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• El gallego Fernandez entró en el negocio y pidió:
  - Deme dos kilos de chorizo colorado.
  El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó mirandolo. El gallego comenzó a gritar:
  - ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..."
  - No señor, yo...
  - Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
  - En realidad...
  - No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
  - No, señor, yo...
  - Usted se calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
  - Señor... no... no...
  - Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
  - No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
  - ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
  - Porque esto es una joyería, señor...

• Resulta que un español (seguramente gallego) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
  - Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
  Manolito contesta:
  - Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
  - Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
  - Ah comprendo Papá.
  Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
  - Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
  - Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

• Un español (madrileño) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lampara con un genio dentro. El Genio dice:
  - Te concedo tres deseos.
  - Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar.
  El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo las aguas.
  - ¿El segundo?
  - Que galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
  Zas! Y Galicia emerge sin una alma.
  - ¿El ultimo?
  - Que galicia se vuelva a hundir.
  - Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por que quieres esto de nuevo?
  - Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!!

• Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
  - ¿Me indica su PIN?
  - Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
  - ¿Cuál es el mensaje?
  - Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.

• Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
  - ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
  - $400, señor.
  - Claro, entonces son $200.
  - No, le dije $400.
  - Si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
  El vendedor enojado le pregunta:
  - ¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
  - Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

• Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
  - Oye Manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
  - Pues muy facil, José. Le cortamos una oreja a uno.
  Un muchacho muy vivo que paso por alli y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
  - Joder, Manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
  - Le cortamos la pata a uno, coño. ¿Como crees?
  El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos estan completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
  - Coño, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío.

• Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
  - Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
  - No me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
  - No sé, toma tu dinero!
  - La respuesta era: Un zapato.
  - Pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
  - Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?
  - Toma tu maldito dinero! No sé!
  - Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
  - De acuerdo.
  - ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
  - Esta si no me la ganas, Tres zapatos!

• Hay un congreso internacional de policías en Galicia y están un Policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
  - New York City.
  El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
  - London city.
  Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
  - Apendi-citi.

• Dos gallegos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
  - Pepe, no doy mas.
  - Seguí Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes.
  A los 20 Km dice:
  - No doy más Pepe, no doy más.
  - Seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
  Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
  - No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdoname, pero yo me vuelvo.

• Tres obreros estaban trabajando en una costrucción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
  - Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
  El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
  - Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
  El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
  - Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
  Al dia siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
  - Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querias más hot-dog? te habria hecho una pizza o algo así!
  La esposa del mexicano dice:
  - ¿Por que no me dijiste que ya no querias frijoles? te hubiera dado tacos o algo asi.
  La esposa del gallego dice tranquilamente:
  - No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

• Suena el telefono y Manolo va a atender:
  - Hola, ¿quien habla?
  - Oye Manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
  - Pero no puedo, estoy con Gonorrea y Blenorragia.
  - Pues dile a los vascos que vengan tambien!

• Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejandose decia:
  - Inclinenme, inclinenme! -esta misma frase repetia durante varios minutos.
  Como es de suponer la gente le ponia de un lado y luego de otro lado y el gallego seguia:
  - Inclinenme, inclinenme!!
  Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
  - Ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!

• Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
  - Y ¿hace cuánto que escaparon?
  - Cerca de 4 horas -contesta el director.
  Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
  - Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.

• Un gallego iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
  - Yo a este tío lo conozco, de algun lado.
  Sigue caminando y se sigue preguntando:
  - ¿De donde sera que conozco a este tío?, lo conozco de algun lado, pero no me acuerdo de donde.
  Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
  - ¿Qué tienes en el bolsillo?
  - Nada.
  - Muestrame.
  Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
  - Ah!, asi que te estas viendo con esta puta barata!

• La NASA iba a realizar una expedición a Jupiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
  - Yo quiero llevarme una mujer.
  El japonés dice:
  - Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
  El gallego dice:
  - Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
  El jefe de la NASA les dice que no hay ningun problema; y entonces parten con rumbo a Jupiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
  - FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!

