentleman!' Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woordkennis. Ze vraagt: 'Wie weet wat een gentleman is?' Onmiddellijk steekt Jantje zijn vinger op: 'Dat is een man die een vrouw met kind laat zitten!'

Dokter tegen patiënt: 'U moet toch echt ophouden met drinken. Uw bloedmonster was al verdampt voordat ik ermee op het lab was!'

'Ik ben Napoleon!' roept een patiënt in de psychiatrische inrichting. Een verpleger vraagt hem: 'Hoe ben je dat te weten gekomen?' Patiënt: 'God zelf heeft het mij verteld.' Waarop een andere patiënt roept: 'IK? Ik heb jou helemaal niks verteld!'

Een bodybuilder staat naakt in de badkamer en bewonderd zichzelf in de spiegel. Terwijl hij zijn spierballen spant, mompelt hij tevreden: 'Vijfentachtig kilo dynamiet. het kan niet op....' 'Ja,' zegt zijn vrouw die haar hoofd om de deur steekt, 'alleen jammer van dat kleine lontje!'

Een student komt een dierenwinkel binnen en vraagt: 'Mag ik 265 kakkerlakken, een rat, 13 spinnen zeven pissebedden en vier muizen?' De dierenwinkelier: 'Die muizen lukt wel, maar de rest is moeilijk. Waar heeft u, als ik vragen mag, al die dieren voor nodig?' De student: 'Ik ga morgen verhuizen en mijn hospita eist dat ik m'n kamer in dezelfde staat achterlaat als waarin ik hem aantrof.'

'En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?' 'Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.

De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krany om te informeren wat een rouwadvertentie kost. 'Acht gulden per vijf woorden,' zegt de telefoniste. 'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.' 'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.' Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porche te koop.'

Fritsje: 'Waarom heeft jouw moeder de laatste tijd zo'n last van opvliegers?' Jantje: 'Ik denk omdat ze nieuwe Allways met vleugeltjes gebruikt.'

Ene kangoeroe-wijfje tegen het andere: 'Ik hoop niet dat het vandaag gaat regenen, want dan komen de kinderen binnen spelen. En dat is me veel te druk.'

'Mij is iets vreselijks overomen,' klaagt een vrome boerin bij haar buurvrouw.' Bij het bidden heb ik per ongeluk de voornamen van mijn beide dochters verwisseld. En nu heeft Onze Lieve Heer mijn ongetrouwde dochter een zoon gegeven.

Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium. 'Waarom doe je dat?' vraagt zijn vrouw. 'Ach,' zegt hij, 'ik zie graag vrolijke gezichten om mij heen.'

Een boer spant op een zag zijn edele fokstier voor de ploeg. 'Waarom neem je niet gewoon de tractor?' vraagt zijn vrouw. 'Omdat dat verwende beest maar eens moet leren dat het leven niet louter uit liefde bestaat!'

'Hallo!' roept moeder onder aan de zolder trap. 'Wat spoken jullie daarboven uit?' Jantje en Elsje in koor: 'We spelen kindje-maken, mam!' 'Oh, dan is het goed, 'zegt moeder.' 'Maar niet stiekem roken, hoor!'

Een Oranje-supporter heeft zijn zoontje van zes meegenomen naar Engeland. Maar midden tijdens de wedstrijd begint het kind te jengelen: 'Ik wil hier weg, ik wil naar mama in het hotel!' De vader verzet zich, maar het kind blijft zeuren dat het naar mama wil. 'Okay,' geeft de vader tenslotte toe, 'je mag naar mama. Ga alle mensen in het stadion alvast een handje geven.'

Sophie is op visite bij Frits. 'Wat wil je drinken?' vraagt hij. 'Doe maar een Côte du Rhône van 1985,' zegt zij. Frits: 'Sorry, die heb ik niet in huis. Maar ik heb wel een subliem Spaans wijntje van Fl. 4,95.

'Hoe stop je een koe in de diepvries?' '..............?' 'Diepvries open, koe er in, diepvries dicht.' 'Flauw.' 'Okay. Maat hoe stop je een varken in de diepvries?' 'Nou, diepvries open, varken er in, diepvries ducht.' 'FOUT! Diepvries open, koe er uit, varken er in, diepvries dicht!'

Een secretaresse bekijk aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd gulden te veel is bijgeschreven. Maar ze besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd gulden te weinig op haar salarisstrook. Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen. Haar baas: 'Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?' Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!'

Meester: 'Jantje, wanneer ben jij voor het laatst onder de douche geweest? Vreselijk, je stinkt een uur in de wind...' Jantje: 'Dat is sterk overdreven meester, want ik ben pas een half uur op school!'

Restaurant-gast tegen ober: 'Mijn biefstuk stinkt naar whisky!' De ober doet twee stappen terug en vraagt: 'Nu nog steeds?'

Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklacht doen: 'Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht....' Koos vraagt: 'Door wie is het kind verwekt?' De vrouw: 'Door mijn man natuurlijk!' Koos: 'Maar dan heeft U zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen...'

Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een waze blik naar de koekoeksklok. Juist op dar moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer KOEKOEK. Boos snauwt de man:'Houd je snavel, klerebeest! Ik weet heus wel dat het één uur is, en dat hoef je me niet vier keer te vertellen!'

Piet en Wim, twee boeren, kwamen elkaar op een zaterdag tegen in de dorpswinkel. 'Ik heb problemen gehad met mijn vee,' klaagde Piet. 'Mijn bekroonde fokstier was impotent. Maar de veearts heeft hem een speciaal middel gegeven, en daarmee is het euvel verholpen.' Een week later kwamen de twee elkaar opnieuw tegen. 'Mijn fokstier schijnt ook wat te mankeren,' klaagde Wim. 'Hoe hette het medicijn dat jouw stier heeft gekregen?' 'Dat weet ik niet, hoor,' zei Piet. 'Maar het smaakt naar chocola.'

Een Amerikaan, een Hollander en een Japanner spoelen aan op een onbewoond eiland. De Amerikaan begint meteen de baas te spelen en zegt: 'I take care of the food.' Tegen de Hollander zegt hij: 'You take care of the wood.' En tegen de Japanner zegt hij: 'You take care of the supplies.' Ze gaan alle drie weg. Tegen de avond komen de Amerikaan elkaar weer tegen op de afgesproken plaats, maar nog geen spoor van de Japanner. Ze besluiten om te wachten. En ze wachten.... en wachten... en wachten..... Maar de Japanner komt niet opdagen. 'Zo, dan beginnen wij alvast te eten,' zegt de Hollander tegen de Amerikaan. 'Okay,' zegt de Amerikaan. Maar dan komt opeens de Japanner uit de boom gesprongen, 'supplies' zegt de Japanner.

'Waarom pakt u uw hond niet eens strengen aan?' 'Hoezo? Wat is er gebeurd?' vroeg de eigenaar van de hond. 'Hij bleef janken toen mijn dochter aan het zingen was.' 'Aha! Dus uw dochter is begonnen.'

Een man komt in een doe-het-zelf winkel en vraagt aan de verkoper: 'Heeft u een boortje van 4 mm en een boortje van 6 mm? Ik heb ze nodig om een gat van 10 mm te boren.' Maar dan kunt u beter een boortje van 5 mm te nemen, dan hoeft u niet van boortje te wisselen.'

Op de hoek van de straat staat een man met een hond naast hem. Een andere man komt voorbij, bekijkt de hond en vraagt: 'Bijt uw hond?' 'Nee,' zegt de man. De ander streelt de hond en wordt in zijn hand gebeten. Terwijl hij zijn bloendende hand met een zakdoek verbindt, zegt hij kwaad: 'Ik dacht dat jij gezegt had dat je hond niet zou bijten!' 'Dat klopt,' zegt de eerste man. 'Maar dit is mijn hond niet.....'

Twee mannen zien een lelijke vrouw de straat oversteken. 'Goh, wat is Miep Versant toch een afschuwelijk lelijk wijf!' 'Ach wees toch niet zo hard. Ze kan het toch ook niet helpen dat ze lelijk is!' 'Misschien niet, maar ze zou op z'n minst binnen kunnen blijven!'

Jantje vraagt aan zijn vader: 'Weet jij het verschil tussen in feite en in principe.' 'Jazeker,' zegt de vader, 'Vraag maar eens aan je moeder of zij voor een miljoen met de minister president het in bed gaat.' Jantje vraagt dat aan zijn moeder en zij zegt: 'Ja, voor een miljoen doe ik dat wel.' Jantje gaat terug naar zijn vader en verteld tegen zijn vader wat zijn moeder gezegd heeft. 'Oke,' zegt de vader, 'vraag dat ook maar eens aan je zus.' Jantje vraagt het aan zijn zus en ook zij wil voor een miljoen met de minister president het bed in. Ook dit zegt Jantje tegen zijn vader. 'Maar,' zegt Jantje, 'wat heeft dit met in feite en in principe te maken?' 'Nou,' zegt zijn vader, 'in principe hebben we nu twee miljoen, maar in feite hebben we gewoon twee hoeren in huis!'

'Verdachte, vond de inbraak plaats zoals de officier van justitie zojuist heeft beschreven?' 'Nee, edelachtbare, maar zijn idee is ook niet slecht.'

'Ik wou dat ik genoeg geld had om een olifant te kopen.' 'Wat moet jij nou met een olifant.' 'Niks, maar ik kan het geld zo goed gebruiken.'

Gevangenisdirecteur zegt tegen de gevangenen: "Ik ben bestolen. Als ik erachter kom wie dat gedaan heeft ligt hij er op staande voet uit "

'Hoe was de biefstuk, meneer?' 'Veel te klein voor zijn leeftijd, kelner!'

