Крылатые выражения

Крылатые выражения.

1. Пришел, увидел, побелил.

2. По чем Вы, девушки, красивых любите?

3. Если голова болит, значит она есть.

4. Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах.

5. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

6. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

7. Не все то солнышко, что встает.

8. Без труда не вытащить и рыбку из него.

9. Крепче за шоферку держись, баран.

10. Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.

11. Конец - телу венец.

12. Главное, ребята, перцем не стареть.

13. Пришел, увидел и ушел.

14. Ничто не делается нам так дешево, как хочется.

15. Секс без дивчины - признак дурачины.

16. Я вас любил - деревья гнулись.

17. Не учи отца и баста.

18. Плох тот солдат, который не желает спать с генералом.

19. Уходя гасите всех.

20. Яйцо от курицы не далеко падает.

21. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

22. Клизма! Знай свое место.

23. Плати не ломайся, потом наслаждайся.

24. Семь раз отмерь - один раз залезь.

25. Кто рано встает - того и тапки.

26. Хочешь петь - пей!

27. Рыбак рыбака ненавидит издалека.

28. Семь раз об дверь, один раз об рельс.

29. Маленькая рыбка лучше большого таракана.

30. Не отвлекаются любя.

31. С мылом и рай в шалаше.

32. Белый бил черного в ухо.

33. ×òî ïîñìååøü, òî è ïîæìåøü.

34. Чем больше бюст, тем выше личность.

35. На чужую кучу нечего глаза пучить.

36. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

37. Взялся за грудь, говори что-нибудь.

38. Днем с огнем, вечером разогнем.

39. У бобра добра не ищут.

40. Непрошибодействуй мне на нервы.

41. Обещанного не всякий дождется.

42. Лети с приветом, вернись с умом.

43. Естественный отбор денег.

44. Чук от Гека не далеко падает.

45. Не рой яму другому, пусть сам роет.

46. Женщина должна постоять за себя... и полежать за других.

47. Поле пахать - не флагом махать.

48. Птицу видно по помету.

49. Лучше синица в небе, чем утка под кроватью.

50. Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.

51. Пользуйся случаем, ХОЧУ!

52. Язык до киллера доведет.

53. Не родись красивой, а родись массивной.

54. Даром за амбаром.

55. Что естественно, то не без оргазма.

56. Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.

57. Áîëüøîìó êîðàáëþ, áîëüøóþ òîðïåäó .

58. Желаю Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

59. Долг нагишом платят.

60. А я милого узнаю по колготкам.

61. Любви все плоскости покорны.

62. Экипаж прощается с Вами и желает Вам счастливого полета.

63. Вы и ухом не моргнули.

64. Счастливые трусов не надевают.

65. Под лежачий камень мы всегда успеем.

66. Не руби сук, на которых сидишь.

67. Бороться и искать, найти и перепрятать.

68. Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой!

69. Эх! Не перепились еще на Руси добры молодцы.

70. С кем поведешься, от того и забеременеешь.

71. Счастье есть, оно не может не есть.

72. Мойте руки, перед... и зад.

73. Счастье было так возможно и так возможно вот так.

74. Зубов бояться, в рот не давать.

75. Телу мастера не спится.

76. Тому стыдно, у кого не видно.

77. Влупился, как баран, на новые ворота.

78. Ни пуха ни (три)пера.

79. Остановите землю - я сойду.

80. Жарить пчелку - мало толку.

81. Сытый конному не пеший.

82. Конный пешему не сытый.

83. С кем поведешься, с тем и наберешься.

84. Сделал дело - вымой тело.

85. Семеро одного найдут.

86. Хулио с ранчо.

87. Мой дядя самых лучших грабил.

88. Волшебная мама Аладдина.

89. Улыбка - понятие растяжимое.

90. Рожденный ползать упасть не может.

91. Обещанного три года ждут.

92. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

93. Любовь зла, полюбил козел козла.

94. Не так страшен черт, как его малютка.

95. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

96. Мужчина не собака - на кость не бросается.

97. Кто поспел, того и съели.

98. Кончил мимо - гуляй смело.

99. Кончил смело - гуляй мимо.

100. Не йоги горшки обжигают.

101. Пассивный некрофил.

102. Оставь одежду, всяк сюда входящий!

103. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!

104. Ложись девка большая и маленькая.

105. В женский монастырь со своим усталым не ходят.