• Llega un gallego a una tienda y dice:
  - ¿Cuánto cuesta esa televisión?
  - Disculpeme... ¿usted es gallego?
  - Pues si, ¿cómo lo supo?
  - Porque esa no es una television, es un horno de microondas.

• Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
  - Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?
  Y el otro le contesta.
  - Mierda.
  - No, no, mas arriba.

• Un gallego estaba en su cuarto sacudiendose, entra otro y le dice:
  - Manuel, ¿que haces?
  - Tengo que tomar un remedio.
  - ¿Y eso que tiene que ver?
  - ...y en la caja dice 'agitese bien antes de usar'.

• Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvia a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
  - Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

• Una vez llega Venancio y le dice a Evaristo (el cual es considerado todo un galan):
  - Oye Evaristo, coños, yo quisiera saber como haced para tener tanta galanura y simpatia con las mujeres.
  - Mira -responde evaristo- yo voy a un club de natacion y lo que hago es ponerme una papa en cierta parte del traje de baño, las mujeres lo ven y vos sabeis, como impresiona eso majo!...
  - Comprendido.
  Al dia siguiente manolo va al mercado y se dice asi mismo:
  - Comprare una papa de buen tamaño, si eso hare, entre más grande mejor.
  Asi lo hace al dia siguiente va a la alberca, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresion de repugnancia en su rostro, al dia sig, manolo le reclama enfurecido a Evaristo su fracaso. Evaristo enojao, le responde:
  - Oye hijo de puta que la papa va adelante y no atras!

• Llega un Gallego a la morgue:
  - Busco a un amigo mío que se ahogo ayer.
  - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
  - Si, era sordomudo.

• En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al mundo les dan mil millones de dólares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:
  - Un puente colgante de 100 Km de largo.
  - Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?
  - En el desierto del Sahara.
  Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata. Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla... porque los gallegos estaban pescando.

• Un gallego con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
  - Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo!

• Dos gallegos hablan de la convertibilidad.
  - Manuel, ¿qué opinás del 1 a 1?
  - No sé Pepe: no escuche el partido.

• Una delegación de gallegos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepción, pero los gallegos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a un emisario a preguntar por que no bajan. Los gallegos responden que le tienen miedo a Wel.
  - ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
  - ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-come gallegos'?

• Un anuncio clasificado gallego decia así:
  MOTIVO VIAJE
  VENDO BARATO
  CRISTO MARCA INRI.

• En un aeropuerto se escucha por altavoz:
  - Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden subir a planta alta.
  Después de un rato se escucha por el altavoz:
  - Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero, repito los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero.

• Un gallego se gana la loteria y se va a Miami, haya echado en la playa ve un ala delta, el gallego saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
  - Pero ¿que has hecho?
  - No se, pero el pájaro soltó al muchacho!

• Un gallego en un casino ve un tipo de smoking y con todas minas alrededor, entonces se acerca y le pregunta:
  - ¿Quien es usted?
  - Bond... James Bond ¿y usted?
  - Yo soy Olo... Man olo.

• Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega manuel:
  - Jolines, Pepe ¿que haces?
  - Estoy aqui observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
  - Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice manuel.
  Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
  - ¿A cual piso?
  Y manuel contesta:
  - Cojones! pisa a pepe que yo soy muy machito!

• Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
  - Manolo, ¿pero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atras?
  Y el otro contesta:
  - Pero como no, Venancio, yo por eso cuando me regreso, me regreso en poste...

• Un gallego se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
  - Por haberme liberado te cumplire un deseo.
  - Construye un puente de españa a EE.UU. para poder ver a mi tio que se encuentra alla.
  - Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo.
  - Quitame lo tonto.
  - Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?

