 |
Zde jsou různé povídky, příběhy, pohádky, dlouhé vtipy a podobné delší srandovní věcičky. |
Najdete zde:
Exekuční výměr
Jak pečovat o diskety
Jak poznám krávu od zvěře pernaté
Zatmění
Řetěz
Chemický protokol
Super Wagen Trabant 601
Svštový vědecký fekalismus
Pracovní Řád
Počítačové hlášky
Výňatek z knihy Dobrých a špatných zpráv
Stanovy klubu unavených
Novodobá pohádka o Červené Karkulce
Matematická pohádka
Povídka o smutném konci jednoho počítače
O Windows 95
Zákony univerzální neboli kosmické
Příběh, který se kdysi odehrál v nejmenované východní velmoci
ZBÝRKA názvů fyrem, fyremňých produktú a jejych skratek
23 dobrých důvodů, proč dát pivu přednost před ženou
Rozdělení mozku
EXEKUČNÍ VÝMĚR
Na základě zhodnocení výsledků posledního sčítání lidu ve Vašem regionu a na doporučení Obvodního úřadu pro životní prostředí bylo konstatováno, že jste dosáhl patřičného věku, zchátralosti a silné ošklivosti, takže svým zjevem silně znehodnocujete životní prostředí, a proto o Vás lidé nestojí a společnost od Vás nic neočekává.
Žádáme Vás
p. ....................................................................................
aby jste se dostavil do 10 dní od obdržení tohoto výměru do budovy Krematoria v ............................................. a přihlásil se u pece č. 2 za účelem zpopelnění Vaší trapné postavy, protože obyvatele svým vzhledem znervózňujete a přivádíte do infarktových situací, čímž porušujete ustanovení §6 a §7 odst. 1 trest. Zákona č. 108/1967 Sb. O ochraně zdraví lidu.
Jste povinen přinést si s sebou :
· tento výměr
· občanský průkaz
· oddací list
· osvědčení Krajského hygienika o bezinfekčnosti
· vozík palivového dřeva
· jeden litr topné nafty
· kbelík uhlí
· jednu láhev jedlého oleje aby nedošlo k připálení kostry
Výdaje na úřední výkon činí 500,- Kč. V případě, že byste propadl roštem započítáme pozůstalým poplatek 120,- Kč za vyhrabání popela. V případě, že souhlasíte s tím, aby Váš popel byl požit na hnojení, poskytujeme Vám slevu 24,- Kč za 1 kg popela. V případě, že by se popel použil na čištění mosazných předmětů, poskytujeme slevu 9,- Kč za 1 kg popela.
Dále se zakazuje 24 hod. před exekucí požívat alkoholické nápoje s výjimkou 8 % piva, aby při zpopelnění nedošlo k výbuchu. Jestliže trpíte vodnatostí mozku, jste povinen toto nahlásit předem obsluze pece, aby se zabránilo předčasnému uhašení ohně. Před exekucí si dobře umyjte nohy, abyste nenarušili vážnost obřadu. Zlaté zuby Vám vybijeme před obřadem zadarmo. Jste-li drobnější postavy, mohl by Vás vykouřit vrátný ve své dýmce za paušální poplatek 50,- Kč, samozřejmě se všemi poctami.
UPOZORNĚNÍ :
· Při vstupu do Krematoria se chovejte slušně, nepředbíhejte se, na každého se dostane. Neplivejte na zem.
· Tento výměr neodkladně předložte na osobním oddělení Vašeho zaměstnavatele a Vojenské správě za účelem výpisu z evidence.
SPÁLENÍ ZDAR !
S pozdravem Ing. Světožár Oheň Fun
Kdyby jste nekomu chteli poslat tento dopis, tak nevahejte a stahnete si tento soubor ve formatu doc.
JAK PEČOVAT O DISKETY
Cenné informace, které se mohou hodit všem
1. Nikdy nenechávejte diskety v počítači. Informace mohou z diskety vyprchat a způsobit korozi vnitřní částí počítače. Raději je vždy vyndejte, pečlivě srolujte a uschovejte v držáku na psací pera.
2. Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadříkem a jednou měsíčně je navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnete, kterým pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se vám ani takto nepovede disketu vyčistit, zkuste ji umýt vlažnou vodou, mýdlem, popřípadě pískovým práškem. Při voskování dbejte na to, aby byl povrch diskety dokonale hladký. Podstatně tak urychlíte disketovou mechaniku.
3. Diskety překládejte pouze v případě, že se do mechaniky nevejdou. Pokud opravdu máte pouze velkou disketu a malou jednotku, disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla.
4. Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohl vypadnout a poškodit jemnou mechaniku!
5. Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. Jestliže potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové mechaniky diskety dvě. Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené diskety.
6. Diskety se nesmí vkládat ani vyjímat, jestliže na disketové mechanice svítí nebo bliká zelená kontrolka. Porušení tohoto pravidla mívá za následek zásadní poškození a někdy dokonce smazání uložených dat. Občas se může stát , že systém se tzv. "zavěsí" a zelená kontrolka svítí neustále. Pokud narazíte na tento problém, budete pravděpodobně muset do "zavěšeného" počítače vhodit několik mincí, než se mechaniky otevřou.
7. Jestliže je disketa již plná a vy přesto potřebujete více úložné paměti, pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně zatřepejte, čímž se data srazí dohromady a uvolní se místo. Odborníci tento proces nazývají "data compression". Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory na obalu diskety neprodyšnou lepící páskou, abyste předešli ztrátě dat.
8. Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvýšit tím, že v obalu diskety vystříháte více otvorů. Zvýšení počtu styčných ploch se čtecí mechanika stane mnohem efektivnější.
9. Diskety mohou být v případě nejvyšší potřeby používány jako pivní tácky, ovšem musí být předtím rádně navoskovány (viz. bod 2).