Piet belt de weerman van de televisie op: 'Ik wou u alleen maar melden, dat de brandweer net bezig is uw "lichte bewolking" uit mijn kelder te pompen...'

Een meisje haalt haar gerepareede horloge op. 'Hoeveel kost het?' vraagt ze lief. 'Slechts één kusje,' antwoord de horlogemaker ondeugend. 'Okee,' zegt het meisje. 'Mijn opa komt straks wel even afrekenen.'

Heb je wel een een olifant achter een grassprietje gezien? Nee? Dan zal hij zich wel goed verstopt hebben!

Een man loopt dorstig door de woestijn. Dan ziet hij een kraampje staan. Hij loopt er naar toe en vraagt of hij iets te drinken kan krijgen. 'Nee,' zegt de verkoper, 'ik verkoop alleen stropdassen.' Teleurgesteld loopt de man verder op zoek naar iets te drinken. Na een tijdje komt hij weer een kraampje tegen. 'Heeft u ook iets te drinken?' vraagt hij aan de verkoper. 'Nee, ik heb alleen maar stropdassen,' zegt de verkoper. Weer loopr de man verder en na enkele kilometers staat hij plotseling voor een café. Hij juicht en wil meteen naar binnen gaan, totdat de portier hem tegenhoudt: 'Sorry makker, maar hier mag je alleen naar binnen met een stropdas!'

Een man komt te laat op zijn werk. 'Sorry, baas' zegt de man, 'maar ik stond in de file' 'Oh,' zegt zijn baas, 'was het soms een lange file?' Man: 'Geen idee, ik stond helemaal vooraan....'

Erik Hulzebosch loopt door de kalverstraat in Amsterdam. Dan komt ereens een junkie naar hem toe en vraagt: 'Hey, moet je nog wiet?' 'Nee,' zegt Erik, 'ik blief vandaag hier!'

Een man wordt aangesteld om het gras bij de kerk te maaien. 'De tuinman die er al enkele jaren werkt komt naar hem toe en zegt: 'straks kont de pastoor langs en hij stelt jou enkele vragen.' 'Zoals,' vraagt de man. 'Bijvoorbeeld: Waar werd Jezus geboren?' 'Ik zou het niet weten', zegt de man. 'Dat was in Betlehem.' 'Bethelhem, ik zal het onthouden,' zegt de man. 'Nog een vraag die hij kan stellen,' zegt de tuinman, 'Wie scheidde de zee?' 'Dat weet ik ook niet,' zegt de man. 'Dat was Mozes' 'Oh ja,' zegt de man, 'maar dat kan ik moeilijk onthouden.' 'Dat is geen probleem,' zegt de tuinman, 'je schrijft het gewoon op je grasmaaier.' Even later komt de pastoor eraan een zegt: 'Goedendag beste man, voordat je begint wil ik je eerst even een paar vraagjes stellen.' 'Ok,' zegt de man. 'Waar werd Jezus geboren?' De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'In Betlehem, pastoor.' 'Dat is goed,' en nu de tweede vraag: 'Wie scheidde de zee?' Weer keek de man op zijn grasmaaier en zei: 'Mozes, pastoor.' 'Dat is ook goed,' zei de pastoor, en nu de laatste vraag, 'Wie waren de eerste mensen op aarde?' De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'BLACK & DECKER!'

Een man was beland in de binnenlanden van Amerika bij de Indianen. Hij had een hutje gebouwd en was bezig hout te hakken voor de winter. Er komt een Indiaan voorbij en de man vraagt: 'Krijgen we een strenge winter?' 'Het wordt een koude winter,' zegt de Indiaan. 'Zo,' zegt de man, 'ik hak nog wat hout meer.' En zo heeft hij een stapel van twee meter hout liggen, en hij heeft het er warm van gekregen. Weer komt er een Indiaan voorbij en hij vraagt weer of we een strenge winter krijgen. De Indiaan zegt: 'Het wordt een strenge winter.' 'Dan hakken we nog maar wat meer hout,' zegt de man. Nu heeft hij een stapel van drie meter hout liggen. Alweer komt er een Indiaan voor bij en hij vraagt wat voor winter we krijgen. De Indiaan zegt: 'We krijgen een zeer strenge winter.' 'En hoe weet u dat,' vraagt de man. 'Nou dat zie ik aan de stapel brandhout!' zegt de Indiaan.

Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak. Net als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie motorrijders, die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schranzen. De chauffer staat op, betaalt en gaat weg. 'Die eikel is ofwel een angsthaas, ofwel hij kan niet vechten,' gromt een van de motorknapen tegen de serveerster. 'Tja, en rijen kan ie ook al niet,' antwoordt zij, 'hij rijdt net over drie motoren heen....'