• Se encuentran dos amigos:
  - Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel?
  - No, ¿que le pasó?
  - Se ha caído de un edificio de veinte metros.
  - Pobre! ¿y como está?
  - Bueno, está en el cielo.
  - Ay! que rebote!!!

• Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
  - ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
  La gallega contesta:
  - Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.

• Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
  - Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
  - Por supuesto.
  A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
  - Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
  Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
  - Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
  Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
  - Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!

• - Abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
  - Papá Noe'.
  - Mamá tampoco.

• El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el gallego:
  - Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
  - ¿Y cómo lo sabes, Paco?
  - Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo...

• Llega un gallego al doctor y empieza:
  - Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambien, el pie y me duele, ¿que tengo?
  - Mmm... ¿usted es gallego?
  - Si Doctor.
  - Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

• En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
  - Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
  Y la viuda le responde:
  - Joder! no insistais y dejalo acostado, no ves que esta muerto.

• Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
  - Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

• Un gallego va en su automovil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplandolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
  - Hombre, que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!

• Le dice Venancia a su esposo:
  - Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
  Manolo se queda callado un instante y le responde:
  - Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.

• Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la linea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto:
  - ¿Que es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento.
  - Pués claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.

• Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
  - Viva el gallego!!
  Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
  - Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
  - Ah, muy facil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

• Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
  "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
  A la semana el hijo le responde:
  "Si"
  El padre envia otro telegrama y le pregunta:
  "Si... ¿que?"
  Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
  "Si padre."

• Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
  - Oye!, no te metas con los gallegos!
  Asustado el ventrilocuo responde:
  - Perdon no quise ofender.
  Y el gallego responde:
  - Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.

• Un gallego va al doctor y le dice:
  - Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
  Y el doctor le dice:
  - Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
  - Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
  - Pues bien hombre, sera asi pues.
  A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
  - ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meñiscos?

• Llega un gallego a la ferreteria y dice:
  - Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
  - Mil pesetas.
  - ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
  - Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
  - Es que se les han acabado.
  - Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
  - Vale, volvere otro dia.

• Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
  - Aaaay!!!... doctor! ¿que hace?, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
  - Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones.

• Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar:
  - Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!!
  Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
  - Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto!
  Y tambien se escapa. Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia, todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
  - Fuego, fuego!!!!

• Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
  - ¿Que haces?, ¿que tienes en la boca?
  - Estoy mascando coca.
  - Ah... ¿y no te molesta la tapita?

• Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
  - Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
  Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
  - ¿Tiene cordones?
  - Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
  - Zapato!! -exclama Manolo.
  - Muy bien, el trabajo es suyo.
  Manolo sale y le cuenta a Jose:
  - Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
  Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
  - ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?
  Jose piensa media hora y pregunta:
  - ¿Tiene cordones?
  - No, animal, como va a tener cordones!
  - Ya sé, mocasín...

• Un avion se esta cayendo, sale el piloto y dice:
  - Somos 24, pero hay solo 23 paracaidas.
  En eso un gallego que viajaba dice:
  - Pues coño! no os hagais problema, uds. tiraos que yo me arreglo.
  Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al gallego como tren sin luz para bajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al gallego que estaba enterrado como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenia un rotulo, decia: 'Para caídas y torceduras'.

• Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
  - Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabo.

• Un gallego venía manejando por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un policía y le dice:
  - Oigame, ¿sabe usted a donde va?
  - No, pero ha de estar mala la cosa... todos vienen huyendo!

• Iba Joshe rumbo a la peluqueria y en el camino se encuentra con un amigo que le dice:
  - Hola Joshe, ¿a donde vas?
  - A cortarme las patillas.
  - ¿Que?!... ¿acaso vas a caminar con los huevillos?

• Va un gallego a la farmacia y le pide al farmaceutico:
  - Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua.
  El farmaceutico sorprendido le dice:
  - ¿Un vaso de agua?, ¿no te lo piensas tomar, ah?
  - Claro, huevon! ¿o que quieres?... ¿que me los meta por el culo?

