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Chistes Blancos
¿Cómo se dice beso en africano? - ¿Cómo? - Mojame la bemba.
¿Tú crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
El amor es una cuestión de química. - Esa es la razón por la que mi
mujer me trata
como si fuese un barril de residuos tóxicos.
El director entra en la oficina y ve a su empleado tirandose a su
secretaria. Furioso,
le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de
blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio
va vestido de negro?
Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu último novio,
¡que seré su suegra con verdadero placer!
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? - Porque más tarde las
gallinas se
despiertan y ya no consigue hacerse oir.
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da
cuenta de
que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando estaciona, se le acerca un policia con cara de asombro y le dice:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que
tu esposa se pone
a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer
me tira
los trastos a la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora ha ido cogiendo punteria.
- Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ¿por qué te separaste de
él?
- Es que me ponía negra...
- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa
inútil
en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio.
- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos,
romanticos y guapos? - Porque los hombres asi ya tienen novios.
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando
se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? - ¿De verdad que no te
importa que bese a la vecina?
- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices
cosas bonitas,
como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu.
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro!
¡Que descaro!
¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro
copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si
cayera al agua,
¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado
delante de
ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada.
- ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?
- ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo
que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva
los pantalones. - Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que decia
ella? - Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita,
y claro, yo que iba a contestar...
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 pesos,
ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca
le he dado...
- ¿En que se parecen los hombres a las cervezas? - Del cuello para arriba estan vacios.
- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres virgenes? - Porque no
pueden soportar las criticas.
- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Joer, pues yo a
la mia
la llevo suelta.
Mujer gallega a marido gallego: - ¿Comemus o que? - Primero el que y después comemus.
- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de
casar, soy celoso
incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame
tranquila
- dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero
hay que ver lo
que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has
adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo
digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente;
jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que
odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a
lo
mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes
de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora
tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh? - Perdone, pero yo no
me llamo Manolo. - ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
- Perdone, ¿qué hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra
vez.
- ¿Qué le pasa? - Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a
todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
Un hombre entra en una tienda y pregunta: - ¿Me da un jugo por favor? -
¿Concentrado?
El hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes...
y dice lentamente con los ojos casi cerrados... - ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!
Dos amigos en un bar: - Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer
para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra?
Pues toma nota. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: - Mira, chica, pon
atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número
del uno al cinco. - El tres. - Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a
la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en
estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza
que habia en el bar. - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El cuatro. - ¡Cachis! ¡Por
uno!
Un irlandes le dice a su amigo que se va a Londres porque ahi se puede
conseguir
comida gratis, cerveza gratis toda la noche y al final tienes un polvete garantizado.
- ¿Quién te ha dicho esto? - Mi hermana.
Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho
se rien tres veces
cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se rien es al oirlo, la segunda
cuando se lo explican y la tercera cuando lo entienden.
- ¿Por qué los Gallegos embarran Vic Vavorub en las calles?
- Para evitar congestionamientos!
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un
brasileño,
un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño :
Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? - ¿Y quién nos va a querer?
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo,
tres cuarenta y seis,
nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario
gallego. En el restaurante:
- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. - ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.
Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. Si no,
veamos este
diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche?
¿Por qué no toco la bocina? - Hombre! Es que no queria asustarla.
EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a
oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos
abordo!!!
...y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió
a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
Alguien gritó: * ¡¡¡TIRENSE TODOS A LA PISCINA!!!... y Piscina
murió ultrajada.
* ¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada.
* ¡¡¡SACA LA FOTO SIN FLASH!!!... y Flash no salió en la foto.
El taxista dijo: ¡¡¡No cabe duda!!!... y Duda se fue caminando.
El animador dijo: ¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.
El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. ... y un tonto dijo:
¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?
