Zde jsou normální vtipy, které sem různě slyšel nebo od někoho okopíroval (čmajzl ;)).

Zavola pan do radia a povida : "Ted pred malou chvili jsem nasel penezenku a bylo v ni 100 000 korun, 3 300 dolaru a 4 000 marek, dokonce je tady napsaná i adresa majitele : Petr Novotny, Rokycanova 36, Praha 1. Prosim vas zahrajte mu nejakou peknou pisnicku."

Na autobusové zastávce si ráno mladé děvče zapalí cigaretu. Staršía paní rozhořčeně poznamená :
"Radši bych spáchala nevěru, než si na ulici zapálit."
"Já taky, ale teď musím jít do práce."

Jde Jeníček a Mařenka lesem a jak se tak prodírají houstinama, Mařenka se přichytí šatičkama za keř. Jak tam tak visí se sukýnkou vyhrnutou až k ramenům řekne : "Jeníčku, pojď a poznamenej mě na celý život." "Jeníček přišel , vzal klacek a vypíchl ji oko."

Příjde borec do řeznictví a ptá se : "Máte tady něco čerstvě zarezaného" a on na to : "Jo trenky v prdeli".

Inzerce v Moskovskije Novosti : Prodám úplně nový mobil ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

Pan farář vidí malého chlapce jak skáče u jednoho vchodu a nemůže dosáhnut na zvonek, tak sa rozhodne že mu pomůže zdvihne chlapca, ten zazvoní, potom ho dá na zem. Chlapec sa na něho podívá a říká : "No co čumíš, utíkáme, ne."

Černoch a mexičan jedou v autě, kdo řídí?
Policajt !
Víte jakou televizi sledovali na moravě při záplavách?
Primu protože na ni dávali "CO PŘINÁŠÍ ŘEKA".

Potkají se dva kamarádi :
"Člověče, já už se na tu svoji starou nemůžu ani podívat. Poraď mi, jak se ji mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvelý, promiň, už musím domu a začnu s tím hned dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej a roztřesenej na invalidním vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se ti stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
Protože za chyby se platí.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
"Jee, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Příjde žena ke svému obvodnímu lékaři a říká, že je těhotná a že by chtěla potrat. Na doktorovo vymlouvání, že potraty nedělá, protože je obvoďák, žena odpovídá, že se před každým jiným strašně stydí. A tak doktor souhlasí s tím, že si nějak poradí. Objednává : "Tak příjďte zítra v 8 a přineste si s sebou banán a tyčinku snickers." Druhý den žena příjde, doktor ji poručí svlíknout se a roztáhnout nohy. Oloupe banán a šoupne ji ho tam. Chvili počka a šoupne ji tam snickers. No a zas objednává : "Tak příjďte zase zítra a přineste si s sebou banán a tyčinku snickers." Třetí den žena příjde a doktor s ní provede totéž. Takhle se to opakuje celý týden. Doktor ji prohlídne a říká: "Tak, myslím, že už to půjde. Zejtra přineste s sebou banán a cihlu." A zase doktor ji poručí svlíknout se a roztáhnout nohy. Oloupe banán a šoupne ji ho tam. Chvíli čeká, a nic. Tak čeká ještě chvíli, až vyleze embrio a říká : "A co SNICKERS, nebude?" Doktor vezme cihlu : "Já ti dám SNICKERS, šmejde!!" a embrio umlátí.

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve : "No Viktore já sem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví : "No dobře tak co chceš?"

Víte o tom, že Generální ředitelství zakoupilo nejmodernější počítač Cray? A víte na co ho mají ?
Používají ho na generovaní náhodných čísel pro jízdní řády !

Spocený řidič trabantu dotlačí "auto" k benzínové pumbě a natankuje dva litry benzínu. Když zaplatí, majitel čerpadla se ho ptá : "Na nastartování ?", pan odvětí : "Ne, napotpal."

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Trabant?
Naplníte mu nádrž benzínem.

"Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?"
"Ani ne. Proč ?"
"Víte, před chvílí sem za oknem viděl chobotnici."

Dítě z děsně chýtrý rodiny jde do první třídy. Paní učitelk se ptá jestli už umí počítat. Samozřejmě, že se přihlásí (jako jediný).
"Tak třeba 5+3 ?"
"8"
"A věděl bys 2-5 ?"
Zamyslel se a řekl : "253"

Kapela slepých a hluchých hraje na zábavě.
Slepý sa ptá hluchécho : "Už tancujou?"
Odpoved hluchecho : "Proč my už hrajeme?"

Sovětský raketoplán havaroval. V troskách byli nalezeni všichni členové posádky : palubní tesař, kapitán a nástěnkář.....

Příjde ráno manžel domů a povídá svě ženě : "To ti teda děkuju, kvůli toběsem byl až do rána zvřenej na policejní stanici.",
Manželka : "Snad kvůli sobě ,ne, co jsi zse provedl."
Manzel : "Ne kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo : PENÍZE NEBO ŽIVOT."

Hajný chytil v lese chlapa s autem a v kyfru našel jelena. Obořil se na něho : "Co to má znamenat?"
Chlápek odvětí : "Nic, to je můj pes!"
Hajný : "A co ty parohy?"
Chlápek : "To je jeho problém!"

Na celnici se celník ptá :
Co máte v kufru?
Půlku prasete.
Živého či mrtvého?

Střetli sa dva rybáři a jeden říká druhému :
"Teď jsem chytil kapra a rozhodl sem sa, že ho naučím žit na suchu. Najdřív sem ho vyndal z vaney na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestej kapr už umí žít na suchu."
"A mohol by si mi toho slavného kapra ukázat?' ptá sa druhý.
"Bohužel ne, přednedávnem mi spadl do vědra a utopil se."

Ten, co dělá, je dělač
ta, co šije, je šička,
ale potom, jak se říká těm, co koktají
a té, co pije ?
Příjde kostra k doktorovi a doktor povídá : "To jdete brzo !"

Za 7 horami, 7 moři, 7 dolinami a 7 řekami stojí chaloupka. V chaloupce za stolem sedí babka a nadává : "Proč zrovna já musím tak daleko bydlet."

V socialismu je to jako v autobuse městské dopravz - polovina sedí a ta druhá půlka se třese...

Přeplněný autobus. Všichni chlapi sedí a vejde starší paní, nikdo se ani nehne. Paní sa vyčítavě ptá :
"To tu niní ani jeden gentleman?"
"No gentlemanů by bylo dost," říká jeden "jen místo není.

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny - do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknut nemůžeš...

V ZOO křičí děti : "My se chceme vozit na oslíkovi, my se chceme vozit ..."
Manzelka to uz nevydrzi, a hovori manzelovi : "Ernest, vem uz ty děti na ramena, ať od nich je pokoj!"

Ptá se jeden druhého :
"Kde se teď nacháyí kapitalismus ?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus ?"
Druhy váhá : "Přece jako vždy krok před ním..."

Počítačova modlitba :
Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď jméno tvé, příjď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamání a zbav nás napěťových rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky věků. Exit.

Chlápek příjde na lesní cestu a vidí, že ze země trčí hlava.
"A ty jsi kdo ?", zeptá se ho.
Hlava odpoví : "Já sem prosím zarytý komunista."

Víte jaký je rozdíl mezi opilcem a pedofilním nekrofilem?
Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku !

Jaké hlavní cíle si vytičili jednotlivé sjezdy KSČ ?
XV. sjezd : doběhnout a předběhnout kapitalistycké státy.
XVI. sjezd : udržet s nimi krok.
XVII. sjezd : nestratit stopu.

Hadají se tři upíři, který z nich je najkrvelačnější.
Po chvíli odletí první, vrátí se, celé ústa od krve a chválí se : "Ja sem vycucal faráře."
Na to odletí druhý, vratí se, celá tvář, ruce od krve a chválí se : "Vidíte tamtu rodinu, tak tu jsem celou vycucal."
Odletí tretí, vratí se, celá tvář, ruce, nohy, všechno od krve a říká : "No, vidíte tamtu věž, tak tu sem já neviděl"

Každý zaměstnanec je tak trochu Robinson. Jak to?
Těší se, ze příjde pátek...

Kdo je největší pedofil na světě????
No přece kapitán Iglo, všechny děti znaj jeho prsty.

Příjde Rus do TUZEXU a vidí reklamu : 'S touto pilou můžete za den spracovat 200 stromů!' Tak to je něco pro mně (potěšil se) a hned ji koupil.
Hnde druhý den šel do lesa a do večer pokacel 20 stromů. Asi sem se málo snažil, konstatoval.
Další den si přivstal, a do večera pokacel 25 stromů. To jsem nějaký čaj, to teda ne.
Další den pracoval od rána do večer i bez polední přestávky a večer napočítal 30 stromů.
Určitě je pokažená, pomyslel si a půjdu ji reklamovat. Prodavač zdvihne obočí, pokrčí rameny, vezme pilu a nastartuje.
Rus : "Fiiiha, a to i vrčí?"

Gynekolog zavraždil prostitutku. Soudce sa ho ptá, jestli to může nšjak vysvětlit. Gynekolog říká : "Víte, tehdy sem mněl těžký den. Ráno mi do ordinace přišlo 10 pacientek, potom sem mmněl vizitu 20 pacientek a večer ještě 5 porodů a 3 potraty. A potom, když sem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ukáže..."

Predstaveníe v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi :
- Prosím vás, pane, nemohl byste si tu ruku dát někam jinam?
- Mohl, ale na poprvé jsem si netroufl.

Zamilovaný mládenec se ptá svého děvčete :
- Měla jsi už přede mnou nějakého chlapce?
- Chlapce ne, ale děvčátko.

- Umíte plavat ?
- Ano.
- A kde jste se to naučil ?
- Ve vodě.
Letí netopýr nocí a najednou prásk do stromu, zatřese hlavou, spraví si křídla a vzlétne. Letí dál a prásk do skály. Zatřase hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká : "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."

Stojí zajíc na pařezu, a máchá kolem sebe packama navlečenýma do boxerských rukavic.
Jde kolem liška : "Hele, Zajíci, co blbneš?"
"No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak půjdu a namlátím medvědovi.
Po chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, Zajíc, není ti trochu moc horko na hlavu?"
"No, víš, trenuju teď box, a zejtra půjdu, a namlatím medvědovi.
Za chvili jde kolem medvěd : "Cau, Zajíci, co to tady děláš?"
"Ale, skáču tady na pařezu a plácám takový blbosti... "

Matka príjde domů a najde dceru s neznámým mužem v posteli.
"Okamžitě vylez, Aničko!", křičí matka.
"Ne mami! Já sem tu byla první!"

A Pánbůh povídal : "Každý, kdo má inteligenci na úrovni biliarové koule, ať tak i vypadá!", a stvořil SKINHEADa.

Dva indiáni sa stratili na poušti. Otec říká :
"Synu, zkus vystřelit, možná nás někdo uslyší!"
Nic. O dva dni sa situace opakuje - zas nic! Za další dva dny otec řekne :
"Zase zkus vystřelit!"
"Otec, nemůžu. Došli mi šípy!

Do baru příjde obávaný pistolník Fred. Sedne si za barový pult a popijí. Po chvíli se ptá spolusedícího : "Kolik je tři krát dva?"
Přísedíací Bill odpoví : "Šest."
V tom obávaný pistolník vytáhl kolt a do Billa vpálil šest kulek. V smrtelném tichu sa ho barman zeptá : "Proč jsi ho zastřelil?"
Fred chladnokrevně odpověděl : "Věděl toho příliš moc..."