• Se encuentran dos gallegos y uno le pregunta al otro:
  - ¿Cómo está tu familia?
  - Todos bien.- ¿Todos vivos?
  - No, uno trabaja.

• Dos gallegos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea salir embarazada; los gallegos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos gallegos y recuerdan exitados su aventura; Pepón le dice a Venencio:
  - Oye, ¿recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas?
  - Claro, claro, ¿como olvidarla?
  El Pepón reflexivo agrega:
  - Y oye Venancio, cuando tuvimos sexo con ella ¿a ti te importaba en realidad que la tipa no saliera embarazada?
  - Pues, mira que a mi no.
  - Entonces, quitémonos éstas porquerías del pito!

• Jesús, trataba de buscar refugio en Galicia, cuando era perseguido, entonces golpea la puerta de un almacén... de adentro le preguntan:
  - ¿Quien esh?
  - Shoy io- responde Jesús, imitando el acento gallego.
  - ¿Io? ¿quién es io?
  - Jeshush.
  - ¿Que Jeshush?
  - El de la Crush.
  - Pues dejame tresh cajones junto a la puerta, hombre.

• Un gallego cruzaba el bosque, de pronto se le aparecio un jinete enmascarado y vestido de negro con capa, el enmascarado le pidio todo su dinero, pero el gallego se nego a darselo,entonces el enmascarado desenvaino su espada y con rapidos movimientos marco una enorme zeta en el tronco de un arbol:
  - ¿Sabes ahora quien soy? -pregunto el enmascarado.
  - Si... si... toma mi dinero, zuperman!!

• Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecucion prefiere:
  - Quiero morir de sida.
  - Concedido.
  Dos medicos llegan hasta la prision y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo estan inyectando el gallego rie sin poder parar.
  - Pero hombre, ¿como rie usted de esa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!
  - Jajaja... es que tengo puesto un forro.

• Va un viejecito gallego al medico:
  - Doctor, vera usted... me duelen mucho los huevos!
  - Muy bien, vamos a ver.
  El medico comenzo la revisacion de los testiculos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar despues de veinte minutos de inspeccion pregunta:
  - ¿Esta seguro que le hacen daño?, porque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
  - No doctor... no me hacen nada de daño.
  El medico extrañadisimo le pregunta:
  - ¿Y para que ha venido?
  - Vera, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aqui me tiene.

• En una estación sismológica en Francia (en los alpes) detectan una fractura en las capas interiores de la tierra y ocacionará un terremoto en Galicia. Entonces deciden enviar via telex un mensaje de alerta, que dice asi:
  MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
  Y quedan esperando la respuesta de los gallegos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que esta ocurriendo y que por favor este alerta. Este tambien espera, espera, espera.. pero nada!. Luego de 3 dias llega el mensaje de Galicia que dice asi:
  MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA.

• Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro:
  - Tío, dejame solo que ire a cagar.
  - ¿Llevas papel?
  - No lo necesito, yo cago de memoria.

• Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde:
  - Voy a ir a nadar.
  - Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui- le informo el arabe.
  - Mil trecientos kilometros!!, que barbaridad, que playa tan grande!

• Llega el cartero a entregarle una carta a manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero:
  - No tengais pena que esta capado y castrado.
  - Pero hombre, yo no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.

• Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club:
  - Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu shampoo?
  - Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
  - No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

• El gobernador de galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
  - Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
  - No te preocupes, que me voy a comportar bien.
  Más tarde en medio de la reunion, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
  - Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
  - Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el Culo!

• Llega un gallego al medico, y le dice el medico:
  - Usted tiene una enfermedad venerea.
  - No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco.
  - ¿Ah, si?... hmmm... digame, que precauciones?
  - Siempre doy nombre y direccion falsos.

• Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
  - Hola tio ¿que tal?
  - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
  - ¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
  - Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

• Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
  - Me lo gane en un concurso de matematicas.
  - ¿En serio?
  - Si, preguntaron 7+7 y dije 12... quede tercer lugar.

