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Síntomas de adicción a Internet
Los mandamientos del que no hace nada
El nuevo reglamento estudiantil
Breve comparación de los gobiernos del mundo
30
síntomas de que uno es borracho
DOWNLOAD DE PROGRAMAS DIVERTIDOS
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de
una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada,
que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones" (huevos ó
testículos).
Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número
utilizado. Así "uno" significa caro o costosos (valía un cojón),"dos"
significa valentía (tiene dos cojones),"tres" significa desprecio (me
importa tres cojones),un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo
me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el
significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en
admiración puede significar sorpresa (!tiene cojones¡); poner expresa un reto,
especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la
mesa). Se los utiliza para apostar (... me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo
presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa
vagancia(se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (!tócate
los cojones¡).
Los prefijos o
sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado),
"des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia
(cojonazos).
Las preposiciones
matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o
cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo
haré por cojones); "hasta" expresa el límite del aguante (estoy
hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con
cojones) y "sin", la cobardía (era un hombre sin cojones).
La interjección
!cojones¡ significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita
(!manda cojones¡).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Síntomas
de adicción a Internet
1.Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
2.Tu
factura del teléfono viene en una caja .
3.Tienes
un tatuaje el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o
superior"
4.Le
preguntas al plomero cuanto te cobraría por reemplazar la silla que está
frente al ordenador por un inodoro.
5.Tu
perro tiene su propia página web
Los
mandamientos del que no hace nada
1.Se
nace cansado y se vive para descansar
2.Ama
a tu cama como a ti mismo
3.Descansa
de día para que puedas dormir de noche
4.Si
ves que alguien descansa, ayúdalo!
5.El
trabajo es cansancio
6.No
hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7.Haz
lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8.De
mucho descansar nadie se murió
9.Si
quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10.Si
el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
Dogma
de fe. El trabajo es sagrado, no lo toques
1.El helicóptero con asiento expulsable.
2.La
linterna con batería solar.
3.Un
teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4.Las
cerillas a prueba de fuego.
5.Las
bolsas de té impermeables.
6.Paracaídas
con apertura por impacto.
7.Las
puertas correderas para submarinos.
8.La
diana inflable para dardos.
9.Ventilador
accionado por viento.
10.
Recargador de baterías que funciona con baterías.
11.Aire
acondicionado enfriado con el ambiente.
12.Un
secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
Presidente:
Mikago Entumare
Vicepresidente:
Marika Kesuno
Secretario
General: Niputo Kesoy
Ministro
de Sanidad: Nikomo Nikago
Ministro
de Trabajo: Nikito Nipongo
Ministro
de A. Exteriores: Dakosa Taodida
Ministro
de Fuerza Aérea: Sikaigo Mimato
Ministro
de Hacienda: Mikedo Kontodo
Ministro
de Educación: Niselo Kepasa
Ministro
de Agricultura: Minabo Taduro
Portavoz
Oficial: Atoma Pekulo
Ministro
del Medio Ambiente: Sinozono Yonifumo
El
nuevo reglamento estudiantil
1.El
alumno siempre tiene la razón.
2.En
el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No.1
3.El
alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4.El
alumno no se salta la clase, solo sale a tomar el sol.
5.El
alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
6.El
alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje
vulgar.
7.El
alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8.El
alumno no pinta las bancas, las decora.
9.El
alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10.El
alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11.El
alumno no habla, comenta sus puntos de vista.
12.El
alumno no copia, se cerciora de que el compañero no cometa errores.
13.El
alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
14.El
alumno no hace rodeos, solo sintetiza el tema.
15.El
alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16.El
alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
17.El
alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de
horario.
18.El
alumno no deja de atender, solo hace mas amena la clase.
19.El
alumno no suspende por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
20.El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
21.El
alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
22.El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
23.El
alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
24.El
alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
25.El
alumno no ver revistas pornográficas, solo estudia anatomía
26.El
alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
27.Los
alumnos no faltan a clase, solo comprueban su capacidad de organización.
28.El
alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
29.Esta
constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan
hacer uso de ella cuando les convenga.
30.Todos
los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.
Breve
comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO.
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO
PURO. Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás.
Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO
BUROCRATICO. Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo
ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le
da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted
necesita.
FASCISMO.
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la
leche.
COMUNISMO
PURO. Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por
quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas
"necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie
trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO
RUSO. Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche,
usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA.
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted
roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO
CAMBOYANO. Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA.
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA
PURA. Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA
REPRESENTATIVA. Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga
que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA.
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de
comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a
la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para
buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO.
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un
centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUIA.
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO.
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO.
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca
de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha
llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña
a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y
recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada
y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO.
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta
legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomarla toda.
REPUBLICANO.
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno,
nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO
CUBANO. Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas,
no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de
leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
30
síntomas de que uno es borracho
1.Debe
aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2.El
trabajo interfiere con su bebida.
3.Su
doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
4.24
horas en un día, 24 cervezas en la heladera... ¿coincidencia?.
5.Dos
manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!.
6.Puede
enfocar mejor con un ojo cerrado.
7.La
plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
8.Cada
mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9.Si
sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún
cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la heladera.
10.Acostado
en el piso... te caes.
11.Epa!...
5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
12.La
cerveza ya no es solo para el desayuno.
13.Cada
día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14.Las
decisiones de los políticos comienzan a tener sentido.
15.Hace
2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse
contra las paredes.
16.Tu
único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
17.Te
despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
18.Estuviste
toda una noche pensando en que... pensabas.
19.Cada
noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. 20.Hola
ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!...
21.Si
en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías
de alcohol.
22.Llevenme
a borracho!... estoy casa.
23.La
botella está vacía... ese es el problema aquí!.
24.Se
despierta desnudo en el último asiento de algún autobús.
25.Los
malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
26.El
whisky ya no surte efecto.
27.Te
encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es
a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
28.¿Por
qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
29.No
puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
30.Te
despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se
habrá ido sin saludarme?".
DOWNLOAD DE PROGRAMAS DIVERTIDOS
Nota.- No son peligrosos.
download hombre estreñido
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