Ruský voják leží v nemocnici (za velké vlastenectví) po tom, co mu granát urval obě nohy. Když se probere z bezvědomí, sestřička mu hlásí :
"Přisel jste sice o nohy, ale penis to nezasáhlo. Olja se má na co těšit."
"Cože!?! Jaká Olja?!?"
"No máte na něm přece vytetovaný 'Olja', ne?"
"Paneboze! Já na něm měl vytetovaný 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"

Potkají se dva a jeden má nohu v sádře. Ten druhý se ho ptá, co se mu stalo.
Ten první odpovídá : "Tak jsem jel jednou tramvají a nastoupila tam taková babka,
otevřela kabelku, vytáhla z ní peněženku, zavřela kabelku,
otevřela peněženku, vytáhla z ní lístek, zavřela peněženku,
otevřela kabelku, dala do ní peněženku, zavřela kabelku, cvakla si lístek,
a zase otevřela kabelku, vytáhla z ní peněženku, zavřela kabelku,
otevřela peněženku, dala do ní lístek, zavřela peněženku.
otevřela kabelku, dala do ní peněženku, zavřela kabelku. V tom příjde revizor a ona zase
otevřela kabelku, vytáhla z ní peněženku, zavřela kabelku,
otevřela peněženku, vytáhla z ní lístek, zavřela peněženku,
otevřela kabelku, dala do ní peněženku, zavřela kabelku, ukázala lístek revizorovy
A když si ten lístek ještě chtěla schovat do peněženky, tak sem to už nevydržel a vyskočil sem z tramvaje ven."

Baví se dvě dvanacti-roční dívky :
- Včera jsem našla u hydrantu nepoužitý prezervativ.
- Ano ? A co je to ten ...... hydrant.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, je to na stromě, když to na vás spadne, tak vás to zbije... Co to je?
Kulečníkový stul...

Jackie Kennedyova říká manželovi : "Prestaň odmlouvat, jeden výlet do Dallasu tě přece nezabije..."

Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat aby něco nepropásli...
Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor...
Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor...
A teď se podívejte dolů... Ano nemílíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí.....

V restauraci : "Naší specialitou jsou slimáci" říká hostovi.
"Vím, jeden mně obsluhoval!"

Jak se vyrábí sušené mléko?
No přece se krávě nedá týden napít a pak se jí vypráší vemeno.

Ptají sa novinari Žirinovského : "S kým hraničí Rusko ??"
Žirinovský : "S KÝM CHCE !"

Pane doktore uzdravím se?
Ne. Proč se ptáte?

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :
- Na co myslíte?
- Na nahou ženu.
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :
- Na co teď myslíte?
- Na nahou ženu.
- Vy jste posedlý sexem! - říka doktor.
- Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti.

Jeden lovec se vrátí po dlouhé době z ameriky a chválí se před známými co všechno ulovil.
"Zabil jsem asi 10 lvů, 2 slony, 5 žiraf, a asi 50 pleasníků."
Hosté se ptají : "Co jsou to ti pleasníci."
Lovec odpověděl : "To ani sám nevím, ale bylo to takové malé černé a když jsem na to namířil pušku vždy to křičelo "please no, please no".

Medvěd a zajíc byli u rybníka a chytli zlatou rybku. Tajim slíbila splnit každému ři přání, když ji pustí.
"Já bych chtěl medvědici s velkýma ceckama", začal medvěd.
"A já zas Hondu 1300" žádá zajíc.
Splnilo se.
"Já bych chtěl ještě jednu medvědici." říká medvěd.
"Já chci, aby mně v motorce nikdy nezmizel benzín." využil druhé přání zajíc.
Stalo se.
Medvěd říká : "Víš co, zlatá rybka? Já chci, aby za každým stromem byla taková medvědice!
Zajíc si zatím sednul na motorku, nastartoval ji, a s výkřikem : "Ať je medvěd homosexual!" se stratil v dálce.

Instalace softwereu je tak jednoduchá, že všechno co musíte udělat, je vsunout disketu do disketové jednotky a bouchnout čelem mezerníku.

Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Ale, že prý si musí najít důvod a tak medvěd říká : "Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto ,že ji nemá. Tak jdou za zajícem a liška říká : "Ahoj zajíci, kde máš čepici?". Zajíc říká : "Nemám." Tak ho liška s medvědem zmlátí, že se nemůže pohnout. Týden na to zase nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce, ale že si musí vymyslet jiný důvod, aby se neopakovali a tak liška říká : "Budeme chtít cigarety a když budou bez filtru tak ho zmlatime za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem." Tak jdou za zajícem a medvěd říká : "Ahoj zajíci, máš cigarety?" Zajíc odpoví : "S filtrem nebo bez filtru?" Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho : "Ty hajzle, kde máš čepici!!!"

Šel jsem na představení bláznů a pustili mě zadarmo.

Rádio :
- Píp, píp. Je právě šest hodin ráno. Pan premier Klaus vstává a celá republika s ním....
- Píp, píp. Je půl sedmé ráno. Pan premier Klaus se obléká a celá republika s ním.
- Píp, píp. Je sedm hodin ráno. Pan premier Klaus snídá a vám ostatním hrajeme k tanci.

Dědeček vykonává velkou potřebu u cesty. Jdou kolem děti a křičí:
"Dedecku,sereš si na kšandy."
"Cože ?",křičí dědeček"
"No že si sereš na kšandy."
"Jo kšandy, na ty ja seru."

Gorbačov s Reaganem se nechají na sto let zmrazit. Po sto letech je probudí, někam je zavřou a dají jim číst noviny. Čtou si, čtou si a najednou se Gorbačov začne smát. "Co je?" ptá se Reagan. "Ale, tady na titulní stránce je článek o 8. sjezdu komunistické strany USA v Bílém domě." Reagan povzdychne a čtou dál. Za chvíli se zase rozřehtá úplně hrozně Reagan, svalí se ze židle a popadá se za břicho. Gorbačov si ho udiveně prohlíží a ptá se ho : "Cos tam našel ty?","No v zahraničních zprávách se píše, že na hranicích Číny s Polskem se porád nic neděje."

Příjde pán do obchodu.
"Dobrý den, máte toaletní papír?"
"A na co ho potřebujete?"

Příjde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne! my si tady topíme."

Dnes jsem si uvědomil, jak důležité je mít ve škole kvalitní učitele. To u nás na Fakultě aplikovaných věd si nemůžeme stežovat. Asi před hodinou jsem se na cvičení z fyziky dověděl od našeho vyučujicího, kdo vynalezl telefon.
Byl to Ivan Ivanovič Telefonov.
Vzal kus drátu, jeden konec si strčil do ucha, druhý do prdele a slyšel HOVNO.
...
Tak to ten vyučující ví, že i televizor vynalezl Rus.
Byl To Sergej Sergejevič Televizorov, který už v 16. století přenášel obraz z pokoje do pokoje.

Víte, kdo vymyslel ozubené kolo?
Samozřejmě. byl to v 12. století známý ruský vynálezce Ozuben Ozubenovič Ozubenov.
Ano. A víte, kdo vymyslel jódlování?
No asi Jódlonovič??
Ne. Byl to Ozubenovič, když se zkřípnul mezi ozubené kolo...

Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou...
No, a co budete ve škole dělat zítra?
V jaké škole ???

Sedí takhle dvě blechy na patníku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží pes, a povídá té druhé : "Hele, típni to, už nám to jede".

Navštíví buzerant kostel a uvidí faráře jak mává kadidlem. Tak jde za ním a povídá : "Hej brouku hoří ti kabelka."

Zahrajte prosím vás písničku pro moji sestru, kterou včera znásilnili, písničku od Olgy Zablatské 'První milování.'

Zahrajte prosím mému bratovi, kterému našli rakovinu, píseň od Mirka Žbirky 'Už jen dvacetdva dní..'

Zahrajte prosím dětem v Hirošimě, píseň 'Are You Ready For Fly?'

Zahrajte prosím mému strýci, který je pyrotechnyk, píseň 'Kde pak ty ptáčku hnízdo máš...'

Zahrajte prosím pro mého beznohého brata, písničku od Petra Nagy 'Sám s nohami na stole.'

Před nebeskou branou sv.Petr se ptá prostitutky :
"Kolik si brala?!" "6800,-" "Fuj, do pekla s tebou!"
přijde další : "A ty kolik?" "2500" "Fuj, mars do pekla!"
a přijde Maruška : "Tak kolik si brala ty?" "5 korun." "Tak počkej, skočím si rozměnit!"

Jeden naftový šejk se rozhodl, že se ožení s evropankou. Zajel tedy do Evropy a po nedlouhém hledání našel tu, která se mu velice líbila. I baví se tedy o tom, jaké svatební dary by jeho nastavající chtěla :
- Ali, jestli nedostanu jako svatební dar kožich ze stříbrných lišek, tak žádná svatba nebude!
- Ali má rád, Ali koupí kožichy.
- Ali, jestli nedostanu svatebím darem velikou vilu na pobřeží, ze svatby sejde!
- Ali má rád, Ali nechá postavit vila.
- Ali, jestli nemáš úd dlouhý 30 cm, tak na svatbu zapomeň!
- Ali má rád, Ali nechá zkrátit.

Příjde dědeček k doktorovi, že má nějaké zažívací obtíže a doktor mu předepíše čípky.
Při příští návštěvě sa ptá doktor : "Tak co, stařečku, pomohla vám ta medicína?"
"Aaaale, chlapče, ani mně nemluv. Bylo to jakési, nedobré, tak to hnusně chutnalo po mastném..."
"Ježišmarja, stařečku, vy jste to ZEŽRAAAL?"
"A co, to sem si to mněl strčit do prdele?"

Jede loď za války do Ameriky a má na palubě hodně pasažérů a není tam kino ani žádný zabavný podnik. Tak tam pozvali kouzelníka. Který tam dělá kouzelnické kousky a jedna stará paní tam má papouška a ten při každém triku říká : "... to znám, to znám, to je jednoduchý..." a zase "...to znám, to znám, to je jednoduchý..." a potom najede loď na minu, vybouchne a papoušek křičí : "to je dobrý, to se ti povedlo, to neznám..." po chvíli "... to jsem zvědav jak to dáš zase dohromady."

Partizáni sa schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partizáni
Tak jak si povídají, partizáni jim dělají ozvěnu.
Fašista : "Kam sa schovali ?"
Ozvěna : "Kam sa schovali ?"
Fašista : "Asi jsou v lese."
Ozvěna : "Asi jsou v lese."
Fašista : "A co kdyby jsme hodili granát do jeskyně?"
Ozvěna : "Asi jsou v lese."

Postihnutý říká, že jste mu úmyslně přivřel ruku do dveří. Lhář jeden, když to ihned neodvolá, tak mu přivřu i druhu.

Jarní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá mladá dvojice...
Děvče se ptá chlapce :
"Myslíš na to na co já?"
"To víš že ano miláčku."
"A kolik ti to vyšlo?"

Do lokálu vejde cowboy, přijde k výčepu a říká :
"Deset litru whiskey do lavoru, pro koně!"
"A pro vás pane?"
"Já nic, já řídím!"

"Chutnal ti ten cukříček, co sem ti dal, Aničko?
"Ano Janku."
"No vidíš. A potvora Rex ho vyplivnul."

Baví se vlk s karkulkou.
Vlk : "Karkulka ty jseš piča."
Karkulka : "Ne! nejsem piča."
Vlk : "Karkulka ty jseš piča."
Karkulka : "Ne! nejsem piča."
Vlk : "A kde máš košíček?"
Karkulka : "Já piča, ho zapomněla doma!"

Maminko, já by sem chtěl bratříčka.
Nemozeme mít, musíme počkat až se vrátí otec domů ze služební cesty.
Ale, nečekejme na něho, uděláme mu překvapení.