10. Při editování dokumentů nikdy nepoužívejte nůžky nebo lepidlo. Data jsou na magnetickém médiu uložena příliš hustě, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit. Klidně se vám může stát, že se část jednoho dokumentu dostane doprostřed dokumentu zcela odlišného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k editování používat žiletku nebo zmizík.
11. Disketu pravidelně ošetřujte postřikem proti hmyzu, abyste odstranili případné mouchy.
Pokud máte zájem, tak si můžete tento text stahnout ve formatu doc pravě zde.
Pánové, došla nám stížnost od předáka JZD dojité W v kroužku, že jeden z členů mysliveckého kroužku místo koroptve zastřelil družstvu nejlepší dojnici. Aby se podobné trapné omyly nemohly opakovat, zařazujeme do programu přednášku na téma :
Jak poznám krávu od zvěře pernaté
Kráva je zvíře velice inteligentní, neboť má každá knihu. Celkem má kráva osm noh : dvě vpředu, dvě vzadu, dvě na levé straně těla a dvě na pravé straně těla. Proto se ji říká sudokopytník. Kdyby měla noh sedm, byl by to lichokopytník (vlastně ne, byl by to mrzáček). Dále má kráva ocas a na úplně opačné straně hlavu. Podle toho se pozná, jde-li kráva sem nebo tam.
Hlavu má kráva ozdobenou dvěma rohy, ty slouží k tomu, aby si měl zootechnik, či inseminátor, když přijdou na návštěvu, kam pověsit klobouk. Kráva bývá obyčejné barvy strakaté a proto se jí říká Straka, či Stračena. Není-li strakatá, říká se jí jinak, někdy i různě. Za živa dává kráva mléko. O něco později kůži a hovězí. Když kráva zmokne dává mléko nižší kvality a děti po něm rostou jako z vody. Když kráva málo dojí říká se jí skot.
Někdy však začne dělat kraviny a přestane dojit úplně. Pak se nazývá jalovice. Manželem jalovice je jalovec. Za živa se kráva dojí a za mrtva se jen jí.
Dojení krávy musí vyvolat sentimentální nálady, což dalo vzniknout výrazům jako "dojemný" či dokonce "doják".
Jak se z krávy dostává tvaroh, máslo a sýry či pribináček, se mi zjistit nepodařilo. Jinak se má kráva velmi dobře, neboť na Štědrý den dostává podle Erbena po Výslužce.
Manželem krávy je vůl, neboť pije vodu, oře a nemiluje. Není-li to vůl, je to býk. Ten se věnuje lásce a sportu ve Španělsku. Je povahy velice hrdé, každou porážku těžce nese. Dítětem krávy je tele. Tele se má ještě daleko lépe, nepoť je tramp nosí na zádech. Přesto se po narození třese. Třese se strachem, aby se mu tatínek nezabil na motocyklu.
Vzdálenými příbuznými telete jsou :
Tele-vize
Tele-mark
Tele-patie
Tele-gram
A v neposlední řadě i jediný šlechtic mezi telety :
Tele-fon
Také si můžete stáhnou tento text ve formatu doc právě zde.
Zatmění
1. Instrukce ředitele náměstkovy :
"Zítra v 9 hodin je zatmění slunce, tedy věc, která se nevidí každý den. Všichni pracovníci nastoupí, i v pracovním oděvu, na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám výklad. Bude=li pršet, nebude samozřejmě nic vidět a v tom případě se půjde do jídelny."
2. Instrukce náměstka vedoucím odborů úseku :
"Na pokyn ředitele bude zítra v 9 hodin zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tomto případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco, co se nevidí každý den."
3. Instrukce vedoucích úseků vedoucím provozoven :
"Na pokyn ředitele dojde zítra v 9 hodin v pracovním oděvu ke zmizení slunce. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den."
4. Instrukce vedoucích provozoven mistrům :
"Bude-li zítra v jídelně pršet, tedy něco co se nevidí každý den, zmizí v 9 hodin náš ředitel v pracovním oděvu."
5. Instrukce mistrů zaměstnancům :
"Zítra v 9 hodin zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den."
Také si můžete stáhnou tento text ve formatu doc právě zde.
Řetěz
Vážený příteli,
chceš přispět ke zlepšení zdraví svého i svých spoluobčanů? Staň se aktivním členem hnutí životního prostředí a boje proti nezdravé výživě.
Tento dopis dostáváš právě včas, abys mohl i Ty přispět k zajištění letošní úrody a agrotechnických lhůtách, které jsou již za dveřmi. Staň se článkem řetězu bojovníků za maximální využití organických hnojiv. Nebude Tě to stát ani haléř. Nejedná se o žádné "lákadlo", nebudeš posílat žádné peníze.
Pouze zajdi na první adresu uvedenou v tomto dopise a vyser se tam na zahradu. Nebudeš si tam připadat trapně, nebudeš tam sám. Bude tam dalších 200 - 300 lidí, kteří budou konat totéž.
Udělej pět kopií tohoto dopisu a pošli je svým přátelům, kteří chtějí žít zdravě. Sebe napiš na 5. Místo adres. Nezískáš sice žádné peníze, ale jestli se řetěz nepřeruší, do týdne přijde 9 216 lidí a vysere se Ti na zahradu. Získáš tak nejproduktivnější zahradu z celého okolí v příští sezóně.
1. Josef Řeháček
Tylova 8
Praha 9 - Houbětín
|
4. Dazoder Ssámolányi
Bornolákovičova 51
Košice
|
2. František Vahala
Nad Klikovou 24
Praha 5 - Košíře
|
5. Juraj Rulavička
Družstevní 557
Vsetín
|
3. Lucie Toufalová
Dvouletky 408
Kladno
|
|
UPOZORNĚNÍ !
Jestliže se stydíš, máš zácpu nebo nemůžeš z jiných důvodů, dej tento dopis příteli.
Nepřerušuj řetěz !
Jeden nevěnoval své hovno a přišel o celou zahradu.