106. Оббиваю дверь кожей заказчика.

107. На позицию - девушкой, а с позиции - мать.

108. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

109. Чай не водка - много не выпьешь.

110. Не болтай ерундой.

111. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова.

112. Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.

113. Лучше переспать, чем недоесть.

114. Если гора не идет к Магомету - пошла на хер эта гора.

115. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

116. Я с вами совершенно вот именно.

117. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

118. Пейджер от брокера не далеко падает (подпись - Киллер).

119. Голубой бежит - вагон качается.

120. Без труда не засунешь и туда.

121. Чем дальше в лес, тем третий лишний.

122. Место клизмы изменить нельзя.

123. Нам говорят - не спорьте, а мы и не спортим.

124. Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно (из фольклора каннибалов).

125. Что в имени тебе моем, ты посмотри какой объем.

126. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуй.

127. Все начинается с конца.

128. Мужчина еще долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

129. Обделался легким испугом.

130. Весна покажет, кто где срал!

131. Язык доводит не только до Киева, но и до оргазма.

132. Девушка - не блядь, она просто немного расслабилась.

133. Любви все полости покорны.

134. Негрофилия.

135. Не надо иметь друзей, с друзьями лучше дружить.

136. Из правил этикета. Во время минета зубами не щелкают.

137. Рожденный ползать на голову не нагадит.

138. Кончил не кончил - протри монитор!

139. Устройство будет лучше работать, если его включить.

140. Одна женщина имела счастье, счастье в долгу не осталось.

141. Пришла весна и некрофилы достали заступы и вилы.

142. Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

143. Назвался клизмой - полезай в жопу!

144. Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

145. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.

146. Одно неверное движение и вы отец.

147. Сколько волка не корми, а у слона все равно яйца больше.

148. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

149. 100 грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься.

150. Настоящий Дон Жуан идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

151. У цыпленка две ноги. Особенно левая.

152. Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

153. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью."

154. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

155. Экономисты отвечают на вопросы, не потому что знают на них ответы, они отвечают, потому что их спрашивают.

156. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

157. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

158. Вы член партии? - Нет, я ее мозг!

159. Что за удивительная страна Россия! Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

160. Письмо в котором ты просишь денег мы не получали.

161. Как живешь? - Регулярно!

162. Алло? Это ты, мой лягушонок? - Нет! Это владелец пруда!

163. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

164. У Ельцина поднялся рейтинг... на Хазбулатова.

165. Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЁ.

166. Сколько волка не корми, он все ест и ест.

167. Не бросай товарища в бидэ.

168. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

169. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy.

170. И овцы целы и волки сыты и пастуху светлая память.

171. Любите Родину, Мать Вашу!

172. Доехала хорошо, целую, Крыша.

173. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

174. Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять».

175. Из него выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел.

176. Помнишь Вася, как мы зимний брали? - Да, погорячились.

177. Теща-целка.

178. Баба с воза и волки сыты.

179. Баба с воза, кобыла в курсе дела.

180. Баба с воза третий лишний.

181. Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

182. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

183. А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

184. Федерасты.

185. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

186. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

187. Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули.

188. Будете проходить мимо - проходите!

189. Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.

190. Сколько Волка не корми, а у Осла ВСЁ больше!

191. Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

192. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

193. Семи пядей в лобке.

194. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

195. Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.

196. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а по-французски. Чтоб и на фортепиано, и на диване, и везде, где ни скажу!

197. Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

198. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

199. Настоящий меломан - это тот, кто услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

200. Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

201. Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него хуй в ведро не помещается.

202. Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

203. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

204. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.

205. Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит.

206. Мадам! Я не пойму или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

207. Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет!

208. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

209. Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид!

210. Чукче имплантировали жопу, через неделю жопа отторгла чукчу.

211. Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, лучше я не могу.

212. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца и икра... да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

213. Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

214. Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

215. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.

216. Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

217. Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

218. Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

219. Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

220. Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

221. Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

222. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

223. Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.

224. Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

225. Кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без лишних базаров.

226. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

227. Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

228. Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

229. Компьютер почти как жена: c ним и наебешься, он тебя и накормит!

230. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

231. Каково ваше семейное положение? Хреновое.

232. Дэвушка, а дэвушка! Пайдём в лэс - город пакажу!

233. Лучше синица в небе, чем yтка под кpоватью.

234. Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

235. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

236. Первый обман в жизни? СОСКА!

237. В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

238. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

239. Не яйца красят человека, а человек яйца!

240. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.

241. Никогда не ешьте натощак!

242. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

243. Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

244. Мама, не бей меня головой об стенку! Здравствуйте соседи!

245. Ложка упала и давай валяться.

246. Что будет, если скрестить кота и бегемота? Капец всем крышам.

247. Мама, это мой будущий первый муж.

248. Пошел в баню покупать яйца.

249. Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью!

250. Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

251. Гена, осторожно впереди ступеньки. - Спасибо, Чембум-бурум-бурашка.

252. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

253. Заpплата все равно что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.

254. Табличка на двери прокурора: "Без стука не входить".

255. Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.

256. Сэр, вам кофе в постель или как мистеру из 120 номера на хуй?

257. Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.

258. "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!

259. Ну и темень. Где-то тут впереди был шлагбаум-баум-баум.

260. Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! - Заткнись, дypа, и копай!

261. Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

262. Дрессировщик выпил. Львы закусили.

263. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

264. Алло! Ой, я кажется не туда попал! - А вы попробуйте встаньте поудобнее!

265. На Родине хорошо, а дома лучше.

266. Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

267. Пролетарии всех стран - пролетайте.

268. Те кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

269. Все генитальное просто.

270. Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

271. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

272. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

273. Мама, мама, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет? - Джон, заткнись!

274. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

275. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

276. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

277. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

278. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

279. Дорогая, ты бы смогла полюбить радикала? - Ради чего?

280. Береженого бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

281. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

282. Австралийский абориген купил себе новый бумеранг, но никак не может выбросить старый.

283. Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

284. Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

285. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

286. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

287. Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.

288. Согните пальцы в локтях.

289. Жил-был Иван... Так ему и надо!

290. Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети.

291. Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.

292. Восточная трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.

293. В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

294. Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу.

295. Встречаются Василий Иванович с Петькой... А пожениться не могут.

296. Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

297. Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!

298. Что самое ценное в женском молоке? Тара.

299. У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами.

300. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

301. Ай! Не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

302. После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

303. Больной, пpоснитесь! Поpа пpинимать снотвоpное.

304. Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

305. Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.

306. СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ! Исполняется впервые.

307. Ты веришь, что любовь может быть вечной? Конечно. Только партнеры меняются.

308. Может ли собака получить инфаркт? Может, если ей создать человеческие условия.

309. Что такое стаpость? Это когда половина мочи уходит на анализы!

310. Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

311. Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.

312. Самый лучший способ создать малый бизнес - купить большой и набраться терпения.

313. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

314. Жизнь - это замедленный прыжок из пизды в гроб.

315. Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

316. Пьянству - бой, а бою - girl!

317. Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц.

318. Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?

319. Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

320. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

321. Карлсон залетел и ждет Малыша.

322. В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

323. Девушка - это парашют, всегда лучше иметь запасной.

324. Женитьба - не лотерея! В лотерее у вас есть шанс.

325. Что такое "ни кола, ни двора"? Это импотент без квартиры.

326. Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? Обладает, но не даром.

327. Почем Пентиум для народа?

328. Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен.

329. Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

330. Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией.

331. Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы.

332. Можно ли послать женщину в космос? Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

333. Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

334. Павлик Морозов был зачат кулаком.

335. РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России.

336. Чем отличается женщина от кукушки? Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

337. Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.

338. Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.

339. Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его.

340. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

341. Знаете, какая самая большая ошибка 20-го столетия? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора".

342. Что такое два кольца, два конца? Свадьба гомосексуалистов.

343. "Скорую" вызывали? Да, еще в детстве.

344. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

345. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

346. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

347. Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

348. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.

349. Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.

350. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

351. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты!" А после свадьбы: "Ты нравишься только мне."

352. Вы такой умный! Вам череп не жмет?

353. Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

354. Сервер, не суетись под клиентом!

355. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

356. Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

357. Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть.

358. Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

359. Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

360. Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

361. один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

362. Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!

363. Что общего между тещей и пивом? И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

364. Вы стpадаете извpащениями? Что вы, я ими наслаждаюсь!

365. Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

366. Так до чего же жить хорошо?

367. Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называють!

368. Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.

369. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

370. По-видимому, Бог создал женщину позднее Адама, потому что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

371. Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.

372. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

373. От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

374. Что общего между Останкинской башней и женской ногой? Чем выше, тем больше дух захватывает.

375. Современный мужчина: одной бутылки мало, одной бабы много.

376. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

377. С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

378. С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!

379. Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!

380. Вскpытие показало, что больной спал.

381. Жизнь надо прожить так, чтобы не было!

382. Современный мужчина: на себя положишь - спит, под себя - задыхается, рядом с собой - встанет и уйдет.

383. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

384. Счастье есть! ...а также пить, спать...

385. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

386. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

387. Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

388. Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

389. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

390. Голубые трахались до посинения!

391. Что такое апатия? Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

392. Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!

393. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

394. ТАСС уполномочен промолчать.

395. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина или новая жена.

396. Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

397. Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа.

398. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

399. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

400. Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!

401. Демократия - это та же бюрократия, только demo.

402. Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

403. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

404. Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре? Членораздельно.

405. Семеро одного козлят.

406. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

407. Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...

408. Все люди как люди. А я - красив как Бог!

409. Как начинается румынская поваренная книга? Украдите кастрюлю...

410. Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из тысячи выходит в люди.

411. Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

412. Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

413. Объявление. Экстрасенс дамам: снимаю, порчу.

414. Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку.

415. Судя по рекламе, в России всего три болезни: перхоть, кариес и менструация.

416. Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

417. Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!

418. Продается иллюстрированное пособие по безработице.

419. Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.

420. Открыт прием на курсы иностранных валют.

421. Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.

422. Худой "Мир" лучше доброго "Челленджера".

423. Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге!

424. Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится.

425. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

426. Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.

427. Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр.

428. Как называется голубой, летящий на наблюдателя со скоростью 0.8 м/с? Как посмотришь - еб твою мать! А как подумаешь - да и хуй с ним!

429. Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.

430. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

431. Наc Reboot, а мы крепчаем.

432. Стол для грязных разносов.

433. Похужал, но возмудел.

434. Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

435. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

436. Брось, командир, брось. Да не меня, рацию брось!

437. Почему все дуры такие женщины?

438. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

439. Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

440. Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать.

441. На планете каждую секунду человек попадает под машину. Вот не везет мужику...

442. Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.

443. Для тех, кому за $30.

444. Семь Бед - один RESET.

445. Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

446. Рабинович, ваша жена нам изменяет!

447. Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин.

448. Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

449. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

450. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

451. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

452. У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...

453. Говорят Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

454. Береги честь смолоду, коли рожа крива.

455. ...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру...

456. Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

457. На net и суда нет.

458. Потрохавловск-Камчатский.

459. Ну что, будем лечить или пусть живет?

460. Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой.

461. Тише едешь - дальше будешь.

462. Дальше едешь - тише будешь.

463. Тише будешь - дальше едешь.

464. Будешь тише - дольше будешь.

465. Как называется человек, у которого денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? Полуновый Полурусский.

466. Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

467. Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

468. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

469. Чукчи играли в жмурки и потерялись.

470. Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.

471. Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию.

472. А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.

473. Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр? Бензобaкс!

474. Врачи собрались на конвульсиум.

475. Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.

476. Ни в пизду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

477. Яйца курицу не учат! Конечно, откуда же у женщины яйца.

478. Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

479. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

480. Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.

481. Дэвушка, падажди, что всажу...

482. Человек предполагает, а его располагают.

483. Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

484. Любишь кататься? Люби и катайся.

485. e2 - e8... Мат!

486. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

487. Кутузов и Нельсон - разговор с глазу на глаз.

488. Храп Христа-Спасителя.

489. Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

490. Все люди - братья, все бабы - сестры.

491. Вас напоить, накормить или сразу спать уложить?

492. В России мосты строят как правило поперек течения.

493. Увольнение в запой.

494. Что такое брюссельская капуста? Доллар в Бельгии.

495. Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!

496. Как называют человека, которому повезло в любви? Холостяк.

497. Я мстил, мстю и буду мстять!

498. Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!

499. Брехламная пауза.

500. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

501. Играй, гормон!

502. Какой же новый русский не любит быстрой езды, - говорил гаишник, пересчитывая бабки.

503. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

504. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

505. Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

506. Голод не тетка - полюбишь и козла.

507. Пломбир на вафлях.

508. Что такое бокс? Это дружеские кровоизлияния.

509. Что такое хирургия? Это разбушевавшаяся терапия.

510. А вот хрен редьки не слаще, - подумала проститутка, кушая редьку.

511. Девочка, ты отличница? Hет. Я yдовлетвоpительница.

512. Если нога завязывается в узел, то это конец... а не нога.

513. Плохой предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает.