Souloží muž s ženou, muž leží dna ženě. Po chvíli chytne žena chlapa za hlavu. Ten se ptá, proč ho za tu hlavu chytá.
"Děláš to jako ďábel, tak se dívám, jestli nemáš rohy."
Pak se obratí, žena leží na muži. Souloží a najednou chlap chytne ženu za hlavu.
"Proč mně chytáš za hlavu, souložím jako ďáblice ?"
"Dívám se, jestli nemáš rohy, jsi těžká jako kráva.

Roztoužená manželka říká manželovi :
"Miláčku, udělej si dobře."
Manžel vstane, vezme pivo z ledničky a vypije ho.
Manželka o chvilku později zase říká :
"Miláčku, udělej si dobře."
Manžel znova vezme pivo z ledničky a vypije ho.
Manželka mu řekne :
"Miláčku, udělej si dobře, ale na mně."
Manžel vstane, sadne ženě na záda a zavelí :
"Hijó k ledničce!"

Uteče zebra z cirkusu a náhoda ji přivede do JZD. Tak se tam tak prochází, až narazí na kravín. Vejde dovnitř a vidí krávy, protože taková zvířata neviděla ptá se jich co jsou zač. Jedna kráva zvedne hlavu a povídá : "My jsme krávy a jsme tu kvůli mlíku a masu". Tak spokojeně odejde. Takhle obejde téměř celý kravín, až narazí na budovu ve které jsou býci. Vejde dovnitř a zase se ptá na co tam jsou a proč? Jeden býk zvedne hlavu prohlídne si zebru a povídá : "Ty potvoro sundej to pyžamo a já ti to ukážu."

Stavěla se budova UV KSČ, ale po dostavbě se po chvíli zřítila, zvláštní komise začala vyšetřovat. Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká : "Já cihla do ruda pálená, mně chcete obvinit?" Tak šli za pískem : "Já písek dělnickýma rukama prosívaný, mně chcete obvinit?" Tak šli za cementem a ten už z dálky volá : "Mně nemůžete obvinit já tam ani nebyl."

Jde pan k doktorovi a potká svýho kamaráda.
- Kam jdeš ?
- Ale, k doktorovi.
- A s čím ?
- Chytil jsem filcky.
- A oni jsou nemocný ?

Jak ti nabíhaj Windows?
Déle!
Déle!
Ještě déle!

Příjde Kurt Cobain do obchodu se zbraněmi a povídá, že by chtěl nějakou zbraň. Prodavač mu nejdříve podá obyčejnou pistoli ráže 4,5mm, ale ta se Kurtovi nelíbí, říká že by chtěl něco většího, tak mu prodavač podá Magnum ráže 9mm, ale ani to není porád ono, no tak prodavač říká : "Tak s větší ráží už tady máme akorát tuhle brokovnici". Kurt sice není úplně spokojen, ale vyndá peníze a říká : "Není to úplne ono, ale zatím si ji vezmu a nechám si to projít hlavou".

Vnouček Jožko přinesl babičce na 60-té narozeniny plnou náruč květů.
Babička : "Ale Jožko, vždyť takových mám plnou zahradu ... "
Jožko : "Měla jsi, babičko, měla ... "

Jedou dva blázni autem a přijedou na křižovatku a tam svítí červená. Jeden povídá : "Podívej se jak je ta barva krásná." Blikne oranžová a ten druhej povídá : "Jedem." "Nekecej, podívej se jak je ta barva krásná." Blikne zelená a ten druhej zase povídá : "Dělej jedem všichni na nás troubí." "Prosím tě nekecej a dívej se jak je ta barva nádherná." Opět blikne červená a ten první říká : "TU JSME UŽ VIDĚLI, JEDEM."

V koncentračním táboře si nechá dozorce nastopit vězně. Na dvorě je studna. Vezme prvního vězně a prikáže "Upaž". Uchopí ho, hodí do studny a podívá se za ním. Dalšímu přikáže "Předpaž". Opět ho uchopí, hodí do studny a sleduje dopad. Tak to jde celé odpoledne. Večer se vykloní manželka z okna a volá : "Osvalde, až dohraješ ten TETRIS přijď na večeři !"

Tati, kdo je to transvestita?
Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět.

Tři krátké vtipy :
RÓM DŘE
Nebo když invalida prohlásí :
JÁ JDU
Nejkratší vtip zní :
RUS JÍ

Povídá hygienik chlápkovi na venkově : "Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce."
A chlap povídá : "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ještě žádné prase nikdy neonemocnělo."

Co je to? Je to dřevěné, visí to na zdi, dělá to "TIK,TAK,TIK,TAK....", a když to spadne tak se rozbijou hodiny....

Třída je na výletě v zoologické zahradě. Procházejí mezi klecemi, až dojdou ke kleci s netopýrem, který zrovna spí. Učitalka chce děti vyzkoušet, jestli poznají netopýra, a tak se jich zeptá :
"Děti, co to tam visí za ptáka?"
Přihlásí se Pepíček : "Prosím, to je netopýr, ale nevisí za ptáka nýbrž za nohy."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí...
Ráno se vrátí, celá rozcuchaná, opuchlá a vruce má 501 korun. Manžel převezme peníze, pokroutí hlavou a řekne :
"Noooo!!! Pro začátek dobrý... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu ??? "
"Skoro každý..."

Příjde chlap do cirkusu a má obrovský kufr. Ředitel se ho ptá co vlastně umí. On povídá, že vyleze na stožár a skočí po hlavě dolů. Jak řekl tak taky udělal. Vstal otřepal se a šel k řediteli. Ten se ho ptá na co má ten kufr. A on povídá, že tam má prášky proti bolení hlavy.

Zuzka sa ptá své babičky :
"Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec?!?!," zhrozí se babička "ještě že jsi mi to připomněla" Rozběhne se k dubové skříni, odemkne ji a na podlahu vypadne kostlivec.

"Kdy mi vrátíš půjčených 1000 korun."
"Dohodli jsme se, že ti budu dlužný a ne, že ti je vrátím."

Moje žena dnes zachránila život mnoho lidím!
Neříkej, a jak?
Nepodařilo se jí nastartovat...

"Co je pro tebe chvilka."
"Chvilka to je večnost."
"Tak mi půjči na chvilku 1000 korun."
"Jo za chvilku."

Kolik by si dal za moji ženu?
Ani halíř.
Platí, je tvoje.

Některým mužům po svatbě naroste hřebínek...., jiným parohy.

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Sedmiletá se rozhlíží a povídá : "Jé, tady na stěně je jogurt ..." Na to jí desetiletá odpovídá : "To není jogurt, ale mužské sperma...". Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku !!!!!!!"

Na autobusové zastávce je pár teenagerů a 1 jejich vrstevnice. Kluci se evidentne nudí a patří jim svět. Jeden z nich osloví dívčinu : "Kde jsi byla, kdyz Pánbůh rozdával prsa?" Z malinko se začervenající holky vypadlo : "Stála jsem frontu na piču !"

Indiáni přepadli dostavník a náčelník povídá : "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komančů se ozve : "Hele náčelníku, nepoplet sis to?" Na to jeden zpřepadených, mající na sobě růžovou košilku medovým hlasem praví : "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?"

Baví se Bush, Mitterand a Havel :
Bush : "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím který."
Mitterand : "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která."
Havel : "Já mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej."

Být ženou je velmi težké, protože musí obvykle žít s muži.

Stěžuje si manžel na výletě. Ti lidi jsou strašní. Za ten týden sa nenašel nikdo, kdo by uklidil ty plechovky, které jsme tu minulý týden zahodili.

Muž, od kterého nic nečekáte Vás nikdy nezklame.

Občasná potřeba muže mně nutí nezacházet s nimi jako s ostatními zvířátky

Když Bůh stvořil muže, v podstate jen žertoval (A co teprve když stvořil ženu).

Jak se pozná impotentní ježek?
Nepíchá!

Vždy, když mně můj pes naštve, udělám mu biftek.
Ale to ma být pro psa nějaký trest? Vždyť má bifteky rád?!
Ano, ale ne z vlastního nosa...

Babko, kam jdete s tím byciklem?
Na hřbitov.
No a kdo ho ponese spátky?

Uprostřed vyučování si mladá a pěkná paní učitelka sedla na lavici před malého Lojzu. Trochu sa jí při tom vyhrnula sukně. Když to malý Lojza viděl, nahlas zvolal : "Je vám vidět celé kolena. "
"Už ať seš venku ze třídy!", zvolala učitelka. "A nechcu tě vidět celou hodinu."
Následující den si paní učitelka znova sedla před Lojzu. Sukně se jí vyhrnula ještě víc. Malý Lojza vykřkl : "Je vám vidět celé stehna!"
"Už ať seš venku ze třídy!", křikla učitelka, "A nechcu tě vidět celý týden."
Po týdnu přišla učitelka do třídy s mapou, která se vždy věší na klín vysoko nad tabulí. Když to malá Lojza vidí, obrátí se k spolužákům a zašeptá : "Nashle, chlapci. Uvidíme sa po prázdninách."

Arabský šejk, neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí nejlepší auto
na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty :
Lincoln - 2 měsíce
Rolls Royce - 6 měsíců
Trabant - 3 roky
Šejk říká : "Tři roky, to musí být božské auto. Objednat!!!" Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a odvezu trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnu správu : "Vaše výsost, měli jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Přijde kapitán galery za galejníky, kteří jsou u těch vesel a povídá : "Galejníci mám pro vás dvě zprávy jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív."
Galejníci : " Tu dobrou."
Kapitán : "Tak nejdřív každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína, a teď ta špatná, až to sníte tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

Střetnou se dva sousedi :
"Kolik kotoučů tapet jste kupili, když jste tapetovali byt?"
"Deset."
Po týdnu se střetnu znova.
"Mně celkem stačilo sedem."
"No, mně předtím taky."

Černošská rodinka přijde za šamanem s prosbou - chceme být běloši. Šaman poradí : "Musíte přeplavat rozbouřenu řeku." První jde otec. Skočí do vody, plave a na druhém břehu vyleze ven, je z něho běloch !! Křičí zpět : "Plavete, funguje to !!!" Jde tedy máma. Plave, plave a šťastně přeplave na druhý břeh. Spolu křičí : "Plavte , funguje to!!" Připraví se starší syn. neochotně skočí do vody. S vypětím všech sil doplave na druhou stranu. Všichni křičí na toho nejmladšího : "Plav, budeš i ty bílý !" Nejmladší se dlouho dívá, neumí tak dobře plavat, ale přece se rozhodne, skočí a plave. s maximálním usilím plave k druhému břehu, ale těsně před cílem se začne topit. Maminka, mu chce pomoct, ale otec řekne : "Nech ho tam tu držku černou...."

Přijde chlap do hospody a objedná si specialitu Psí karbenátky. Když mu je přinesou, zlomí na nich nůž i vidličku, zkusí do nich kousnout a zlomí si i zub, tak si zavolá pingla a ptá se : "Pane vrchní proč jsou ty karbanátky tak tvrdé? Vrchní : "No nedivte se, je málo psů tak to meleme i s boudama."

Opilec jde spátky domů. Skrátil si to přes hřbitov. Tam však spadne do jámy, kde se až do rána vyspí. Ráno sa však probudí a začne mu být zima. "Zima mi je" zakřičí. A náhodný kolemjdoucí mu odpví : "Tak proč jses odkopal."