Kdyby jste někomu chtěli poslat tento dopis, tak neváhejte a stáhnete si tento soubor ve formátu doc.
Chemický protokol
Úkol : chemický rozbor stvoření, známého pod pojmem žena.
Značka - výskyt : všude tam, kde jsou muži
Atomová váha : kolem 60-ti kg
Fyzické vlastnosti : vře i v chladu, chladne za každých podmínek, při správném zacházení taje, při špatném - velmi hořlavá
Chemické vlastnosti : velmi netálá, v nezkušených rukách silně výbušná, prudce k sobě přitahuje zlato, platinu a drahé kameny. Pokud se umístí vedle jiné ,hezčí, odrůdy tak zezelená.
Použití : lék při špatných náladách, je nejlepším dosud známým prvkem ke snížení nemovitosti i movitosti.
Podpis : Výzkumný ústav
Také si můžete stáhnou tento text ve formatu doc právě zde.
VEB
Automibilwerke
TRABANT
Zwikau
Sehr geherte Trahle/Kollegen!
Vážení kunšeft!
My týmto odpovídat na Vaše nemilá dopis, gde Vy si stěžovat na naše nová model plastik priblišovadlo Super Wagen Trabant 601, gde Vy psát, že koupily sobě - citujeme : "ŽEBRAK".
My muset Vas uposornyt, že on mýt dobrá pověst v rozvojová země a že naše Wagen je určeny hlavně pro krátka jizda (mezi osadova jizda). F pšípade, že by Vy odwašil se dat na delší cesta (jako napšíklad z Dejwvitz nach Ruzyn), posilame Vam ein paar náchradný dýl s pšíprafek na údršba Vaš Wagen :
- 1 ks plaštenka Special - pši položeny Wagen na ostrá slunko, aby nebylo na plastyk puchýš a flek
- take proti Yperit a Lewisit ze válka pši stržikani strom v máj, aby se nevzrušovat bakelit.
- 1 ks Schif-bidlo a 1 ks Schif-plachta pro vjetší rychlost pši silna vjetra.
- 2 ks ucpavka do ucha pši rychlost über 50 km/hod.
- 1 ks pedal kolečko na slapany pro mittfahrer, který pro lepši startovany slouži.
- 1 sada pist pro oprava motor a special rašpl pro pržesne vybrus.
- 1 ks piksla Antiradarfarbe proty Polizei-radar pši nedodrženy minimalna povinna rychlost.
- 1 ks special hever pro lepši odtrženy Vaš Wagen pši najety nebo zastaveny na žvýkací guma.
- 1 ks spray Anti-hund pro odbehnuty vela pes, gkyby on chtít odnést Váš Wagen a zahrabat na zahrada.
To vše Vam posilat, aby ujela eště a viel meter a kilometer v naš Super Wagen Trabant. Vežime, že budete witer a naš Wagen spokojena.
S pozdravem Vaša
Direktor für Obstaz
und Anzewirtschaft
ing. Nechresti Kurt
Také si můžete stáhnou tento text ve formatu doc právě zde.
SVĚTOVÝ VĚDECKÝ FEKÁLISMUS - ÚVOD DO TEORIE
Vědecký fekálismus je vědecký názor, který můžeme definovat lapidárně větou :
"VŠECHNO STOJÍ ZA HOVNO!"
Fekálismus jako společenský jev existoval již dávno, ovšem lidé si jeho projevy a působení neuvědomovali. Toto období nazýváme fakalismem živelným. Lidé zastávali názor, že ledacos stojí za hovno.
Pokrok se však nedá zastavit a tak byli postupně propracovány původní zákony a lidé se dopracovali k názoru, že za hovno stojí úplně všechno. Jednotliví fekálisté si však toto tvrzení vykládali nejednotně a nedovedli zdůvodnit vztahy mezi jednotlivými fakty. Toto období nazýváme "prafekálismem".
Poté přišel tzv. "Neofekálismus", který hlásal, že všechno nestojí úplně za hovno. Toto období omylu bylo již naštěstí překonáno, neboť platnost věty tak obecné, že to ani za hovno nestojí, nutno chápat jen jako ostře vyhraněný případ.
Zkoumáme-li podrobně vývoj fekálismu v posledních desetiletích, zjistíme, že můžeme definovat šest vyhraněných období :
1. období - jeden sral na všechny
2. období - všichni srali na jednoho, toto období vzniklo kvalitativní přeměnou období prvního, nelze však určit, kdy tato přeměna nastala.
3. období - všichni serou na všechno - toto období trvá dosud a přechod k dalšímu období se očekává.
4. období - nebude na co srát!
5. období - nebude co srát - toto období nastane, jakmile bude úplně všechno v prdeli.
Vrcholem je třetí stádium. Vychází a opírá se především o teorii průseru. Základní postulát je známý :
"Všichni serou na všechno, všechno stojí za hovno".
Utopičtí fekálisté mohou tento postulát považovat za axiom, tj. nezvratnou skutečnost, ale vědečtí fekálisté to mohou dokázat. Soustavným studiem a těsnou (tělesnou) spoluprácí několika vědeckých disciplín bylo zjištěno, že tzv. PRŮSER vyplňuje prostor naprosto spojitě a rovnoměrně, záleží pouze na teplotě a na čase. Základní částicí je jeden PRŮSERON, který je, podobně jako hmota, nezničitelný a nezadržitelný. Průseron se dá vyjádřit dvěma způsoby :
a) jako průserový potenciál
b) jako tok průserů.
Pohybuje-li se průseron v prostoru, vytváří kolem sebe průserové pole, jehož intenzita je daná derivací blbosti. Jednotkou blbosti je jeden BLB, tj. množství blbosti obsažené ve výroku : "Žijeme lépe a radostněji". Průseron se šíří do prostoru tak, že v době nejkratší zachvátí co nejvíce lidí. Rychlost dosahuje vysokých hodnot, často až rychlosti světla. Např. posvítíme-li si někde na něco, vznikne průser. Urychlení je pak přímo úměrné velikosti počáteční blbosti a nastává, když se v daném případě vyskytne v prostoru jeden kiloblb (1 KBlb = kritické množství blbosti).
