Mami, já nechcu sestřičku !
Drž hubu, budeš žrát co ti dám na stůl !
Mami, kdo je tento černoch ?
Ne, Janku ! Nedotýkej se babičky, ona je pod proudem.
Mami, ale já mám tak ráda tatínka.
No dobře... V ladničce máš ještě jeden kousek.
Mami, proč je to maso tak sladké ?
Drž hubu, to nevíš, že babička mněla cukrovku !
Mami, můžu jít zabít uja ?
Drž hubu, víš, že máme ještě půl tety v ledničce !
Mami, máš ještě to želé?
Ne, víš přece, že mněl otec jen dvě oči.
Mami, hráli jsme s Jarkem fotbal.
Vždyť nemá ruce ani nohy!
No, on byl míč.
Maminko proč je tatínek celý od krve a nehýbe se?
To nic Janku, potřebovala jsem maso na neděli.
Maminko, kde máš ruce?
To je ten tvůj nový krásný Jar, synáčku!
Strejdo, proč sebou tetička tak mrská?
Moc neplácej a přidej ještě dvěstědvacet voltů.
Víte co zůstane na právě utopeným nemluvněti suchý?
Plenky Pampers
Děti, nehoupejte dědečka! A vůbec, co děláte u té šibenice!?
Jaký je rozdíl mezi vagónem písku a vagónem nemluvňat?
Vagón písku se nedá naložit vidlema.
Děti, netahejte dědovi za vlasy, nevrtejte dědovi v nose. A vůbec, běžte od té rakve !
Co je to : Sedí to v koutě a je to čímdáltím červenější...
Dítě s žiletkou.
Jak se vodí děti bez ručiček a bez nožiček?
Driblingem.
Leží chlap na poli, na zádech má batoh a kolem lítaj mouchy. Co je v tom batohu?
Padák.
Nejdriv je to zelený, pak se ozve VRRRRRRRRRRRR a je to červený...
Žába v mixéru.
Vláda v nejbližší době vydá novelu vyhlášky, podle které se budou moct důchodci dotýkat drátů i na zem spadlých.
Povídá jeden chirurg druhýmu : "Člověče, tak ti jednou operuju, operuju a najednou zjistím, že pitvám."
Víš jak zjistíš, kolik má vrána roků?
Odřežeš jí nohu a spočítáš letokruhy.
Jde pedofil s holčičkou temným lesem a holka bulí : "Aale strejdo, já se v noci v lese bojím..." pedfil na to : "No, tobě se to kecá, ale já půjdu tudy sám zpátky..."
Proč jsi v černém? Někdo ti umřel?
Ale.. Manželka..
A co se jí stalo? Autonehoda?
Ne, řízla se do prstu, a vykrvácela
Jak může z poranění prstu vykrvácet?
Ja jsem se nemohl dívat jak se trápí, tak jsem ji zastřelil.
Pane doktor, co mi je?
Nevím, to ukáže pitva!
Doopatruji staré lidi. Značka : V rekordně krátkém čase.
Jednou mně unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Rekl jim, že chce více důkazů!
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně.
Samozřejmě ze umřel na elektrickém křesle!
Jdou dva malomocní do školy a ten jeden říká :
"TO SEM ZVĚDAVÝ, CO NÁM DNES ZASE ODPADNE !"
V porodnici se štastným manželům narodí krásné dítě. Když ho chtějí zvážit tak zjistí, že váha je porouchaná. "Nevadí, říká šťastný otec, mám hned vedle známého v řeznictví, tam mi ho zváží", řekne a odběhne i s ditětem. Řezník se podívá do balíčku, odběhne za plentu, vrátí se a říká : "Dvě kila padesát a že jsi to ty, tak jsem ti to i vykostil."
Primář se ptá začínajícího lékaře :
"Tak jak, pane kolego, jak se vám podařila včerejší operace?"
"Já sem myslel, že to byla pitva!"
Mami, proč jsem černoušek?