Caucescu se chtěl dozvědět, co si o něm myslí lidi, tak spáchal jakože sebevraždu, zamaskoval se a vyšel do ulic. Na náměstí našel velký dav lidí :
"Prosím Vás, co se tady děje?"
"Vy to nevíte? Náš milovaný diktátor se na tomto náměstí polil benzínem a zapálil." Tak organizujeme zbírku pro jeho rodinu.
"To je od vás šlechetné... a kolik už máte?"
"50 litrů"

Ahoj Franto, jak to, že jsem tě včera neviděl na mysliveckým bále ??
Vís Karle, to bude tím, že jsem tam nebyl !?

Potkají se dvě babičky a ta jedna povídá : "Představte si vedle v ulici přejeli kominíka." A ta druhá na to : "No vidíte už ani na těch střechách není člověk bezpečný."

Jde lovec pralesem a vtom se před ním objeví lev. Dá pušku z ramena a vystřelí. Netrefí. Lev po něm skočí, také mine cíl a odejde. Druhý den se vydá lovec do pralesa procvičovat rychlé dávání pušky z ramena a míření. Jak si tak zkouší, slyší z křový nějaký šusťot. Potichu se připlazí a vidí tam lva jak si nacvičuje skok zblízka.

Paní, řekněte svému dítěti, ať mně nenapodobuje!
Honzo, přestaň ze sebe dělat debila!

V kupé si naproti ženě s dítětem sedl pán a hned se začal děsně smát. Když se směje už dost dlouho, žena se ho ptá co je mu tak k smíchu :
"Ještě jsem neviděl tak škaredé dítě!"
To ženu urazilo a šla za průvodčím, že ji ten muž uráží.
"Tak dobře, na další zastávce zavoláme policistu a sepíšeme protokol a já vám zatím pohlídám tu opičku!"

Proč jste se rozhodl stáhnout vaše přiznání?
Advokát mně přesvědčil, že jsem nevinný.

"Kukačko, kukačko, můžeš mi zakukat, jak dlouho mi ještě zbívá života?"
"ku ..."
"A proč tak má..."

Můj strýček ja v blázinci.
On je blázen ?
Ne, detektiv. Pokouší se zjistiti, který z třech napoleonů je pravý.

Tigřice napomína tygřátko, které nahání vyděšeného lovce po pralese : "Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje ?

Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.

Příjde chlapík do potravin a říká : "uha hi-hoe CocaColy."
A prodavačka : "Čeho dva litry?"

Jaký je rozdíl mezi americkou a ruskou radioaktivitou ?
Ruská je neškodná.

Vnouček křičí : "Babi, babi! Jdem koupit video!
Babka odpovídá : "Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!"

Malý Míša se ptá mámy : "Mami prosím tě řekni mi pravdu, ve škole nás učí, že děti sa rodí, a mně kazdý říká, že jsem otcovy z oka vypadl.

Nápis na nástěnce na policii "Policajt v službě nepije!"
Kdosi tam dopsal "Byl takový, už nežije..."

Voják Nový dostal telegram, že mu zemřel otec. Jeho velitel dostal příkaz mu to taktně oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí : "Komu žije otec, dva kroky dopředu! ...... Novák, co se sem cpete!"

Inzerce : Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou Značka : Chybí mu nohy.

Takhle dělá jeden nadržený brigádník v kravíně. Je zrovna odpoledne a je zrovna na odchodu, když si všimne přístroje na dojení krav. Neda mu to a strčí ho tam a stroj zapne. Vzrušení je perfektní a brzy dosáhne i konce. Když ale hledá něco, čím by to zastavil, najde jenom cedulku s nápisem : "Stroj se vypne automaticky po vydojení 5 l mléka!"

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilí mládenec.
A řádně opilím hlasem se ptá : "Ahoj! Nejdeš tancovat ?"
Slečna nejistě odpovídá : "Nno, ano..."
Mládenec na to : "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

Víte, co má napsaný hypochondr na hrobě?
Já sem vám to říkal...

Milý pane, převedl byste mně přes cestu?
To nejde, babi, svítí červená. Počkejte až bude zelená.
To vás už nebudu potřebovat. Na zelenu přejdu i sama.

Na soudě :
Člověče, je to už váš 40 pokus o znásilnění.
Sem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří.

Povídají si dvě sousedky :
"Kdo to včera u vás tak sprostě nadával ?"
"Ale, manžel chtěl jít do kostela a nemohl najít modlitební knížku.

Co je socializmus?
Socializmus je společenské zřízení, v kterém se na všechno stojí a za všecko sedí...

Jaký je vztah mezi prácí a mzdou v socializmu?
Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí...

Víte kdy na zahorii zabijou koně?
Když mu stojí pták.
Proč?
Aby měli víc masa.

Tajný agent CIA hlasí americkému prezidentovi :
Pane prezidente, rusi namalovali měsíc na červene! co teď?
Nevadí, napíšeme tam COCA-COLA!

Nixon chtěl vědět, jak to bude vypadat v budoucím století, tak sa dal zmrazit. Roku 2010 ho rozmrazili, on sa prochází po Washingtonu a vyvaluje oči, samé novoty, nic nepozná. Potom mu cosi příjde na um, tak zastaví jednoho člověka :
"Byla už třetí světová válka?"
"Byla ale..." diví se ten.
"A kdo ji vyhrál, my či Rusi ?"
"No jasně že my."
"To je dobré" říká Nixon "A coca-cola sa ještě vyrábí?"
"Ano."
"A kolik stojí?"
"Tři rubly..."

Potkají se dva sousedi po smrti v nebi a baví se jak se sem dostali :
První říká : "Já sem dostal infarkt. Přišel sem domů ze služební cesty a najdu mou ženu úplně nahou, tak sem prohledal celý byt a nic.. a z toho rozčilení jsem dostal ten infarkt.
A jeho soused : "Kdyby ses podíval do ledničky nemuseli jsme tu být oba..."

Občan nechtěl ukázat občanku...
Občanka byla nahá ve skříni.

Víte co je to 'RODEOSEX' ? To si napíchnete ženskou pěkně zezadu, do každý ruky chytnete jednu kozu, pevně stisknete a řeknete : "Takhle to má ráda tvoje ségra." No a musíte se udrzet 10 sekund v sedle...

Víte, co je to maximální hluk?
To je, když buldozér skáče po střeše.

Děti jdou z materskou školkou do zoologické zahrady a paní učitekla se jich vždycky ptá, co vidí. Až příjdou k zebrám a paní učitelka povídá : "Ták děti, co je tohle za zvířátko? No je to ze..., no je to zeb..." a Pepíček se ozve : "Ze by to byl tygl?"

Stávkují nezaměstnaní před obrovskou fabrikou a řvou : "My chceme práci, my chceme práci." Vyjde ven ředitel fabriky a říká : "Přijmu zatím jen jednoho, tak třebas vy." Vybraný na to : "Proč zrovna já?"

Tři kovbojové soutěží kdo je přenější ve střelbě.
První zatočí pistolemi a odstřelí koně.
- I'm Jimmy !!!
Druhý vyhodí pistole a odstřelí dvě muchy.
- I'm Henry !!!
Třetí vyhodí pistole, zatočí s nimi a odstřelí oba dva kovboje.
- I'm sorry !!!

Jdu starý a mladý bača. Příjdou k jednomu stromu a starý bača říká:
"Tady jsem se poprvé miloval."
"Hej. A co na to říkala její matka?"
"Co by říkala - BEEEE!!"

"Tak co Bille," ptá sa farmář souseda "poškodila ti ta včerejší vichrice stodolu?" "To ještě nevím, zatím sem ji nenašel."

Příjde cizinec do trafiky:
- Do You speak English?
- erm, hmh, Jes.
- Marlboro!

Ptá se manželka mažele :
"Miláčku prosím tě a můžu se podívat na televizor?"
"Můžeš, ale nezapínej ho."

"Jožko, nevíš, co je to kamzík?"
"Hmm....taková hloupá ryba."
"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"Vidíš, jak je to hloupá ryba...?"

Rok 1875, Divoký Západ. Chlapi sedí v krčmě, hrají karty, popíjejí whisky. A najednou se v salooně otevřou dveře a vejde zakrvavený muž a z posledních sil zašeptá : "Utíkejte, honí mně Krvavý Bill." Chlapy nic, popíjejí whisky a hrají karty. Najednou se na obzoru objeví chumel prachu, který míří k saloonu. Po nějaké chvíli oblak dojede ke krčmě. Z oblaku prachu se vyklube mohutný bizon s jezdcem. Jezdec je chlapisko, 2 metry, 100 kg. Seskočí z bizona, bouchne ho velkým kyjem, bizon padne na zem. Chlap rozrazí dveře do saloonu a zařve : "Whisky!!!!" Krčmář mu třesoucí rukou podá pohár, chlap ho jedním stlačením rozbije a říká : "Říkal jsem whisky!" Barman mu teda podá celu flašku a chlap ji za chvíli vypije a spokojeně konstatuje : "Hmmm, dobrá, dobrá. Ještě bych chvíli zůstal, ale honí mně Krvavý Bill!!!"

Nevěsta se ptá snoubence :
"Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása?"
"Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!"

"Tak poznáváte ten nůž, obžalovaný?"
"Ano."
"Konečně jste se tedy přiznal."
"No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ten nůž ukazujete už třetí týden..."

Jedou dvě mouchy na motorce a ta co sedí vzadu povídá té vepředu : "Poslouchej, na co máš ty brýle?" "No přece, aby mi nespadla moucha do oka !!!"

Ptá se pocestný hostinckého : "A proč se vlastně tato krčma jmenuje 'u dvou buzerantů' ?"
"Já nevím, zeptej se manželky. Karleeee..."

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Ten palbu opětoval, a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Zajíc se měl stát brancem. Přijde před odvodní komisi, ale nevzali ho. Potká ho medvěd a ptá se : "Jak si dopadl?" "Ale, nevzali mně, že ho mám malého." Medvěd sa zamyslel a potom si ho odrubal. Když přijde před komisi, tam na něho už z dálky křičí : "Medvěde ty sem ani nechoď s těma plochýma nohama."

Pilot navazuje nouzové spojení s řidicí věží:
"Mayday, mayday... Hoří levý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3."
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4."
Opět se podaří a let probíhá celkem normalně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory."
"Opakujte po mně : Otče náš, jenž jsi na nebesích....."

Příjde babka za hrobařem a říká :
"Chtěla by sem na hrob nápis 'Narodila sa jako panna, žila jako panna, zemřela jako panna."
"A nedalo by sa to zkrátit se zachováním významu?"
"Dalo, věděl by ste to?"
"Ano, 'Vracíame nepoužité'.

Obchází žížala okolo talíře špaget : "Hele, grupáč!"

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na nej přijel podívat do porodnice. V přízemí je nápis "Geniální děti". Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. "Tady nikde takový není, to musíte výš". V prvním patře je nápis "Normální děti". Pan Hrach si říká, že s géniem by byly jen problémy a zase se ptá, kde leží jeho synek. "To musíte výš..." Ve druhém patře ja napsáno "Debilní děti". Pan Hrach si povzdychne a ptá se na Tondu. "Tonda Hrach? Tak ten tu neleží. To musíte výš." V poledním patře je malá místnůstka a na dveřích ja napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř a jediné co vidí, je vekliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky : "Můžu mu aspoň něco říct ?" "Ne, on je uplně hluchej."

Hoch po dlouhém sexualním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojicí zařízení a zapne. Kdyz se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli 'VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO PĚTI LITRECH'.

Ej, bača pěkný kožich máš. Kde si ho zebral ???
Od partizánů.
Ej, moc pekný, dej mně ho.
Ne, ne, zastřel si sám.