V celkovém pojednaní zbývá ještě definovat přenos nasranosti z osoby A na osobu B. Potkají-li se dvě osoby, z nichž jedna je nasraná na potenciál A a druhá na potenciál B, jsou po rozchodu nasrány na průměr potenciálů A:B.
Dále z těchto zákonitostí plyne, že potkají-li se v prostoru dvě osoby mírně nasrané, rozcházejí se ještě nasranější. Je-li jedna osoba nasraná a druhá nikoli, je po setkaní nasraná osoba ještě nasranější o tolik, o kolik méně byla nasraná osoba druhá.
Pro úplnost je nutno ještě vysvětlit vztah mezi průserem a SRANDOU. Byla objevena částice PRŮSERON MÍNUS, která se nazývá srandou. Vznikne-li na jednom místě průser, pak na jiném místě z toho mají srandu.
Zákonitost je však neúprosná, takže ti,kdo měli srandu, mají z toho po čase průser. Průser tedy nemůže existovat samostatně, ale zase může nabýt takových rozměrů, že při něm přestává každá sranda, o čemž svědčí rada zkušenosti z poslední doby.
Také si můžete stáhnou tento text ve formátu doc právě zde.
Pracovní řád
1. Práce musí být osvěžující, proto jakékoliv přepracování je trestné. Kdo se v práci zapotí bude okamžitě propuštěn.
2. Počátek pracovní doby bude určen vedoucím, nesmí být však dříve než v 10 hodin. Před započetím vlastní práce podává se svačina - obložené chlebíčky, káva, čaj - vše dle přání zaměstnanců.
3. Minimální mzda zaměstnanců činí 200 Kč za hodinu, mimo to celé zaopatření včetně piva, likéru, apod. Při práci je povoleno zpívat, začne-li někdo melodii, ostatní se ihned přidají, zanechají práce a zpívají společně.
4. Polední přestávka je od 12 do 13 hod. Zaměstnanec, který poruší polední přestávku a začne pracovat, činí tak na vlastní zodpovědnost a zkrácení polední přestávky musí úměrně prodloužit.
5. Mezi 14. a 15. hod. se podává káva a zákusky, přičemž povinností vedoucího je postarat se o vhodnou zábavu (karty, estráda, strip-tease, ženy apod.)
6. Usne-li některý zaměstnanec při práci, ostatní potichu opustí pracoviště, aby ho nevzbudili a mají zbytek dne volno.
7. V 16. hod. je slavnostní ukončení pracovní doby, hraje muzika a vedoucí osobně poděkuje každému zaměstnanci za vykonanou práci.
8. Žení-li se některý ze zaměstnanců (nebo vdává) hradí podnik svatbu včetně zábavy. Všichni dostávají placené volno a podnik je v této době uzavřen.
9. Dovolená je dvakrát v roce, a to 8 týdnů v létě a 6 týdnů v zimě. Tráví-li zaměstnanec dovolenou mimo domov, postará se podnik o úklid jeho bytu a zalévání květin.
10. Povinností podniku je postarat se zaměstnaným ženám o vychovatelku a uklízečku. Tato nesmí být ošklivá, neboť v době volna má být k ruce pánovi domácnosti.
11. Zdá-li se zaměstnanci v noci sen o práci a může-li to prokázat, přináleží mu mzda za práci v noci včetně nočního příplatku. Nastoupí-li druhý den do práce, naleží mu též příplatek za práci přesčas.
Také si můžete stáhnout tento pracovní řád jako soubor ve formátu doc.
Počítačové hlášky :
ERROR!: Press quickly CTR+ALT+DEL.
CRITICAL ERROR!: Use hammer.
Bad command or operator
Too young disc in drive A:
Insert tractor toilet paper in the printer.
Keyboard missing, press f13 to continue.
Insert floppy disc in drive D:
Enter any 11-digit prime number to continue.
Press any key to continue or any other key to quit.
Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.
Close your eyes and press escape three times.
Bad command or file name! Go stand in the corner.
This will end your Windows session. Do you want to play another game?
Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
To "shut down" your system, type "WIN."
BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)
File not found. Should I fake it? (Y/N)
Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
User Error: Replace user.
Welcome to Microsoft's World - Your Mortgage is Past Due...
If you are an artist, you should know that Bill Gates owns you and all your future creations. Doesn't it feel nice to have security?
Required Government Warning: After we got caught in cahoots with the hardware manufacturers for trying to needlessly fill your hard drives, the following message is now required as you save your files in Word. "Word has detected that you don't wish to save your text file as a lumpy and space wasting .doc format filled with potential viruses. Would you like to save your old outdated ascii file as a Word file anyway?"
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way :)))
ATTENTION! RAM is write - protected.
Shut power down and pres any key.
All protective devices failed, call Ghostbusters.
All viruses found.
Memory failed use paper.
This hard disc is write only.
This programm is not good. Try another one!
Always make a back up copy of your sexual partner.
Thisisoriginlinecreatedusingpkzip1.10
Your Hard Disc is dead, but Eddie lives!
Real programmer use: COPY CON PROGRAM.EXE
How to double your hard disc space? Delete Windows
And one only for you (pssssssssssssst)
External Error : INTELLIGENCE not found !
Do you speak in TurboPascal ?
Sorry, but ... do you have a brain ?!?
ATENTION!: High voltage on keyboard !
Your mouse is hungry.
WARNING ! Smog in drive Q:
Your coprocessor needs a bath.
All protective devices failed, call GhostBusters
Warning : Your monitor is RADIOACTIVE !
Insert hamburger in drive B:
Sorry, your system is too dirty for me ...
Which is better: CP/M 2.2 or OS/2 2.0 ?