Mlč, a buď rád. To byl tenkrát hroznej mejdan, klydně jsi mohol být i bernardýn.
Manžel přijde opilý večer domů pozdě. Na chodbě se pustí do křiku :
"Stará, co to dávají v televizi za blbý program?"
"Co ti šibe? Vždyť se díváš do zrcadla!"
Advokát telefonuje klientovi.
Bylo to těžké, ale dostali jste jen 6 měsíců.
A na kolik mně chtěli odsoudit ?
Chtěli vám dát milost.
Uhaní slimák po lese a najednou před ním vyroste strom!
Mám skvělého psa. Jeho oblíbena kost je moje paže!
Baví se dva :
-Co dělá tvoje manželka?
-Nic.
-A co dělá tvoje dcera?
-Nic.
-A syn?
-Taky nic.
-Takže jsou všichni nezaměstnaní?
-Ano. Jen děda dodělává.
Na ulici stojí a pláče chlapeček. Kolemjdoucí pán se ho ptá, proč brečí.
Hoch říká : "Spadl mi do kanálu chleba."
Pán na to : "A byl s máslem?"
Hoch : "Ne s bráškou."
"Mařenko, vrátila jsi nožík Péťovi?
"Ano, maminko."
"A co říkal?"
"UGH UAAAAAA"
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí :
"Jste tatínek, máte digitální dítě !"
"COŽE ???", diví se otec
"Nemá ručičky..."
Jaký je rozdíl mezi dřevem a dítětem ?
Dřevo míň zaneřádí cirkulárku.
Německý vojáci zajali sovětského partyzána.
Tvrdý výslech : "Kolik máš roků?"
Budu mít osumnáct."
"Nebudeš!!!"
A navíc, dětma se hrozně blbě topí v kamnech...
Víte, proč neskáče kostra BUNGEE JUMPING?
Protože na to nemá nervy ani žaludek.
Novomanžel příjde z práce domů a manzelka ho vítá s pláčem na zapraží :
"Já jsem ti upekla dort a Alík ho sněd."
"Nebreč, já ti koupím jiného pejska."
Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek.
Ale ne miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale teď hezky zavri pusinku nebo zase poškrábeš podlahu.
Maminko, kde máš ruce !?
To je díky tvému novému jaru.
Přiběhne synáček za maminkou do kuchyně a říká :
"Mami, tatínek se v ložnici oběsil!!!"
"Ježiš marja, co budeme dělat ???"
"Apríl! Né v ložnici, ale v obyváku!"
Davají se děti do mixéru nohama napřed, nebo hlavou napřed ?
Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvářej.
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéka krev. V tom se z kočárku ozve : "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhledne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy : "Ty svině! Tak ty ještě vidiš?"
"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvednete, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."
Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vzdyť mu spadne čepička." "Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!" na to ta první.
Řeže pán psy na cirkulárce, příjde k němu druhej a ptá se :
"Člověče, co to děláte?"
"Ale, psí kusy!"
Babka si lehne na koleje a vlak ji přejede nohy. Načeš babka začne řvát : "Moje nohy, moje nohy"
kolemjdoucí : "Co řveš babi, stejně žádný nemáš."
Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry, tak od radosti rozhazovali rukama, nohama - některé až 50 metrů daleko...
Předcházej nemocem.
Umři.
Sadistická rodinka jede v autě po městě a baví se srážením chodců... Otec srazí prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský smích. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a najbližší sloup jí odtrhl hlavu. Všichni se smějou, jen dceruška začne plakat.
"Co ti je?", ptá sa otec.
"Ale já sem to pořádně neviděla", odpoví dceruška.
Manžel očekává nedočkavě v porodnici, co mu žena porodí za dítě, v tu chvíli ale vchází lékař, drží dítě za nohu, mlatí s ním o stěny a kope do něj. Manžel volá : "Ale pane doktore, co to děláte, vždyť mi to ditě zabijete!". Doktor na to: "Ale to já jen tak žertuju, ono už se stejně narodilo mrtvý!"