Potkají se dva kamarádi z vojny a ten jeden povídá :
Co děláš?
Aaale hraju v kvartetu.
Ty, a hraješ v kvartetu?
No sešli jsme se tři přátelé.
A kdo tam je?
No já a brácha.
Ty máš bráchu.
Ne, proč?

Život je pohlavně přenosná nemoc, která je vždy smrtelná.

Blázen svítí baterkou pod postelí a druhý se ho ptá :
- Co děláš ?
- Ale, dívám se jestli jsem dobře zhasnul.

Blázen honí doktora se sekerou v ruce. Uřícený doktor zaběhne do slepé uličky a nezůstane mu nic jiného, než se dívat jak přibíhá ječící blázen a čekat na smrt. Blázen přiběhne, podívá se doktorovu do očí a řekne : "Tady máš tu sekeru a teď mně hoň ty".

Manželka budí v noci manžela :
- Vstávej, do garáže se asi dobíjejí zloději!
- Tak buď ticho, možná se jim podaří nastartovat naše auto...

Příjde major Kontrolór na kontrolu útvaru. Dozorný mu hlásí :
Voják : "Pane majore, počas mé služby se nic mimořádnáho nestalo!"
Major : "V pořádku. A co tam dělají ty zakrvácené lopaty?"
Voják : "Aaaale, to jsme zahrabávali ty mrtvé!"
Major : "Jaký mrtví ???"
Voják : "Aaaale, vybouchl tady muniční sklad!"
Major : "Muniční sklad ??? Kdo to udělal ???"
Voják : "Aaaale, náčelník štábu si tam zapálil cigaretu!"
Major : "Na..na..náčelník štábu ??? Ale ten přece nekouří !!!"
Voják : "A vy byste si nezapálil, kdyby vám ukradli bojovu zástavu?"

Hádanka :
Představte si, že je roura pět metrů dlouhá a má metr v průměru. Na jedné straně sedí kočka a dívá se dovnitř. Na druhé straně taky sedí kočka a dívá se dovnitř, ale nevidí se. PROC?
No přece ta první tam sedí v pondělí a ta druhá v úterý.

Honoré De Balzac byl známý tím, že ho ustavičně pronásledovali věřitelé. Jednou ráno se k němu kdosi dobýval. Na neodbytné bouchání se Balzac ozval :
"Nejsem doma!"
"Jste! Máte boty před dveřmi!"
"Já sem odešel v papučích!"

Příjde mentálne postižený spoluobčan do bordelu, a povída : "Prosím vás, honíte tady curáky?", a bordelmáma nato : "No jo samosebou." on se na ni podívá a říká : "Tak si me chyťte."

Víte co dělá každý muž souloži???
Obleče se a jde domů.

Víte co je to, když je lidská kostra za skříní???
To je absolutní loňský vítěz hry na schovávanou.

Maminka : "Pepíču, jestlipak už jsem ti ukázala svou sbírku brouků?"
Pepíček : "Ty máš sbírku brouků, maminko?"
Maminka : "Nemám, Pepíčku. Proto jsem ti ji taky nikdy neukázala."

Jde slepý a jednooký k babičce přes les, v tu chvíli si jednooký o větev vypýchne i to druhý oko a povídá : "Tak to jsme došli".
Slepí na to : "Ahoj babi....."

A : "Soudruzi, teď Vám výjmenuji všechny složky tankového paliva v procentech. No tak je tam 70 % uhlohydrátu, 3 % nitrátu, 5 % uhlovodíku a 2 % ostatních složek."
B : "Sudruhu kapitáne, ale to nedává dohromady 100 % !"
A : "No však my tu nadrž ani neplníme celou."

Pane kapitán, voják Černý vyskočil bez padáku.
Cože, už zase???

Co vám najvíc chutnalo z francuzské kuchyně?
Kredenc, řekl červotoč.

Vběhne chlap do hospody, celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu :
"Chlapi, kdo tady má velkýho, černýho, tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vam asi přejel faráře."

Bezpečná metoda pro získání sochy slona :
1. Vezmeme obrovský kus mramoru.
2. Odstraníme všecjno co nevypadá jako slon.

Sedí vrána na větvi nad propastí. Přiběhne zajíc, koukne na vránu a povídá : "Vrano, co tam děláš?" A vrána na to : "Machruju". Zajíc se teda zepta : "Můžu machrovat s tebou?" "Samo". Tak teda zajíc vyleze na tu větev za vránou. Běží okolo liška, koukne na ně a spustí : "Co tam vy dva děláte?" "Machrujem" "Můžu machrovat taky?" "Samo" Tak tam vyleze taky. Běží okolo medvěd, koukne na ně a hnedka : "Co tam vy tři spolu děláte?" "Machrujem." "Můžu taky?" "Samo" Tak tam vleze i medvěd. Tak tam spolu sedí, když tu najednou ve větvi lupne a všichni padají do propasti. Vrána roztáhne křídla a ptá se : "Mate kridla?" "Neeee" "Tak co tu machrujete."

Známý psychiater je hvězdou večírku. "Skvělé, úžasné, ohromující!!" - nadchne sa hostitelka.
"Ale prozraďte, jak rozpoznáte duševní poruchu u člověka, který vypadá úplně normálně?"
"To je jednoduché, madam, položím mu otázku a když s odpovědí zaváhá, bude to pro mně znamení jisté duševní méněcenosti."
"A můžete uvést nějaký příklad?, kokrétně" se ho ptá paní.
"Jasně......kapitán Cook podnikl tři cesty okolo světa. Při jedné zahynul. Při které to bylo?"
Hostitelka upadne do rozpakov a povie : "A nemáte jinou otázku? Víte, historie nikdy nebyla moji silnou stránkou!"

Příjde žena k doktorovi a stěžuje si : "Pane doktore, můj muž po milování, při vyvrcholení řve jako Tarzan!"
Doktor na to : "To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus."
Žena : "Ale mně to budí ze spaní !"

"Soudruzi vojáci, naše technika protiraketové obrany je nejlepší na světě. Kdyby na nás Američani poslali ty Pershingy, my je dokažeme za letu otočit o 360 stupňú !"

Co si myslíš o tom, že tak nevyzpytatelný hardware a software jako je žena, je dodávána zcela bez manuálu. Navíc nefunguje on-line help ať mačkáš co mačkáš. Též se velmi špatně poznává zda jde o značku nebo Noname.
...
Ale hlavně aby byla : easy to install a user friendly...

Bača přikládal do ohně a jeden žhavý uhlík mu vletěl do kalhot. Nelenil, kalhoty dolů a ptáka do smetany. V tom vejde do koliby jeho žena a starašně sa začne smát. Bača čumí a ptá se :
"Co ti je tak k smíchu?"
"Noooo jak se to vyprazdňuje, to už sem viděla, ale ještě jsem neviděla jak se to plní"

Savec, který nemá zuby ?
Náš dědeček.

Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na náhrobní desce dva suložía říká mu :
"Pujč mi ji taky."
"Ne, vyhrab si svou !"

Proč neměli Němci rádi mouchy?
Protože jim na nich utíkali židi.
A proč stříleli masarky?
Byly dvousedadlový.

Uprostřed fotbalového zápasu vejde do kabiny rozhlasového reportéra trenér domacího mužstva.
"Poslyšte, nemohli by jste komentovat trochu pomaleji ? Moji chlapci uz nezvládnou tak rychle běhat !"

Rotny vykládá před nastoupeným útvarem :
"Příští neděli bude vojenská přehlídka. Když bude ráno pršet, přehlídkt se uskuteční odpoledne. Když však bude pršet i odpoledne, bude přehlídka ráno."

Tři králové se příjdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká : "Ježišikriste, ten je ale krasný." Jozef sa bouchne do čela a říká Marii : "Vidíš, TO je aspoň jméno a ne HUGO!!!

Ve válce vletí do zákopu granát a jednomu vojákovi to roztrhne ústa od ucha k uchu. Druhý mu začne nadávat : "Co se tak řehtáš !, vždyť nás to mohlo zabít."

Příjde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne : "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset přijít zítra abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda : "Ale pane doktor, já zítra nemůžu. Nestačilo by, kdybych vám tady nechal spodky?"

Já mám chřipku pane doktore.
doktor : "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytím!"

"Nazdar Láďo, prý jsi sbalil novou kočku?"
"No, sbalil, ale než jsem ji přinesl domů, tak se v tom batohu udusila."

Na břehu ostrova stojí zarostlý, bradatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
"Kdo je to" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se takhle teší, když plujem okolo".

Nápis na hrobě "Tady leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji..."

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo
zná způsobů soulože. Vzadu se hlasí nějaký borec a křičí :
"Padesát pět, padesát pět".
"Počkejte, vezmeme to po pořadě", povída ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy."
"Pět"
"A vy"
"Sedm"
"A vy"
"Jeden"
"Jenom jeden", diví se ten přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy a muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest", řve ten z poslední lavice.

Na jedné lodi. Kapitan říká poručíkovi : " Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míři na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům : "Vsaďte se, že bacim do stolu tak se rotříští loď." Oni nevěří a tak třískne do stolu. Loď se roztříští a když tak plavaj v moři plným trosek. Kapitán řve na poručíka : "Chlapi co jste v tom podpalubí dělali to torpédo nás minulo".

Chlápek příjde do nemocnice za kámošem, který nemá nohy. Ptá se ho, co se mu stalo. Chlápek říká : "Ale, včera jsem šel po silnici a vidím díru. Zavolám do ní Bu, Bu. Z díry vyskočil zajíc a utekl. Jdu dál a vidím větší díru. Opět zavolám Bu, Bu vyskočila liška a uteče. Po několika metrech vidím další černou díru. Zavolam do ni Bu,Bu. Ozvalo se Hu,Hu, a vyjel vlak !!!!"

Kapusta ležela v žaludku a sladce odpočívala. Najednou zacítila jak na ni zhora něco spadlo. Podívá se a říká :
"A ty jsi kdo?"
"Já sem vodka."
O chvilku zase něco spadlo :
"A ty jsi kdo?"
"Já sem rum."
Na to zase velký rachot :
"A ty jsi kdo?"
"Já sem borovička."
Tak se tento cyklus opakoval několikrát. Najednou spadlo něco nového a kapusta se zas ptá :
"A ty jsi kdo?"
"Já sem koňak."
"A co sa to tam nahoře děje?"
"Nahoře se ve velkým oslavuje."
"Opravdu?" zvolala šťastně kapusta "Jdu se na to nahorů podívat..."

-Miláčku jak pojmenujeme našho malého?
Chlapík stáhne prezervativ a udělá na něm uzel
-Kurva, když se z toho dostane, tak David Copperfield.

1. Světová válka. Vašja a Kolja v zákopech. Kolem nich létají kulky, šrapnely ... Najednou Vašja uvidí srub. Říká : "Půjdu to prozkoumat". Kolja čeká, 5 minut , 10 minut a najednou uvidí Vašju, jak vychází a zapína se.
K: "Tak co bylo"
V: "Holka tam byla"
K: "A co, udelals jí to zepředu ?"
V: "Jo, zepředu"
K: "Udelals ji to zezadu ?"
V: "Jo, zezadu taky"
K: "A co, vykouřila ti?"
V: "Ne, ona neměla hlavu !!!!!!"

Víte co je maximální bolest?
Pustit si kazeťák na plný kule...

Povídají si 2 doktoři o pacientech :
"Hele, my tu teď máme jednoho, ten má AIDS, lepru a já nevímco ještě. Tak ho máme na samotce. Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky."
"To pomáhá ?"
"Ne, ale dají se podstrčit pod dveřma."