What?!? DOSSHELL *isn't* supposed to be a joke?
God is real... unless declared integer.
REALITY.SYS corrupted -- reboot Universe [Y,n]?
OS/2 VirusScan -- "Windows found: Remove it? [Y,n]"
"User" is a four letter word.
Daddy, what does FDISK do? :)
Look at the bugs and be happy.
Smash forehead on keyboard to continue.
Eddie lives...allready in this time !
Kiss my ... (keyboard) !
"640K ought to be enough for anybody." - Bill Gates, 1981
A dog's life ain't fun.
A fool and his money are sysop material.
Avoid hangovers: Stay drunken.
Be a hero: Give blood.
Blow your mind... Smoke gunpowder.
COBOL programmers understand why women hate periods.
Design flaws travel in groups.
Do radioactive cats have 18 half-lives?
Eat right, stay fit, die anyway.
Fammi scendere, Max.
Gravity is a myth. The Earth sucks.
Happiness is a warm boot.
Health is simply the slowest way to die.
Hm, what's this red button fowr9Y~~m NO CARRIER
I'd kill Flipper for a good tuna sandwich right now.
I'm not illiterate -- my parents were married.
I don't drink water. Fish fuck in it.
I don't say much but I make a big noise.
Illiterates do it without caps.
It's better to burn out than it is to rust.
Junk: Stuff we throw away. Stuff: Junk we keep.
My other computer is an Ono Sendai.
Never play leapfrog with a unicorn.
Nothing ain't worth nothing but it's free.
Putt knot yore trussed inn spall chequers!
Sex is good, but not as good as fresh sweet corn.
Sex is natural, but not if it's done right.
Television is democracy at its ugliest.
Undocumented features will rule the Earth!
We now return to our regularly scheduled mail war.
We want the world and we want it now.
Wherever you go, there you are.
You can't have your cake and eat it too.
Your circuit's dead, there's something wrong.
We all live in a yellow subroutine.
Fuck your secretary, not me !
Microsoft Mouse : Beware of cats !
Warning : Too many floppies in one drive !
Your hard disk has been formatted ...
There is something rotten in your computer !
Remove the CRT of monitor !
Close eyes for safety reasons.
All rights released.
Your Hard disk went soft.
Také tyto hlášky najdete v tomhle souboru.
Výňatek z knihy Dobrých a špatných zpráv :
(DZ = dobrá zpráva, SZ = špatná zpráva)
SZ: Vaše manželka utekla s vaším nejlepším přítelem.
DZ: Ubyli dva lidé ze seznamu těch, kterým kupujete vánoční dárky.
Literarni agent svému klientovi:
DZ: Rowanovi a Martinovi se váš rukopis ohromně líbil. Doslova ho žrali.
SZ: Rowan a Martin jsou mí dva francoužští pudlové.
Dopis podepsaný vůdcem safari:
SZ: Vaši manželku unesli kanibalové.
JHZ (Ještě horší zpráva): Byli už najezení.
Leckterému zpěvákovi popularní hudby:
DZ: Právě jsme prodali vaši miliontou gramodesku.
SZ: Pořád se ale nemůžeme zbavit tech prvních 999 999.
SZ: Váš nezabržděný volkswagen sjel z parkoviště na dno Velkého kaňonu.
DZ: Cestou dolu měl průměrnou spotřebu 2.34 l/100km.
Doktore měl jsem tuhle strašnej sen:
DZ: Octnul jsem se na opuštěným ostrově s dvaceti krásnejma holkama.
SZ: Byl jsem taky holka.
Haló, volám, abych vám sdělil jednu DZ a jednu SZ:
DZ: Vyhrál jste v newyorské loterii milion dolarů.
SZ: Jsem inspektor berního úřadu.
DZ: Kolumbe, země je vzdálena pouhých pět mil.
SZ: Bohužel směrem dolů.
Vědec: V této zkumavce jsou mužské chromozomy a v této kádince ženské.
DZ: Když vlejeme obsah zkumavky do kadinky, vytvoříme život.
SZ: Dneska to nepůjde, protoze kádinku bolí hlava.
Popoháneč s knutou k veslařům galery:
DZ: V nejbližším přístavu bude prima bašta a pro každého velkej grog.
SZ: Než tam dojedem, kapitán by se rád projel na vodních lyžích.
Zaměstnankyně letecké společnosti:
SZ: Vaše zavazadlo se ztratilo.
DZ: Vrátíme vám poplatek za nadváhu.
Pilot dopravního letadla:
SZ: Náš letoun byl právě unesen.
DZ: Unosce chce letět na francouzskou Riviéru.
Kapitán lodi:
SZ: Dámy a pánové, naše loď narazila na ledovec a potapí se.
DZ: Barmanovi už stejně docházel led.
SZ: Napoleone, musím vám s politovaním oznámit, že jste byl vypovězen na Elbu.
DZ: Turisté zatím tento ostrov neobjevili.
STANOVY KLUBU UNAVENÝCH
1) Klub unavených je klub těch, kteří se narodili již unaveni a žijí proto, aby odpočívali.
2) Členové ve dne odpočívají, aby se jim v noci lépe spalo.
3) Chytne-li tě chuť pracovat, sedni si a počkej až tě to přejde!
4) Udělej toho míň, než můžeš. To co musíš, ať za tebe udělají druzí!
5) Vidíš-li někoho odpočívat, jdi a pomoz mu! Z hodně odpočinku ještě nikdo nezemřel.
6) Miluj svou postel jako sám sebe.
7) Co máš udělat dnes, odlož radeji na zítřek!
8) Co máš udělat zítra, odlož na pozítří. Získáš tak dva dny volna.
9) Dodatek o změnách :
Tyto stanovy jsou přístupny změnám. Pokud to nemusí být hned a chvíli to počká.