514. Куплю карту России в масштабе 100/1.

515. С точки зрения банальной эрудиции каждый свобомыслящий индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не должен игнорировать метод монополистического субъективизма.

516. Хочешь ездить - женись. Хочешь ебаться - купи себе автомобиль.

517. Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? После свадьбы.

518. Меня бил гейтс...

519. Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

520. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

521. Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

522. Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

523. Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

524. Хуй - железо, пока горячий!

525. Жила-была девочка... 70 лет... сама виновата.

526. Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

527. Жена мужа дальнего плавания.

528. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

529. Что это такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

530. Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

531. Профессианальное отверстие.

532. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

533. Завтра будет лучше, чем послезавтра.

534. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

535. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

536. Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

537. Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

538. Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.

539. Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

540. Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками.

541. Дембель неизбежен, как крах империализма! - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

542. Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.

543. Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.

544. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

545. Юниксов развелось - виндовсу упасть негде.

546. Вообще-то я умею лучше, - сказал Бог, после того как создал человека.

547. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.

548. Каждый мужчина имеет право налево!

549. Иных уж нет, а тех долечат...

550. У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

551. Объявление: Обналичу Нобелевскую премию.

552. Доебался, как Маклауд до кукушки.

553. Святой Отец Виндоуз- я продал твои иконы!!!

554. Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком.

555. Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

556. Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны.

557. Кончил мимо - гуляй смело.

558. Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

559. Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? Потому что у них нет яиц.

560. Меняю бензопилу на протез.

561. Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

562. Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева.

563. Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

564. Девушки сняли колготки и на улице запахло весной!

565. Влез по ягодицу.

566. Автоответчик Калашникова.

567. Лох Несси.

568. Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari!

569. На НЕТ и хуя нет.

570. Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы.

571. Конец - телу венец!

572. Беломорканал, канал и доконал.

573. Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

574. Тяжело в лечении, легко в раю!

575. Наши пестициды самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

576. Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню.

577. К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу.

578. Слово "вылетишь" - оно не воробей.

579. Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались.

580. Она была изумительнейшая актриса... от талии вниз.

581. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

582. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

583. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

584. Вездесущий - это человек, страдающий недержанием мочи.

585. Приговор: трое суток расстрела через повешение.

586. Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следующего утра?

587. Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки.

588. Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера.

589. Бактерия: ... у многих единственная культура.

590. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

591. Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

592. Критики нынче пошли - один другого белинскей.

593. Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.

594. Гормонально развитая личность.

595. Гениталии всех стран, соединяйтесь!

596. Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

597. Чем отличается Тибет от минета? Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

598. Шел хуй по хую, видит хуя на хую. «Здравствуй хуй». «Пошел ты на хуй». Хуй хватает хуя за хуй и выбрасывает на хуй.

599. Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

600. Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.

601. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

602. Был человеком, а стал студентом.

603. Заряженному танку в дуло не смотрят.

604. Работа - не хуй: стояла и стоять будет!

605. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

606. Наказание для манекенщицы: Три наряда вне очереди!!!

607. Мудостоверение сотрудника милиции.

608. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

609. Какая разница между еврейской и православной женами? Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

610. Москва подарила Вашингтону статую Ограничения.

611. Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!

612. Борьба за мир - это как секс за девственность.

613. Тяпница (день недели - время выпить).

614. Верх оптимизма - это считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

615. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

616. Бронхит-парад.

617. Тадж махал, махал и вымахал.

618. Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.

619. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

620. Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу.

621. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?

622. Периодически он так тормозил, что все просто падали.

623. Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

624. Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."

625. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

626. С корабля на баб.

627. Я иКал.

628. Рожденный брать - давать не может.

629. По аналогии с "умным" выражением: "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "xуй".

630. Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

631. Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть.

632. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

633. Кто ругается матом, тот хуево воспитан!

634. Зачем Бог дал Женщине две пары губ? Первые, чтобы говорить глупости, а вторые, чтобы их прощали.

635. Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.

636. Скажите, эти волосы у вас настоящие? А у вас голова не искусственная?

637. Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?

638. Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.

639. Свадьба - торжественный запуск пизды в эксплуатацию.

640. Дружба дружбой, но куда девать либидо?

641. Человек - это звучит горько.

642. Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

643. Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

644. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

645. Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

646. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

647. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

648. Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

649. У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка... она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

650. ...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

651. 80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

652. Девиз холостяка: Нас голыми ногами не возьмешь.

653. В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

654. Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.

655. Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

656. Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

657. И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей.

658. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

659. Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? Ее ноги.

660. При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: Осторожно, ультрафиолетовое излучение!

661. Ну и дуб же ты, Василий Иванович! - Да! Крепок я еще, Петька!

662. Не берите меня на ис...ПУК!

663. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

664. Скажите, как найти Площадь Ленина? Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

665. ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.

666. Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, приходите и завтра.

667. Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.

668. Ельцин - это Брежнев сегодня.

669. Что получится, если смешать святую воду и касторку? Религиозное движение.

670. Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

671. Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

672. Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая херотень.

673. Какая же Вы пустышка! Я не пустышка! Я содержанка!

674. Ты кто? - Я телепат! - Докажи! - Раз... два... три... четыре... пять - начинаю телепать...

675. Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

676. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения.

677. Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей.

678. Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

679. Обострение дружбы народов.

680. Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ браузер!

681. Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.

682. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

683. Не яйца красят человека, а человек яйца.

684. Новая операционная система: ПолтерГейтс’98.

685. В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru.

686. Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент.

? ????? ? ??????, ?????? ????, ????? ???????, ? ??? ?????.
?????? ? ?????? ?? ???, ??? ??????????, ?????? ? ???? ??? ????? ?? ?????!!!
???????? ??? ???? ?????, ???? ??? ????? ? ??????, ? ?????.
??? ??? ??????? ???????? ? ????? ????? ?????????! ?? ????? ?? ?? ??????? ???????.
??????? ? ????, ?????????? ?? ??? ?? ???????? ?????.
? ??????????? ???????? ??? ????! ?????, ?? ??? ???? ??????? ? ????????, ??? ???? ?????? ????????
? ?? ????, ????? ?? ???? ??????? 25 ????!
?? ????? ? ????? ???????? ?????? ?? ??????????? ??????? ??????, ????? ???? ?????????????
???? ?? ?????????, ?????? ??? ?????, ??? ??????, ?? ????? ??????.
?? ??? ?? ?? ????? ?????: ?????? ????????????? - ? ????? "?????"!
??? ? ????? ?????????: ??? ??????? ??????? ?????, ??? ??????? ??????? ???? ???????.
???????? ??? ??????, ????? ? ??????? ?? ??????.
? ??????? ?????? ?????? ? ?????? ??????.
????, ????? ?????? ?????? ??????? ?????? ???????. ?? ?? ? ??? ??? ???? ???? ??????? ??????.
?????????? ?????????????! ??-??! ? ???????! ??????? ?? ??? ?? ????!
? ?????? ????????? ??????? ?????? ? ??????????? ?? ???????!
??? ??? ? ????? ?? ?????, ? ??? ? ?????? ???????.
???????, ?? ????????? ???????? ???????? ???? ?? ???? ????????? - ??????? ??? ????? ?????.
???? ? ??? ?????, ??? ?? ??? ?? ?????? ????? ?????? ?????????????? ????? ?????...
????? ????? ?????? ?? ?????, ? ???????? - ??-?? ?????? ????????? ????? ??????.
???? ???? ?? ????????, ? ?? ??????? ?? ???? ???? ???????? ?? ?????.
???????, ? ?????? ?????? ?????? ???? ?????? ? ??????.
????, ??? ???? ?????????, ??????? ?????? ?? ??????? ????.
?????? ???????, ? ?? ???? ????? ???????? ?? ?????? ?????.
???, ??? ???? ????? ????, ??? ???? ???????!
?????? ??????????, ??????? ????? ?? ???????.
?? ? ??????? ?????? ?????? ? ??????.
????????, ?? ???????? ??? ???? ????????????, ???????, ??????? ??????
??? ? ????? ????? ????, ??? ?? ????? ? ??????? ???? ?????!
????, ????? ??????? ???? ????!
?? ????? ?????? ? ???????????: ? ???? ? ? ?????-?????? ??????? ?????
????! ?????? ???? ? ???? ?? ?????? ????, ????? ?????? ?? ???????.
?? ???? ????????
??????? ???????? ? ??? ???????? ? ??????.
???????, ?? ??? ?????????? ???????????? ? ????, ? ???? ?????????!

Ýòè ÊÐÛËÀÒÛÅ ÔÐÀÇÛ ïðèñëàíû Ïàâëóõîé, çà ÷òî åìó îãðîìíîå ÑÏÀÑÈÁÎ!