Přiletí ruský kosmonauti. A je velká slavnost, miliony novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden zní : "Jaký přínos měl tento výzkum ?" A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni se udiveně ptají jak to dokázali.
Kosmonauti : "No to bylo jednoduchý přistáli jsme v noci."

Česká filharmonie konzertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž střídá mírní až tichá pasáž. Tu se z přední řady zvedne člověk a do ticha se zeptá : "Je tu, prosím Vás, nekde lékař?". Vzadu se zvedne postava a zepředu se ozve : "Doktore, ti hrajou, co?"

"Jak se máte?", žertuje pan Klaus.
"Dobře, dobře", žertují občané.

Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá :
"To jsem tuhle vyprávěl Tvoji manželce vtip a ta se tak smála až málem spadla z postele."

Příjde novopečený otec do porodnice a povídá manželce : "Jéééé miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobný?"
"Toho stejně neznáš..."

Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křová zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne jí přes hlavu kuklu, povalí na zem, nacez pravi "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane."

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baráku. Po pár sekundach skocí druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrží, zastaví jednoho z tech dvou chlapů a ptá se ho : "Prosím vás, jak je to mozný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?"
Muž odpoví : "Vždyť to vubec nic není, stačí prostě skočit !"
Policajt : "Tomu nevěřím"
Muž : "No tak si to pojďte zkusit !"
Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek uz tam stojí.
Muž povídá : "No tak skočte"
Policajt : "No dobře, ale ať nejdříve skočí támhleten občan"
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahorů.
Policajt : "To je divný, skočte taky vy !"
Chlap skočí, opět skvelý dopad a přidává se k mávání.
Policajt: "To jsou veci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci příjdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : "Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný svině...."

Baví se dva :
"Ráno vstanu, jdu do koupelny, že sa oholím, podívám se do zrcadla a v hlavě
obrovská díra!"
"Človeče, a co jsi s tím udělal?"
"Zavřel sem ústa a díra zmizla.. "

Bůh stvořil muže a ženu, ale zapomněl si to patentovat a proto to teď může dělat kdekdo.

Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a pokud se někdo s ostatních nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou a sní. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drťák, destroják, až se všichni svíjejí smíchem po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a říka vlk, taky takovej lepší vtip. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říkat liška, šíleně blbej, takže ostatní mlčej, akorát želva říká : "aaaaaaaaaa-cha-cha ten medvědův byl ale dost dobrej!"

Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil sa k profesorovi.
"Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku."
"Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal."
"Ale ne, jen jste se podepsal."

"Vinci, proč jsi vytáhl ty dveře z pantu když si měl svatební noc?"
"Já vás znám, vy byste se na mně dívali klíčovou dirkou."

Obrázek : Krásná krajina, v popředí stojí zalíbený pár : On a Off.

Víte na co umřel Hitler?
Přišel mu účet za plyn.

Máš mě rád?
Ne. A ty?
Ne.
A rozešli se a byli šťatní po celý život.

V Rusku jsou dva obchody jeden s rybami a druhý s masem. Přijde chlap do toho rybího a ptá se : "Máte prosím vás maso?" Prodavač na to : " Ne u nás nemáme ryby, maso nemají naproti."

Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když ji pustí! Tak černoch povídá : "Já bych chtěl být bílej, být v balíku a aby se na mně lepily ženský!" A zlatá rybka čaruje : "Čáry-máry muří nožka, ať je z tebe Always vložka!".

Baví se dvě Ženy na ulici : "Věřte nebo ne, ale můj synek je přesvědčen, že ryby mluví. Máme v ložnici akvárium a on prý slyšel jednu rybu říkat : "Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě kopnu až prorazíš akvárium."

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu : "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
"Sedm"
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsem si koupili televizor."

Adam : "Bož, sem tady v tom ráji sám, nemohl bys mně vytvořit ještě někoho?"
Bůh : "Můžu, ale budu potřebovat půl mozku, jednu plíci, ruku a nohu.
Adam : "A co by bylo za jedno žebro?"

A: Vís, že se denně na světě nahází do vody 5.000 tun brambor?
B: Takové plýtvání! A proč?
A: A zkousels někdy vařit brambory bez vody?

Radí sa gazda s gazdinou :
"Ten náš beran je nějaký smutný. Neměl bych ho podřezat?
"No když si myslíš, ze ho tím rozveselíš..."

Jak zjistíte, že je vám manžel nevěrný?
Použijete při milování kondom a zeptáte se spermie.

Jde si malá holčička do drogerie koupit kondom a prodavačka jí na to povídá : "Víš, takový věci prodáváme jenom straším, než jsi ty. Podívej se na sebe, ještě ti teče mléko od pusy...." A holčička rozzlobeně odpovídá : "TO NENÍ MLÉKO !!"

Jde takhle člověk a je hladovej a žíznivej až k smrti. Padne a zašeptá :
"Ach bože, kdyby tak bylo něco k jídlu!".
Najednou spadne před ním kus masa. Sní ho a povídá :
"Ještě tak něco k pití..."
Spadne další kus masa.
"Halo, říkal jsem k pití!"
Další kus masa.
Koukne nahorů a tam sedí malomocný a povídá si :
"Ma mě ráda, nemá mě ráda..."

Jedna mladá paní má samozřejmě kromě manžela také pár milenců. Jeden k ní příjde, chvilku se milují a zazvoní zvonek. Paní zvolá : "Ježišikriste to je manžel!" a schová milence do koupelny. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Takže zase .... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá : "Ježiši to je manžel!" a zavře milence na WC. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. No tak zase piiiiiiiiiisk a zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po dlouhé cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká : "Tak už vám těsní ten kohoutek." Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí : "Tak už vám splachuje to WC." A pan manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí chlap v nocní košili a ptá se : "Tos ještě nikdy neviděl mola?"

Na svojí pravidelné cestě jedna starší mucha potká druhou,
která dělá chaotické neuspořádané pohyby a křičí na ni :
"Co si v křečích od Biolitu?"
"Ne, Heavy Metal!" odpoví ta druhá.

Příjde milenec k milence a spolu dělají daný akt. Najednou zazvoní telefon, žena to vezme a říká:
"Ano.......ano......dobře....." (a položí)
Milenec sa ptá :
"Prosímtě, kdo to byl ?"
"Aaale manžel... že se zdrží, protož hraje s tebou šachy."

Výhody počítače :
1. Dá se vyrezetovat.
2. Neodmlouvá.
3. Není tak debilní.
4. Dá se vypnout.

Nevýhody počítače :
1. Má velmi malé konektory pro soulož.

Na sjezdu komunistické strany Sovětského svazu povídá Alexandr Kožirjev :
"Nyní bych chtěl připomenout zásluhy ruského hrdiny Ivana Ivanoviče Ivankieva, který za války ověšen municí utíkal z kopce proti rozjetému tanku a křičel : "Za stranu, za lidi !" Skočil pod tank a tímmto činem ho zničil." Poté má projev Vladivostok Simánečko a ten povídá : "Soudruzi, soudružky chtěl bych jen připomenout, že to nebyl Ivan Ivanovič Ivankiev, ale Georgij Vasiljev a když běžel z toho kopce tak nekřicel "za stranu, za lidi", ale "Zasraný náledí" spadl pod tank a tank vybouchnul.

U rybníka se opalují dva mladíci. Když kolem prochází strašně pjekná holka se vším, co k ní patří, tak jeden povídá : "Ta, kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil." Holka vleze do vody, chvíli plave, načež se za ní zavře hladina a je pryč. Ten dotyčný mladík neváhá a skočí pro ni do vody. Za nějakou dobu ji vytáhne na břeh a obvyklými pohyby a masážemi se ji snaží přivést k životu. Pak mu ten druhý poradí, aby spíš zkusil dýchání z úst do úst. Po chvíli dalších marných pokusů, ten, co dýchal, povídá : "Člověče, jí nějak smrdí z huby." A druhý na to : "Se nediv, tam ta měla bikiny, a tahle má brusle !!!!"

"Nepřítel zákeřně střílel na naše letadla, pokojně bombardující jeho města"

Podnikatel dostal jedneho dne dopis : "Ihned pošli 10 000, jinak tě udám !"
O měsíc později : "Pošli 100 000 000, jinak tě udám !"
O další měsíc později : "Pošli 1 000 000 000 jinak tě udám !"
Podnikatel se vydal na poštu s objemným balíkem, kde dopsal : "Kdo ti to má furt tisknout ? Tiskni si to sam !"

Pochodují spermie. Vtom se první z nich zastaví, zvedne ruku a říká :
"Stop! Jsme v prdeli...."

V letadle letí Gorbačov, Ceaucescu a papež. Najednou k nim příjde pilot a říká, že letadlo je pokažené, a že teda musí vyskočit ven. Mají však o jeden padák míň. Všichni zmlknou a potom říká Gorbačov : "Nikdo není nenahraditelný, perestrojku za mně dokončí, tak zůstanu já."
Hned sa i papež rozhodl zůstat, protže : "Přijímám svůj úděl s pokoru!"
Nato Ceaucesku : "Já sem Mozek Světa, já se musím zachránit! , vzal padák a vyskočil."
Gorbačov a papež se podívali na pilota, co mají dělat. Pilot na to: "Mozek Světa vyskočil s hasíacím přístrojem. Vy si vemte padáky a pojďte!"

Kolují zprávy o tom, že v rozvinutých zemích veřejné telefony poskytují spoustu
služeb (navíc) ...
1) Dá se do nich hodit mince
2) Patří k nim i sluchátko
3) Davají linku
4) Dají se vytáčet čísla
5) Většinou slyšíš vyzvánění
6) Ozýva-li se ti volané číslo, linka se nepřerušuje a nestavá se, že človek zjistí, že číslo přeskočilo
7) Pokud se volaný neozývá, automat vrací peníze
Z čehož vyplývá ...
U nás zatím i ty nejmodernější automaty poskytují uživatelům
jen první funkci.
Doplněk ...
Máš-li štěstí, neposkytují ani tu první.

Zemřel Brežněv. Slovák sa rozčiluje : "Včude samý Brežněv, otevřu Směnu - Brežněv, otevřu Práci - Brežněv, otevřu Katolické noviny - Brežněv, uz abych se bál i otevřít konzervu..."

Letí letadlo, na lince Bratislava-Praha. Do kabiny vrazí chlapík s pistolí : "Do Prahy!"
"Vždyť letíme do Prahy..."
Chlapík sa nedá zmást : "Říkám, do Prahy!"
Pilot nechápe : "Vždyť přece letíme do Prahy, toto je normální linka do Prahy."
Chlapík však stále opakuje svoje. Pilot se ho zeptá, co to jako má znamenat.
Chlapik odpoví : "Třikrát jsem už letěl touto linkou do Prahy a vždycky jsme přistáli v Mnichově..."

Letecká linka Moskva-Bratislava. Zachvíli po startě vrazí k pilotovi chlapík s pistolí : "Do Vídně!"
Pilot pokojně odpovídá : "To nejde."
Chlapík znervózní a opakuje : "Říkám do Vídně, nevo budu střílet!"
"To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov..."

Vraci se Mojžíš z hory k izraelskému národu a říká : "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív ta dobrá - 613 prikázání jsem s Hospodinem ukecal na deset." Vypukne věeobecný jásot. Mojžíš chvíli naslouchá, pak si zjedná ticho a pokračuje : "No a teď ta špatná. NESESMILNÍŠ zůstalo...."