Novodobá pohádka o Červené Karkulce :
Kdysi dávno žila mladá žena jménem Červená Karkulka, se svojí mámou na okraji velkého lesa. Jednoho dne ji máma požádala, aby zanesla košík čerstvého ovoce a láhev minerální vody do domu její babíčky - ne protože to byla její povinnost, ale proto, že to byl ušlechtilý čin a posilňoval pocit spolupatřičnosti. Co víc, babička vůbec nebyla stará, dokonca byla v rozkvětu fyzického a psychického zdraví a byla plně schopná se o sebe postarat jako zralý dospělý člověk.
Červená Karkulka se vydala na cestu s košíkem ovoce přes les. Hodně lidí, které poznala, věřili, že les je tmavé a nebezpečné místo a nikdy do něho nevkročili. Červená Karkulaka si však byla vědoma své budoucí sexuality, takže v ní zřejmě freudovská představivost nevzbuzovala obavy.
Na svojí cestě do domku babičky, potkala Červená Karkulka vlka, který se jí zeptal, co má v košíku. Odpověděla : "Nějaké potraviny zdravé výživy pro moji babičku, která je samozřejmě schopná postarat se o sebe, jako každý dospělý člověk."
Vlk pověděl : "Víš, moje milá, pro malé děvče jako ty to není bezpečné, aby jsi chodila po lese sama."
Červená Karkulaka odvětila : "Tvoje sexistická poznámka je velmi nemístná, ale já ji ignoruju, kvůli tvému tradičnímu postavení jako osoby vyvrhnuté ze společnosti. Tlak vyplývající z tvého postavení tě přinutil vytvořit si svůj vlastní, samozřejmě velmi správný náhled na svět. Teď, pokud mi dovolíš, musím pokračovat."
Červená Karkulka dále pokračovala po hlavním chodníku. Avšak, když vlkovo postavení mimo společnost ho osvobodilo od otrockého se podrobení lineárnímu, západnímu myšlení, vlk věděl o kratší cestě k domku babičky. Vrazil do domku a snědl babičku, což byla naprosto správná akce pro masožravého živočicha, jakým vlk je. Potom, neztrapněný tradičními moralistyckými předsudky o tom, co je vhodné pro muže a co pro ženy, oblékl si noční košily babičky a vlezl do postele.
Červená Karkulka vstoupila do domku a řekla : "Babičko, přinesla jsem ti nějaké odtučněné, bez chemických přísad připravované, potraviny aby jsem vzdala čest tvému postavení moudré a zralé ženy."
Z postele se ozval potichu vlk : "Pojď blíž, drahé dítě, ať si tě mohu prohlédnout."
Červená Karkulka řekla : "Ach, já jsem zapomněla, že máš vidění asi jako netopýr. Babičko, ale ty máš velké oči!"
"Ty hodně viděli a hodně odpustili, moje milá."
"Babičko, ty máš velký nos - oh, samozřejmě je relativně, svým způsobem atraktivní."
"Ten už hodně cítil a hodně odpustil, drahé dítě."
"Babičko, ty máš, ale velké zuby!"
Vlk povídá : "Já sem spokojný s tím, jaký sem." a vyskočil z postele. Chňapl Červenou Karkulku do svých pazourů s úmyslem ji sníst. Červená Karkulak vykřikla, ne že by byla otřesena vlkovou tendencí v oblékat se do ženských šatů, ale pro jeho agresivní vniknutí do jejího osobního prostoru.
Její výkřik slyšel dřevorubec jdoucí okolo (anebo technik pro dřevěné paliva). Když vtrhl do domku, uviděl co se děje a pokusil se zasáhnut. Avšak, když zdvihl sekyru, Červená Karkulka a vlk přestali.
"Co si myslíte, že děláte?" zeptá se ho Červená Karkulka. Dřevorubec znejistěl a pokusil se o odpovědět, ale zádná slova ho nenapadla.
"Vtrhnete sem jako neandrtálec, a doufáte, že vaše zbraň bude myslet za vás!" povídá. "Sexisto! Mužský šovinisto! Jak si dovolujete předpokládat, že ženy a vlci si nemůžou svoje problémy vyřešit bez mužské pomoci!"
Když babička slyšel řeč Červené Karkulky, vyskočila z vlkových úst, vzala sekeru a usekla dřevorubcovi hlavu.
Po tom co spolu prožili, Červená Karkulka, babička a vlk cítili jistou spolupatřičnost. Rozhodli sa založit alternativní domácnost, založenu na vzájemném porozumění a spolupráci a žili šťastně v lese dokud nepomřeli.
Matematická pohádka :
Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus.
Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechni uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co ji přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi : "Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl : "Sinusoidu a půl definičního oboru tomu, kdo nás zbaví té hrozné derivace." Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečně složené funkce metaly po derivaci své parametry, kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta ho chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostatní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," rekl mu integrál "Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálnámi funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké ho zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej."
A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal : "Nic se neboj krásná funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vyleza derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhla se na něj. Arcus však nečeka a utočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se Arcus von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem : "Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutčně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítezství nad derivací.
I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. "Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
Povídka o smutném konci jednoho počítače :
Byl jednou jeden kluk, který se zamiloval do počítače, ale co se nestalo, počítač otěhotněl. Teď byl jen jeden problém - co s narozeným počítačem, stejně ještě nebylo vydět co počítač čeká za dítě, ale predpokládalo se, že to bude statný a výkonější počítač než jeho maminka (počítačka). Měsíce utíkaly a honza používal počítač pořát dále, i když byl těhotný. Jistě, každý ví, že v době těhotenství se mají omezit veškeré prováděné operace, aby počítač (plod) neumřel, ale známe Honzu, chtěl stále více a více. Jednoho dne dostala počítačka interupci a porodila. Mělo to jen jeden háček - bohužel se miminko malé pentiíčko 600 MHz narodilo bez operačního systému a nemohlo fungovat. Proto se Honza (otec) rozhodl, že svého synáčka rozprodá po dílech.
