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Llega un señor fuerte, grande, y con cara de matón, a una cantina y grita diciendo,
- adónde está pancho pantera
le contestan
- se fue a la próxima cantina
de repente llega el señor a la otra cantina y grita
- adonde está pancho pantera
y de repente se levanta un muchacho más fuerte y más alto y mejor que él le dice al señor,
- yo soy pancho pantera, para que me buscas
el señor le responde
- dijo tu mamá que te vayas a tomar tu leche con chocolate.
 

Una señora va a dar el pésame a su amiga, ya que a ésta se le había muerto su esposo.
señora: y de que murió su esposo?
amiga: cayó en un barril de cerveza de 5000 galones.
señora: que muerte más espantosa fue la de su marido!
amiga: va usted a creer eso si, el muy maldito ... alcanzó a salir 5 veces a hacer orinar.

Estaba una señora comiendo en un restaurante y le pidió a un camarero que bajara el aire acondicionado. Al cabo de pocos minutos empezó a sudar, llamó al camarero y le pidió que pusiera un poco más alto el aire acondicionado. Las quejas siguieron durante un rato, y otro cliente del local le comentó al camarero:
- Con tanto subir y bajar el aire acondicionado, la señora lo tiene a usted mareado ,¿no ?
- No se preocupe, soy yo el que la está mareando a ella, aquí no tenemos aire acondicionado.

En un crucero todas las noches, después de la cena, un mago
realizaba su espectáculo a los pasajeros.
Hacía casi tres años que el mago realizaba sus rutinas, y era tan
bueno que a menudo la audiencia se le acercaba y
le decían que no era necesario que se preocupara por nuevos trucos.
El capitán de la nave tenía una mascota muy particular, un loro, que
noche tras noche, año tras año había observado al mago realizar sus
trucos. A tal punto que el loro había descubierto como el mago los realizaba.

Desde entonces el ave solía advertir al público como los realizaba.
Cuando el mago hacía desaparecer un ramo de flores, el loro gritaba
desde el fondo del salón:
- ¡Lo tiene en su espalda! ¡Lo tiene en su espalda! ¡Veee!".
Esto irritaba terriblemente al mago que llegó a pensar en deshacerse de
él en varias oportunidades, pero como se trataba de la mascota del
capitán esto sería demasiado peligroso.
Un día el barco sufre un accidente y se hunde. El mago se las ingenia
para poder llegar nadando hasta un madero que flotaba y se aferra de él.

Al poco tiempo el loro aparece volando y se posa en el otro extremo del
madero.
Y ambos naufragan a la deriva.
Han estado naufragando durante tres días sin pronunciar una sola
palabra.
En la mañana del cuarto día el loro observa al mago y le dice:
- Bueno... me doy por vencido. ¿Donde carajo escondiste el barco?

Queriendo consolar a un niño que lloraba en la calle, una anciana se le acerca y dice:
-No llores, niño, que el llanto afea a las personas.
-¡Pues menuda rabieta habrá pillado usted!

El niño está con el  álbum de fotos familiar y le pregunta a su madre:
- Quién es el joven tan  apuesto que está a tu lado en la foto?
-¡Ay, hijo ! fue hace 15  años... Es tu padre.
-¿Mi padre? Pero entonces
¿ quién es este señor viejo, gordo y calvo que vive con nosotros?

Un señor llega tarde y borracho a casa, y apoyándose de una silla, inicia una parrafada de disculpas, que acaba así:
- Espero que no estés enfadada...
- No - le responde su presunta esposa - , yo no estoy enfadada... pero le aconsejo que suba usted al quinto piso y se lo cuente a su mujer.

Estaba Pepito en clase de anatomía y le pregunta la profesora:
Haber Pepito -¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano?
...y le dice Pepito -depende de los machetazos que le de

Estaba Pepito en el colegio y le dice la profesora:
-Haber Pepito, pronuncie: ¿m-a?
-¿m-a?
-Sí, m-a
-¿¿m-a??
-¡Sí! m-a
-m-a: ma
-¿Y otra vez m-a?
-m-a: ma otra vez...
-¿Y los dos juntos?
-mama
-¿Y si se le pone tilde?
-¡Matilde!

Había dos señores que se habían ganado un burro y dicen un día le doy de comer yo y otro vos.
Entonces uno piensa si mañana le van a dar de comer para que le doy de comer hoy.
Al día siguiente se lo da al otro, y el otro piensa si él le dio de comer para que le doy yo. Así pasan como 30 días y lo van a vender al circo para la comida de los leones.
Y le preguntan al dueño del circo cuanto les da por el burro y el otro le responde $50 y    se lo dan.
A la media cuadra el dueño del circo les grita: He manga de ladrones !!!
El burro ya se comió a dos leones y tiene acorralado al tercero.