Bohatý Bussinesman volá z práce domů, a zvedne to jeho sluha :
B : "Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?"
J : "Vše je v pořádku sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle."
B : "Cože? S milencem? Jeane, chceě si rychle vydělat 100.000 liber?"
J : "Samozřejmě pane. Co mám udělat?"
B : "Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!!"
J : "Hned pane. Moment."
Bussinesman slyší, kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvili se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká : "Tak už je to hotovo. Co mám udělat s těly?"
B : "Ale, hoď je na zahradě do bazénu."
J : (zmateně) "Ale pane?! My nemáme žádný bazén!"
B : (zděšeně) "Moment! Je to číslo 555 674 ???"
Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupují své ratolesti, jedna to trochu přežene, dítě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a pronese : "TO NASERE".

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká : "No co to?". A zachvíli uhodí zase vedle báby a dědek znovu říká : "No co to?". Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek říká : "No proto!".

Jde zajíc do obchodu, před obchodem stojí obrovská fronta nadržených zákazníků. Zajíc si suveréně dere dopředu, no a na začátku fronty stál medvěd. Medvěd ho odstrčil : "Běž do fronty". Za chvilku se zajíc zase cpe dopředu, no a na začátku fronty stál pořád medvěd, ktorý už naštvaný mu vrazil ránu až ho to odhodilo. Zajíci to nedá a zase se hrne dopředu, narazí zase na medvěda, kteý je už dost rozzuřený a tak ho zmlátí a zkope. Když se zajíc probral tak se smutně vydal k domovu a zamrmlal : "Jak chcete, já můžu otevřít i zýtra ..."

Děda s babičkou spolu nemluví. Děda večer napíše babičce vzkaz : "Vzbuď mně v šest ráno." Ráno na stole najde lástek : "Vstávej, už je šest!"

Jdou dva podnikatelé večer domů pěšky. A teď vidí jak se k nim blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z podnikatelů se zastaví vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhýmu se slovy : "Tady ti vracím ten dluh."

Paní učitelka dává dětem otázky : "Děti, co to je ? Je to černé, a uprostřed je díra ??". Hlasí se Pepíček, starý sprosťák... "Děti, jdete si hrát na chvilku na zahrádu.", když děti odejdou, učitelka se ptá : Tak Pepíčku, co to podle tebe je? Přece gramofonová deska!". Učitelka se vykloní z okna a zvolá : "Děti, pojďte zpátky, nebyla to piča !!!

Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší : "Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší : "Uhni vpravo!" Uskočí a vedle nej profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se: "Kdo mně to tady tak dobře radí?"."To jsem já, tvoje štěstěna," dostavá odpověď. "Hmmm," uvazuje chlápek, "a mohl bych tě vidět?" Najednou se zjeví malí muška a začne poletovat kolem chlápka. "Jeeeeee, štěstěnko a mohla bys mi sednout tady do dlaně abych si te mohl lépe prohlédnout?" Stalo se a chlápek začne najednou rukama tleskat a tu zase plácat dlaněma o sloup a křičí : "Kdes byla ty svině, když jsem sa ženil?"

Aplikovaná Murphologie - houbařství
Mykologův poznatek :
Vypadá-li něco z dálky jako list, přijdete blíž, je to list.
Vypadá-li něco z dálky jako houba, přijdete blíž, je to list.
Škarohlídova poznámka :
Houba je to, na čem právě stojíš.

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu.
Povídá mu : "Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se : "Tak co?"
Přítel odpoví : "No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Jedou dva chlapci vlakem okolo stáda krav. Jeden z nich najednou povídá tomu druhému : "V tom stádu je 254 krav." Druhý se ho ptá : "Prosímtě, jak si to mohl tak rychle spočítat?" "To je jednoduché," odpovídá první "spočítáš nohy a podělíš je 4!"

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, lítá ze strany na stranu, nahorů, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí :
"Tady věž, je tam hlavní pilot."
"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové dosce...hik...opitý."
"Tak bych chtěl druhého pilota."
"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím co se děje."
"Ten sedí...hik...v zadu a je taky...hik...totálně opitý."
"Proboha a s kým to mluvým ???"
"Tu...hik...autopilot!"

Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukázala, kde sa to stalo. Policajt ji znásilnil a říká : "Arana, lhala si, že tě Dežo potom zbil."
"Nelhala! Zbil mně támhle pod tím stromem, hned když sem mu řekla, že mám syfilis."

Povídá šéf sekretářce:
"Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídáme si o vašich prémiích."
Ona odpoví:
"Ale pane řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."

Úspěšný muž příjde domů a oznamuje manželce : "Ženo obleč se, právě jsem na burze vyhrál milion."
Žena nahlas uvažuje : "Žena milionáře, co si jen vezmu na sebe?"
Manžel na to odpoví : "To je jedno, něco na sebe hoď a vypadni !"

Víte jak dělá skot gruppensex?
Se svoji ženou před zrcadlem !

Přijde chlapík k doktorovi a říká : "Pane doktor mám modré levé vejce." Doktor se podívá, ohmatá a říká : "No to je velmi zlé, to musíme amputovat a poslat na výskum." Co už měl chlapík dělat, tak souhlasil. Za dva dny přijde opět a říká : "Pane doktor i pravé vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musíme amputovat." a urobil to. Za další tři dny přijde už zufalý chlapík a říká : "Pane doktor i pták mi zmodral!!!" Doktor ho uklidňuje a říká : "Nebojte se, přišli výsledky z testu, to vám jen barví montérky."

A: Pane instruktor, co mám udělat, když chci přistát?
B: Ehm... Já sem myslel, že vy jste instruktor ...

Příjde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se:
"Není tady někde popelka ?"

V desátém poschodí chytí muž svou tchyni pod krkem a vystrčí ji ven z okna se slovami :
"Ty potvoro jedna! Druhý by tě zastřelil nebo propíchl nožem, ale já tě pustím na svobodu!"

Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal : "Fuj! Vždyť je to benzín."
"No, ano, ale jaký? Super nebo special?"

Co to tu máte za vyrážku?
Oops, pardón, to je hlava!

Přijde manžel domů a vidí svou ženu s milencem. Vezme brokovnici a krici na maldika : "Vstaň, otoč se, rozkroč nohy a predkloň se!"
Mladík prosí : "Sem ještě mladý , dejte mi prosím ještě jednu šanci!"
Manžel odpoví : "OK, můžeš si ty koule rozhoupat..."

-Pane čišníku, ve vaší restauraci se cítím jako doma.
-To mně etší. A podle čeho tak usuzujete ?
-Ani u vás si mně nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.

Doktor říká pacientovi :
"Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?"
"Tu špatnou..."
"Tak teda, zjistili jsme, že vám zbývá jen 24 hodin života."
Pacient sa probere ze šoku a ptá se : "A ta horsia?"
"Včera jsem se k vám nemohol dovolat."

Nastoupí čestná stráž. V trojřadě. Probíhá přehlídka a najednou jeden z čestné stráže kýchne.
"Kdo to byl?"
Nikdo se neozval.
Palec dole dávka z kulometů, první řada leží na zemi.
"Kdo to byl!?"
Zase se nikdo neozve atd..
"KDO TO BYL !!!!!?"
Takový malý vojáček poslední živý z poslední řady pomalu zdvihne ruku.
"Na zdraví."
Přehlídka pokračuje.

Žena vypadne z 30. poschodí mrakodrapu.
Na 25. poschodí ji zachytí muž, který stojí na balkóně a ptá se jí : "Polibiš mně?"."Ne!!!", rozhořčeně odpoví žena. Muž ji tedy hodí dolů.
Na 20. poschodí ji zachytí další muž a ptá se : "Vylouříte mi?"."Ne, co si o mne myslite!?", odpoví žena. I tento muž ji hodí dolů.
Na 15. poschodí ji zachytí třetí muž a ptá se : "Můžu vás pomilovat zezadu?"."Ne!!!", zoufale zakřičí žena a muž ji hodí dolů.
Na 10. poschodi ju znova zachytí muž a žena hned křičí : "Políbím Vás , vykouřím Vám i mně můžete pomilovat zezadu!".Muž ji znechuceně hodí dolů a říká : "Kurva jedna.."

Jde opilec po lese a tak nějak vráží do stromů, tak povídá : "Pardon, nezlobte se", obloukem uhne a za chvíli zase bum a zase : "Pardon, já opravdu nechtěl", Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říkí si : "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde ..."

Feministický sjezd v Paříži. První vystupuje kandidátka z Anglie : "Řekla jsem doma manželovy 'Od zítřka neperu!' Přijdu druhý den domů a nevidím nic. Přijdu další den - nevidím nic. Přijdu další den a vidím - starej stojí u pračky a pere a ždímá až se z něj kouří!" Ozve se mohutný potlesk! Druha vystupuje Francouzská : "Řekla jsem doma 'Od zítřka nevařím!' Přijdu druhý den domů, nevidím nic. Přijdu další den - zase nic nevidím. Přijdu další den a vidím - starej stojí u plotny a vaří a peče!" Ozve se ještě mocnější potlesk, kandidátky povstávají z křesel! Třetí vystupuje Česka : "Přijdu domů a říkám 'Od zítřka neperu a nevařím! Přijdu druhý den domů - nic nevidím. Přijdu další den domů a zase nic nevidím. Přijdu další den domů a vidím jakž takž na levý oko..."

Když jsem se narodil, lékař vešel do čekárny a řekl mému otci : "Opravdu jsme dělali co jsme mohli, ale bohužel se protlačil ven."

- Miláčku, pojď sem ke mně !
- Už jdu drahý.
- Čus, na tebe nikdo nemluví, to sem volal na psa !

Jde mravenec po cestě a najednou se na něho vysere kráva. Mravenec se vyhrabe z hovna a říká : "To je pech, rovnou do oka...!"

Začíná svadební noc. "S kolika muži jsi měla už něco přde mnou?" ptá sa manžel. Chvíli je ticho, pčeruší ho zase on : "Promiň drahá, nechtěl jsem tě urazit". Ona na to : "Neurazil jsi mně, jen počítám."

V blázninci inspekce. V pokoji dva blázni. Jeden doktor sa ptá prvního : "A vy jste kdo?" "Já? No přece Napoleon!" "A kdo vám to řekl?" "Sám pan Bůh." A nato druhý blázen říká : "Blbost, já sem mu nic takového neříkal!"

S příchodem léta se odebírají rodiny k moři a vezmou se sebou děti. V naději, většinou sklamáni, že se tam ty nejošklivější utopí.

Dědičnost je to v co věříme, když máme inteligentní dítě.

Jaký je rozdíl mezi dolarem a korunou?
Jeden dolar.

"Deniso, co se nad tou křížovkou tak chechtáš?" ptá se matka dcery.
"Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mně tu vyšlo - OTEC."

V novinách se objevil inzerát na volné místo. Přišli 3 uchazeči. Ptají se prvního : "Řekněte nám, kolik je 2*2." "3." Neuhádl jste, ale jen trošku jste se spletl, tak vás vezmeme. Ptají sa druhého : "Kolik je 2*2." "5." Neuhádl jste, ale splet jste se jenom tršku, tak vás vezmeme. Ptají se i třetího : "Kolik je 2*2." "4." Uhadl jste to, ale bohužel my už nemáme místo.

Po půl roce vojny si velitel dá nastupit rotu :
"Výměna ponožek..."
"Huraaaa...!!!"
"Diktujem : Mrkvička s Novákem, Hlavatý s Machulkou...

Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny : "Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku."

"Neztracejte smysl pro humor, uz by jste ho nemuseli najit !"

"Pane čašník, v polívce mi plave naslouchátko!"
"Cože...?"

Víte proč je více lidí než opic?
A už jste to někdy dělali na stromě?

Víte kdo má největší koule ?
S N Ě H U L Á K !