Takže procesor 600MHz dal svým rodičům.
Madrboordku s frekvencí čipu 300 MHz babičce.
Ramku (s novou technologií na ukladaní dat v plazmě, tedy o kapacitě asi 10 GB) dědečkovi.
Monitor 43.1" dal nejlepšímu kamarádovi na světě, sousedovi pod ními Jiřímu Ticháčkovi.
Reprobedny 12 000 ohmu sousedce.
Mikrofon mu ukradli cikáni.
Šest HDD o celkové kapacitě asi 100 128 966.554 MB dal svým kamaradům na Internetu.
Myš a klavesnici se při porodu nepodařilo zachránit, a proto podal oznámení na nemocnici PROCOM v USA a vysoudil si 600 000 $, za které si koupil procesor pracující na tera rychlosti (samozřejmě od firmy AMD, která byla jedinou korporací, která přežila krach na Italské burze v roce 1999).
Zvukovou kartu s technologií převzatou od firmy Mekintoš a z technologií řízené intenferencní hudby (od vynálezce Ticháčka Džordže) dal na hrob sveho brachy, zabil se při nešťastné autonehodě, když jel se svým bratrem (velké diskuze z nejmenované strany) - prostě mě.
Já říkal, že to byla vražda nad dominantním postavením u počítače.
Grafickou kartu WOODOO XL (600MB) dal domovu důchodců (SAMOZŘEJMĚ ABY SI TO MOHL ODEPSAT Z DANÍ).
Řadič SCSISGRAM 3D dal do sběru (zastarala věcička).
a tak skončila první kapitola.....
O Windows 95 :
Může být čtení ve vaně považováno za multitasking ???
Víte jaké byly tri největší katastrofy lidstva ??? Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95
Multitasking je, když se můžou aplikace hroutit paralelně.
Windows 95 dokážou ignorovat nejméně 50% chyb, které by pod DOSem či Unixem nikdy nevznikly...
Pokud dojde ve Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95 běhají rychle a tak přijdete jen o data, která jste stačili vytvořit v kratší době nežli u dřívějších verzí.
Windows 95 jsou inteligentní. V případě chyby neriskují problémy, které by mohl způsobit uživatel, snažíc se o nápravu rovnou shodí cely systém.
Windows 95 umožňují svým chybám běhat na pozadí.
Windows 95 obsahují již ve svém názvu hodně informací : počet MB, které zabírají na disku, počet minut potřebných k nainstalování, počet instalačních disket a pravděpodobnost chyby při jejich spuštění.
Windows 95 má ke každému řešení alespoň 2 problémy.
Windows 95 nejsou virus: viry nezabírají tolik paměti ani místa na HD.Viry se instalují samy, nevypisují chybová hlášení, většinou nezničí všechna data a nepotřebují ke své činnosti několik stovek souboru.
Zákony univerzální neboli kosmické
==============================
Základní zákon:
Chaos v kosmu neustále narůstá.
Jak pravil Zappa:
Dvě věci na této zemi jsou všudypřítomné: vodík a lidská blbost.
Maahsův zákon:
Všecko na světě se daří jen proto, aby se to mohlo každou chvíli obrátit naruby.
Zákon regresivní úspěšnosti:
Vloni bylo všecko lepší.
Relativita času z pohledu P. D. Traceyho:
Dobré časy pominou strašně rychle. Špatné přetrvávají donekonečna.
Poznatek z Kierkegaarda:
Život lze správně chápat jedině pozpátku, Žít ho však musíme směrem dopředu.
Zákon nevyslovitelného:
Jakmile se o něčem zmíníte, pak je-li to dobré, zmizí to, a je-li to špatné, stane se to.
Finagleovo šesté pravidlo:
Nevěřte na zázraky - spoléhejte na ně!!!
Zákon duality:
Ze dvou možných událostí se vždy přihodí pouze ta nepříznivější.
Nereciproční zákony perspektivnosti:
Negativní očekávání mají za následek negativní výsledky. Pozitivní očekávání mají za následek rovněž negativní výsledky. Co začalo dobře, skončí špatně. Co začalo špatně, skončí ještě hůř.
Tvrzení nejstaršího murphologa, pana Belfoura:
Na ničem na světě tolik nezáleží - a je jen moc málo věcí, na nichž vůbec trochu záleží.
Wolterův zákon:
Když máte čas, nemáte peníze. Když máte peníze, nemáte čas.
Ruckertův zákon:
Není nic tak malé, aby vám to nemohlo přerůst přes hlavu.
Allenův zákon:
Téměř vždy je jednodušší se do něčeho dostat, než pak z toho vycouvat ven.
Masonův první zákon synergismu:
Ten den, kdy jste hotov za něco dát svou duši, zjistíte, že na trhu je právě duší přebytek.
Ducharmeova poučka:
Příležitost zaklepe vždy v nejméně příhodnou chvíli.
Holtenův výklad:
Pozitivní je člověk jedině tehdy, když jde o něco negativního.
Zákon o perverzitě přírody:
Není možné předvídat, kterou stranu krajíce by bylo lepší namazat.
Jenningův doplňující zákon:
Pravděpodobnost, že chleba spadne na zem namazanou stranou, je přímo úměrná ceně koberce.
Zymurgyho první zákon vývoje dynamiky systémů:
Když se otevře plechovka červů, jediný způsob, jak je dostat zpět, je použít větší plechovku.
Zlaté pravidlo umění a vědy:
Ten, kdo má zlato, určuje pravidla.
Kentonův postřeh:
Letadlo se dostane do vzdušného víru, jakmile se začne podávat káva.
Davisův výklad Kentonova postřehu:
Vzdušný vír vzniká v důsledku podávání kávy.
Richardovy teze o vlastnictví:
1. Jesliže jsi něco už hodně dlouho schovával, můžeš to vyhodit.
2. Jesliže jsi něco vyhodil, budeš to potřebovat přesně ve chvíli, kdy už to bude nenávratně ztraceno.
Varování pana Murphyho:
Střezte se dne, kdy nebudete mít na co nadávat!!!