Estaban 2 locos mirando hacia la luna, cuando de pronto uno de ellos saca un foco
de su mochila y empieza a alumbrar hacia el astro.
El loco que tenia el foco le dice al otro....
"oye...porque no nos subimos a la luna por medio de la luz del foco????"
Le dice el otro loco...
"Oye esta bien que sea loco pero no estoy tan mal hombre !!!, yo se que
cuando me suba a la luz y vaya hacia la luna tu vas a apagar el foco y me voy a caer"

Estaba éste cantinero esperando el primer cliente, cuando al
cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago.
El caballo se toma el trago y le pregunta cuanto le debe..
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice..."son 6 dolares"!!!
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse.
El cantinero sorprendido le dice... "no se vaya...es la primera
vez que un caballo me pide un trago"
Y el caballo le contesta..."y será la última....señor mio...con esos precios!!!"

- Dos locos.
-¿Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale lo viste

Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido,
maniobró y descendió un poco.
Diviso a un hombre abajo en la calle, bajó mas y le grito:
- ¡Disculpe!, ¿podría Ud ayudarme?, prometí a un amigo q
ue me encontraría con el a las 2:00, tengo media hora de atraso y no se donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle.. Ud. se encuentra en un globo de
aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle;
está entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58
y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Si, señor. Lo soy, ¿como lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto,
pero aún no se que hacer con la información que dio y el hecho
es que continuo perdido.
- ¡Ah...! ¿Y Ud. debe ser un Gerente...??
- En efecto, lo soy; pero ... ¿como lo averiguo?
- ¡Muy fácil!: No sabe ni donde esta, ni para donde va.. Hizo una
promesa que no tiene idea de como cumplir y espera que ahora
otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la
misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos...
pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es .. ¡culpa mía!...

Un misionero predicando por la calle se encuentra con un rancho llamado
"Rancho Paraíso", toca el portón, después de un buen rato sale
un hombre y le dice: en que   podemos servirles.
El responde,  mi nombre es Ramón y vengo para hablarle de una
promesa muy interesante que a usted le gustará mucho pero: cuál es su nombre a lo que el hombre contesta Adán. Oh que bien, vive en el rancho paraíso y se llama Adán
y su esposa se llama Eva? así es. El hombre impresionado le pregunta
tiene usted hijos  ?, a lo que responde sí y los llama: Cain, Abel vengan rápido.
Una vez más el hombre sorprendido le dice de forma burlona  tiene
usted una serpiente? y le responde. Sí. Eva, corre,  trae a tu mamá

Medio Dormido

 El anciano le dice a su esposa:
 - vieja despertate, acaba de suceder un milagro.
 - Qué pasa?, son las 4 de la mañana
 - Resulta que voy al baño y cuando entro se prende la luz sin que yo tocase el interruptor
 - Y eso te parece un milagro?
 - Pero después cuando salí, la luz se apagó sin que yo tocase el interruptor.
 - Pero viejo!!!, otra vez measte en la heladera!!
 

Que no me pase lo mismo!!

 Tres viejitas hacían reuniones cada año y platicaban de lo que les pasaba . Este año platicaban de que ya tenían mala memoria. Una de ellas dijo:
 "ay no, yo voy a la cocina, y ya ni me acuerdo que quería "
 Otra Dijo:
 "Ay, no pues, yo figurense que voy en el coche y ya ni me acuerdo a donde Iba"
 Y la última dijo:
 "Ay no, ustedes sí que están muy mal miren, yo toco madera para que no me pase lo mismo" y entonces tocó tres veces y dijo: ¿Ay quién toca ?

Anciana

Una ancianita pero bien ancianita, espera el microbus.
Ah!!! ahí viene, se sube y le dice al chofer Seee papaga
y el chofer admirado le dice, ¡señora usted me está pagando con un pelo!
y ella dice: ¡ Hay perdón, me equivoqué de choro!

Sentado

Dice un hombre a su viejo y achacoso amigo:
"¿Como se siente Juan?".
El Viejo contesta: " ME SIENTO BIEN, el problema es para pararme".
 

Arrugas

Era una viejita tan pero tan arrugada que cuando lloraba las lagrimas
tenian que bajar en jeep.

Una viejita se sube a un bus lleno con una canastica y avanza por el pasillo diciendo:
"Cuidado con los huevos!, cuidado con los huevos!"
Al final del pasillo un joven le pregunta:  "Lleva huevos en la canasta, abuelita?"
Y ella responde:  "No mijo, llevo agujas!"
 

Un viejecito que pasea por el parque público se detiene ante un cochecito en el que duerme un bebé de pocos meses.
- ¡Qué de prisa transcurre la vida! Pensar que hace ochenta años yo era así.
- No lo creo -responde la madre-. ¡A menos que hace ochenta años usted fuera una niña!

  Una viejita entra corriendo a la comisaria:
  -Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado publico!.
  -Pero...? como sabe que era un empleado publico?
  -Porque tuve que hacer todo yo.