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěma dětmi a říká jim : "Tak děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
Jsou vánoce, svátky klidu a míru. Mařenka a Pepíček jdou ke stromečku. Pod stromečkem leží plno dárků. Začnou rozbalovat dárky. Mařenka dostane Barbínu, barák pro Barbínu, auto pro Barbínu, Kena..... Pepíček dostane jen vošuntělej kopací balón. Mařenka se Pepíčkovi začne posmívat a říká : "Heč, já jsem dostala Barbínu, auto pro Barbínu, barák pro Barbínu, Kena......., a ty jsi dostal jen balón." Pepíček se jenom usměje a odpoví : "Někdo má kopačák a někdo RAKOVINU"
Jedním uchom dovnitř, druhým ven a přece to v hlavě zůstane. Co to je???
Krumpáč.
Bazén, jsou vidět jen dvě hlavy její a jeho. Ona : "Kde je proboha Zuzanka.", On : "Neboj se drahá, držím ji za ručičku."
Paní Smithová kope dolů po schodech dítě. Potká ji soused a říká :
"Paní Smithová, co to děláte, vždyť ho to musí bolet"
"Aale ne, je už od sedmého poschodí mrtvé."
"Zastaví pohřební auto před dům Paní Novákové.
Vystoupí dva maníci z auta.
Paní Nováková se na ně hned oboří:
"Páni, ale to jste si asi spletli adresu, vždyť tady nikdo neumrel!"
Maníci se na ní podívají, otočí se a zeptají se :
"Je to dům Paní Novákové?"
"Je, ale tady nikdo neumřel!"
Oba maníci vyloží dvě rakve a jeden říká :
"Vezeme vám děti z tábora ..."
Maminka povídá své dcerušce : "Mařenko! Jestli budeš chodit pořát dokolečka, tak ti přitluču i tu druhou nožičku."
Běží dětičky po minovém poli a vesele rozhazují ručičkami a nožičkami.
Proč k nám příjde na návštěvu papež a Winnetou.
Podívat se na ty boží ceny a bledé tváře !
Ozývá sa veselý řehot dětí zespod hydraulického lisu.
Manžel jede na 3 roky do zahraničí a jeho manželka doma nezahálí, takže se jí už za rok narodí syn. Ten je, ale trochu divný protože má hlavu, žádné tělo a hned ruce a nohy. Když se manžel má vrátit schová děcko do koupelny a jako, že ho na to psychycky připraví... manžel dojede a po uvítaní se de do koupelny hned umít... nasleduje rachot, rány a nadávání načež vyleze z koupelny celý zkrvavený a říká : "Tož, tak velkého pavouka si ještě neviděla ..."
Přišly za mnou dvě malé děti a chtěly, abych je pochoval. Tak jsem je pochoval, pravil hrobník.
To se vám takhle jednou štourám hřebíkem v uchu, a najednou vám ticho!
Slepec meje nadobí a najednou se mu pod ruku dostane struhadlo. Chvíli ho ohmatavá a pak prohlasí : "Teda takovou pičovinu jsem ještě nečet!"
Jaký je rozdíl mezi houslemi a basou?
No basa dýl hoří.
Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své pohlavní orgány, které jsou celé modré oteklé, a modré jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo.
Chlap : "To jsme šli s bráchou na hřiby, a v poledne jsme si lehli na palouček, dali cigaretku a usnuli. No a když jsem se probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla zmije."
Doktor : "Proboha a to vás kousla?"
Chlap : "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
Muž se vrátí domů ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli č nohy a pohyb pod přikrývkou. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se naéít whisky do kuchyně. Tam čeká manželka a říká mu : "Pssst, přišli vaši."
Nejlepší funkčnost této stránky vám zaručí prohlížení pomocí Internet Exploreru 4.x v rozlišení nejméně 800x600.
Tuto stránku vytvořil Johnny DeVIL. Připomínky a návrhy můžete zasílat na můj e-mail.