Sahara. Kolem spoceného muže na velbloudu projede svěží muž na kole. Muz na velbloudu se ptá : "Prosím vás, to vám na tom kole není horko?". "Kdepak, čím jedete rychleji, tím víc vás proudící vzduch ochlazuje.". Muž tedy přiměje svého velblouda k šílené rychlosti. Žene ho až velbloud padne na zem a nejeví známky života. Muž na nej zírá a nevěřícně říká : "Nekecej, že jsi zmrznul"!

I přes velké hrdinství se vrátili tři Britští vojáci z Falklandských ostrovů domů bez vyznamenání. Kapitán si je pozval do své kanceláře aby jim vysvětlil situaci : "Máme trochu zmatek v medailích, chlapci, a proto jsme se rozhodli dát vám deset liber šterlinku za kazdý palec, který naměříme mezi dvěma částmi vašeho těla. Co máme změřit vojíne?" "Od palce na noze k temeni hlavy." "Tak to máme 720 liber. gratuluji vojíne. Desátníku? "Od konce ruky ke konci druhé ruky, když rozpaží." Kapitán změřil vzdálenost. "Šest stop dva palce - 740 liber.". Výtečně desátníku. A co vy seržante? "Od ptáka ke koulím." Dobře tedy. Svlékněte si kalhoty. Kapitan přiložil metr k penisu vojáka, potom vzhlédl a zeptal se : " Kde máte koule, seržante?" "Na Falklandských ostrovech.".

Američané objevili na oběžné dráze neidentifikovatelný předmět. Zpočátku mysleli, že jde o UFO, potom o satelit, ale nakonec zjistili, že jde o vrátnici z Černobylu...

Baví se tři caparti, kdo ma statečnějšího tatínka :
První : "Na mého tatínka spadlo prkno a tatínek řekl jenom JAAAAU !"
Druhý : "To nic není - na mého tatínka spadla cihla a on rekl jenom AU !"
Třetí : "To nic není. Na mého tatínka spadnul celý barák a ani necekl ..."

Na mostě stáli tři : on, ona a jeho.

Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve : "Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve "Kdeee ???"

Víte jak skíni zachránili jedné babce život ???
Přestali do ní kopat.

Víte co je potřeba nato aby byli Beatles zase kompletní ?
Tři kulky & revolver.

"Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste na to přišla, že muž, který vás znásilnil, byl duševně nemocný!"
"No tak, že sem mu musela třikrát vysvětlovat, než pochopil, jak se to dělá."

"Jak se má tvoje velká láska?"
"Je s ní konec, už jsme dva měsíce svoji!"

Manžel sa pozdě vrátí domů :
"Kde si doteď byl! Jen mi neříkej, že v práci!"
"Promiň, ale byl jsem v práci! Všichni odešli a mně zapomněli vzbudit!"

"Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."

Víte kdo je to gynekolog?
Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.

Je to černé a nebezpečné. Co je to?
Vrána s kulometem.

Je to červené a leží to v příkopě. Co je to?
Postřelená tramvaj.

Kdy je člověk skutečně tlustý?
Když leží na pláži a Greenpeace se ho snaží odtáhnout do moře...

Na recepci si stěžuj rozčilený host :
"Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..."
"A proč jste před ním neusl?"
"Haa, to nešlo. V této uzké sukni..."

"Jak dlouho denně spíte?"
"Nooo, tak 3 hodniny."
"A není to torchu málo?"
"Ne, ještě spím v noci 8 hodin."

Jednoho dne sedí Sherlock Holmes & jeho spoločník Watson v kavárně a jí nějaku dobrotu. Najednou příjde do kavárny muž. Objedná si 10 kremrolí a hned je hodí na zem, pošlape a rychle uteče pryč. Holmes si celu záležitost prohlídne a udělá si poznámky do svého notesu. O týden je opět Holmes & Watson v této kavárně a zasa příjde ten jistý muž, objedná 10 kremerolí, hodí na zem, pošlape a rychle uteče. Holmes opět udělá pozorně poznámky, Watson jako vždy je ze všeho vykulený a ničemu nerozumí. O další týden se vše opakuje a příjde inkriminovaný muž, objedná 10 kremrolí, pošlape je, ... ALE ... zatím Holmes rychle příjde ke dveřím a chytí muže za límec, když utíká před dveřmi a říká (razantně) : "Vy jste určitě železničář!", muž odpoví : "Jak jste to poznal?", Holmes vysvětluje : "Máte na sobě uniformu!!!"

Chlapík sa probudí uprostřed noci a prochází se po kuchyni. Probudí to jeho manželku a ta sa ptá :
"Co ti je?"
"Strasne sa mi chce jebat."
"Sem ti k dizpozici."
Muz sa na ni podívá a řekne : "To radši rozchodím..."

Novomanželka nakupuje:
"Máte polévku v kostce?"
"Máme"
"Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se manželovi špatně polykají."

Stojí "objemnější" dáma před zrcadlem a říká : "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější?"
A zrkadlo na to : "Uhni, nevidím ..."

Biznismen, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram. "Pravda zvítězila." Biznismen telegrafoval obratem naspět : "Ihned podejte odvolání."

Víte proč nedostanou záhoráci nikdy AIDS ???
I takový virus má svou hrdost.
Víte, proč čarodějnice lítají na koštěti?
Vakový vysavač je moc težký.

Takhle velitel Raketové základny si nechal nastoupit vojáky. "Kdo z vás, zmáčkl to cervené tlačítko?", zahřměl. Nikdo ani nedutl. "Ptám se vás, vy hlavy skopové, kdo zmáčkl to červené tlačítko!!" Ticho. "Naposledy se ptám, kdo zmáčkl to červené tlačítko!!!". Ticho jako v hrobě. Velitel si vztekle uplivl, pak se ale uklidnil. "No co, stalo se. Čert vem Filipíny."

Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jake hodnoty. Usoudil, že falšovat 100 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 150 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek dvě sedmdesátikoruny, devítikorunu a osmdesátník.

Proč tady není doktor Rak, ptá se pacient?
Je v nemocnici s otravou alkoholem ...
Takovej chytrej a pije otrávenej alkohol.

Jak sa řekne potrat po španělsku???
Adios Embryos.

Víš proč je malá ručička na hodinkách tlusčí než velká ?
Protože má málo pohybu !

Pane mistr, mně se zlomila lopata !
Tak se opři o mýchačku !

Jednou tak jdu po prérii, a co nevidím. Bizón. Podívám se pořádně a opravdu ho nevidím.

Ahoj bacile jak sa máš?
Aaale necítim sa moc dobře, asi sem chytil penicilín.

Direktor v blázinci se rozhodl, že dá svým pacientům postavit bazén, protože poslední měsíc velmi poslouchali. Říká jim : "Když budete poslouchat, budete se moct i kupat !". Blázni, potěšení vidinou kupání, celý měsíc poslouchají. Direktor je rád a tak je pustí do bazénu. Blázni skáčou hlavičky, rybičky, pupkáče a brzo při večeři, jim direktor říká : "Když budete, poslouchat ještě další měsíc, napustím vám do bazénu i vodu !"

Novomanžel příjde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá : "Ty zametáš nebo jsi přiletěla?".

Přijde chlápek k doktorovi a říká mu, že chtějí mít s manželkou děti. Tak mu to doktor ukáže, jak se to dělá a řekne mu, aby to doma zkoušel taky. Za 14 dni přijde chlápek znova a říká mu, že stejně není jeho žena těhotná. Doktor mu řekne ať to zkusí znova. Za dalších 14 dní zase přijde a říká, že pořád není manželka těhotná. Doktor mu povídá : "Víte co, radši přijďte za mnou oba, a podíváme se proč vám to nejde". Tak přijdou oba manželé a začnou před doktorem souložit a jak tak souloží, tak najednou chlápek odběhne na záchod. Když se vrátí, tak se ho doktor ptá, kam to běžel, a chlápek povídí : "Víte pane doktore, už zase na mně přišlo to divný chcaní !"

Víte, proč je černoch i po kupání černý ?
Protože je špína zažraná !

Víte proč je měsíc bledý ?
Protože celou noc svítí a nevyspí se.

Při volbě MISS SLOVENSKO se porota řídí tím najhumálnějším heslem : "Krása není všechno!"

"Proč tak pláčeš, Janičko ?"
"Ale, otec spadl z kola."
"Neplač, vždyť se mu nic nestalo."
"Já vím, ale všichni to viděli a já sem to zmeškala !"

Komu sa nelení, tomu sa zelení. A dědeček obrostl mechem.

V koncentráku : "Jdenáct a půl kilo, dalších třicet židu na váhu."

Opět se potkají dva kamarádi : "Jak se máš?", ptá se jeden. "Dobře, právě mi vyšel první článek." "Jo? Ty jsi novinář?" "Ne, mám tasemnici..."

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas : "Vyber si všechny peníze z konta." On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas : "Bež do kasína." Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas zase : "Vsaď všechny peníze na třináctku." On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas : "Sakra!"

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve : "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!" Shora se ozve odpověď : "To je moje tchýně!" Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne : "Ale jak se drží, mrcha!"

Znáte pravý ruský hamburgr?
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

Potká kanibal jiného kanibala, který si nese v podpaži urnu a vyjeveně se ho ptá : "Ty vole, kdes splašil instant?"

Chytí anarchista zlatou rybku, a ta mu slíbí přání, když ji pustí.
"Neser!" opáčí anarchista ... a za tři dny to milou rybičku roztrhlo...

Chytí dědousek rybičku. Rybička je zlatá a říká : "Dědoušku, dědoušku, pusť mě, splním ti tři přání." Dědek chytne rybu za vocas a začne s ní mlátit o šutr, supiny lítaj, voko vypadne, z ryby krev i ploutve odpadávaj.... "Já ti dám tři přání, rybo, já jsem totiž kouzelnej dědeček... :)!!!"

Ekologické palivo na šest.
Jan Hus.

-Prosím tě, Cyrdo, kde jsi přišel k té třísce na jazyku?
-V hospodě při pití piva.
-Piva?!
-Jasně. Vylilo se mi na zem.

A víte jaký je rozdíl mezi pevnou stolicí a sračkou??
Pevná stolice se nedá kloktat.

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se : "Nechcete hodit do Nusli?"

Víte proč prd smrdí?
No aby z toho hluchý taky něco měli.

Víte proč má datel zobák?
Aby si nerozbil hlavu.

Víte co hledá jednorukej ve městě?
Second Hand

Maminko mě se dneska v noci zdálo o Aničce...
To nic Péťo, já to vyperu...

Vědec pozoruje chování blechy a dělá si zápisky :
1. Když jsem řekl bleše aby skočila, poslechla mne a skočila
2. Po opakovaném požadavku blecha opět skočila
3. Odejmeme-li bleše nohy, blecha ohluchne.

Letí si takhle vrána lesem..."Krá, krá, krá"...letí a najednou narazí do stromu, padne na zem, po chvili se otřepe a..."Čiri, čiri? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra, bylo??"

Na jakém hardware pracují Windows 95 zaručeně spolehlivě?
Na diaprojektoru.

A jak se liší Windows a Tamagochi?
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Víte proč Intel nenazval Pentium 586 ?
Protože když spočítali pomocí prvního pentia 486 + 100 vysledek byl 585.999983605 !

RUM - to mají mazlíčci rádi
RUM doporučují 4 z 5 opilců
RUM - a domacnost je hrou
Petihvězdičkový RUM Civic. Nekupujte to!



Hlavní stránka
vtipů




Nejlepší funkčnost této stránky vám zaručí prohlížení pomocí Internet Exploreru 4.x v rozlišení nejméně 800x600.
Tuto stránku vytvořil Johnny DeVIL. Připomínky a návrhy můžete zasílat na můj e-mail.