Příběh, který se kdysi odehrál v nejmenované východní velmoci :
Ivan Ivanovič měl ženu, pět dětí a hrozně malý byt v paneláku. Už to nemohl vydržet a tak šel za Sergejem Petrovičem, předsedou místního sovětu, ať mu pomůže. Povídá : "Sergeji Petroviči, mám ženu, pět dětí a hrozně malý byt, kam se už nemůžeme vejít. Udělej s tím něco." Sergej Petrovič pokýval moudře hlavou a pravil : "Ivane Ivanoviči, kup krávu, nastěhuj si ji do bytu a za týden mi příjď říct jak to dopadlo." Ivan Ivanovič koupil krávu, nastěhoval ji do bytu a za týden přišel zase za předsedou : "Sergeji Petroviči, krávu jsem koupil, ale v bytě je ještě míň místa!" Sergej Petrovič poradí : "Ivane Ivanoviči, kup prase, nastěhuj si ho do bytu a příjď mi za týden říct, co se změnilo." Ivan udělal, co mněl, a za týden si zase stěžuje : "Sergeji Petroviči, mám v malém bytě ženu, pět dětí, krávu a prase, už tam není vůbec k hnutí !" Sergej Petrovič pokýval hlavou a pravil : "Ivane Ivanoviči, máš na venkově tchýni, napiš jí ať přijede a nastěhuje se k vám. A přijď mi říct, jestli to pomohlo." Ivan udělal, co mněl a za týden je zase na sovětu : "Sergeji Petroviči, mám v malém bytě ženu, pět dětí, krávu, prase a teď ještě tchýni, já už spím ve stoje, v bytě není vůbec k hnutí !" Sergej Petrovič pokýval hlavou a pravil : "Ivane Ivanoviči, běž, prodej prase a krávu a pošli tchýni zpátky na venkov a příjď mi říct, jak to dopadlo." Ivan Ivanovič prodal prase a krávu, tchýni doprovodil na vlak, přišel domů, rozhlédl se a běžel na místní sovět. Doběhl k Sergeji Petroviči a volá : "Sergeji Petroviči, velice vám děkuji, pomohlo to, to je fantastické, já mám teď doma takovou spoustu místa !"
ZBÝRKA názvů fyrem, fyremňých produktú a jejych skratek :
Shitgate
MalejMekkej
Notwell
Teleci Komunikace
Bordeland
Macshitos
Magorsoft
PsychoKys
Wrakburg
EMSIFUCK
Mess Dost
SmrtLink
LONGSHIT
DeBill Gates
Kreature Lab's
Trouble Space
MickeySoft WinDoom.
SamBastard
FordPrefect
IBM Idiots Build Me
FuckPro
Idiots Buy Me
Crippel
Sracker 3.1
JZD Slubovice
DebilBASE 3.0 (StupidBASE)
zMRZ DOS.
Windows for Wargroups
Verbashit
MikroPrase
PBLT (PVT)
LoFasi
FoxCo?
PsychoKys
MadWare
Institute of Black Magic
MacroSoft
RADIO FUCK 69FM
Verglatim
BusLogic - Logicky autobus ?
Sierra Off-line
SupraFuck Modem
23 dobrých důvodů, proč dát pivu přednost před ženou
===========================================
1. Piva si můžeš užívat po celý měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v každém baru.
10. Pivo nemé nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do postele.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNĺ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy VLHKÉ.
ROZDĚLENÍ MOZKU
"Je známo, že je v činnosti pouze 10% lidského mozku. Co dělá zbývající část?"
Jak vyplynulo ze společného výzkumu specializovaných týmů vývojového oddělení firmy I.B.M. a Apple, katedry otevřených mozků z University Of Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl., skupiny kolem vývojaře společnost USRobotics pana D.B.L.Braina, komise pro rozvoj pružného myšlení britské Sněmovny Lordů, vysokého komisaře (1,95 cm) OSN pro ochranu vědomí, podvědomí, svědomí a černého svědomí pana I.Q. DeFifthy a konečně zástupce vrchního velení Pentagonu gen.mjr. I.M. Vula, je kapacita lidského mozku z procentuálního hlediska rozdělena takto:
7% (!) zabírá vlastní operační systém
2% jsou věnována obslužným TSR rutinám a driverům
1% obsazuje tabulka přerušení
To je oněch "využitých" 10% mozkové kapacity. A teď dále :
85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který obsahuje sadu programových balíku, jako např. komunikační program pro bezdrátové dálkové spojení (Telepatia 2.1), elegantní fligth simulator (LevitMania 4.0), velmi účinné antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, vědecký kalkulátor OneAndOne II, a nespočítané množství drobných utilit (např. KardioDebugger, HairColorChanger apod.)
K velkému zklamání výzkumníků se však ukázalo, že všechny tyto softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodařilo objevit. Zbylá kapacita mozku je rozdělena takto:
11% tzv. Extended Visual Memory (většinou ale velmi slabá a plná vadných sektorů)a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží občas jako doplněk pro prvních 10% v řidkých případech větších myšlenkových procesů na úrovni operačního systému (ze známých osobností těchto 9% využíval pouze A.Einstein a L. DaVinci).
Výzkumníci dále objevili množství slotů pro přídavné paměťové karty, SoundBlaster, myš apod. Po skončení práce se vědci rozešli ve velmi špatné náladě a za hysterických výkřiků gen.mjr. I.M. Vula, který vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasněno, o co vlastně šlo.
Také si můžete stáhnou tento text ve formátu doc právě zde.
Nejlepší funkčnost této stránky vám zaručí prohlížení pomocí Internet Exploreru 4.x v rozlišení nejméně 800x600.
Tuto stránku vytvořil Johnny DeVIL. Připomínky a návrhy můžete zasílat na můj e-mail.