• En Galicia, dos mujeres se estan pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.
  - Que llamen al carnicero!
  El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
  - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
  El alcalde concluye:
  - El niño es del carnicero!!!

• Un gallego va al dentista:
  - ¿Cuanto cuesta la extraccion?
  - Con dolor 5.000 ptas, sin dolor 2.000.
  - Oiga, ¿no sera al reves?
  - No, no, se lo aseguro.
  - Bueno, pues venga, que sea sin dolor.
  El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
  - AAAAAAAAHHHHHHHH!
  - Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

• Dos gallegos hablando:
  - Mi hijo es un bruto...- No, el mío es más bruto, ya vereis... Paco, ven aquí!
  Viene el galleguito:
  - ¿Que quereis padre?
  - Ve con este billete de dos pesetas a la tienda y comprame un televisor color.
  - Ok, ya voy.
  El niño se va...
  - Ja!... ¿visteis?... mi hijo es un bruto!
  - Coño, pero que el mío es MAS bruto... Manolito, ven aquí!
  Se acerca Manolito:
  - ¿Que quieres padre?
  - Ve a casa a ver si estoy allá...
  - Ok, ya voy.
  Los dos niños se encuentran en el camino:
  - Mira si sera bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor color con dos pesetas... y no me dijo de que color lo quería.
  - El mío es MAS bruto aún... me mando a casa a buscarlo... y no me dió las llaves.

• Va Venancio caminando por la calle y se encuentra con Juvencio, al que le dice:
  - Hola, Juvencio, fíjate que estoy tomando unas clases de lógica.
  - Qué interesante, ¿qué es eso de la lógica?
  - Te voy a dar un ejemplo... ¿en tu casa tienes peces?
  - Sí, sí tengo...
  - Pues, si tienes peces, por lógica tienes pecera.
  - ¿Cómo, Venancio?, no capto, dame otro ejemplo...
  - Está bien... ¿Tienes mujer?
  - Claro, la Pilarica, tu la conoces.
  - ¿Y tienes hijos?
  - Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes.
  - Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lógica no eres puto...
  - Ah, hombre, así está más claro, muchas gracias.
  - Hasta luego, Juvencio.
  Se va Juvencio y se encuentra con Manolo...
  - Oye, Manolo, que Venancio me ha explicao lo que es la lógica y ahora yo ya sé lo que es la lógica...
  - Hombre, suena interesante, ¿qué es la lógica?
  - Te voy a dar un ejemplo. Dime, Manolo, ¿tienes peces?
  - No, no tengo...
  - Entonces eres puto!

• Un gallego va a el doctor pidiendo algo para detener la "pariera" ya que tiene 12 hijos y viene otro en camino. El doctor le receta una caja de condones y le dice que eso detendrá ya el problema y el gallego se va muy feliz.
  Al cabo de 5 meses el gallego regresa a la clínica exigiendo una respuesta por el nuevo bebé que se avecina y diciendo que eso que le recetó es una porquería que no funciona.
  - ¿Pero usted está seguro que utilizó los condones correctamente?- pregunta el Doctor.
  - Si, segurísimo yo me tomaba uno por la mañana y otro por la noche...
  - ¿Pero es usted necio?, eso era para uso externo, no para ingerirlo!!
  - Oh, Oh, con razon cagaba en bolsitas..

• En un espectáculo un ventrilocuo, con la voz de su muñeco:
  - Bien, ahora les voy a contar un chiste de gallegos...
  De entre el público se para un gallego y grita indignado:
  - Oígame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los gallegos nos pongan siempre de tontos en sus chistes!!
  El ventrilocuo apenado se disculpa públicamente:
  - Perdóneme señor... no pense que lo ofendiera.
  A lo que el gallego corrige:
  - No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que esta en su falda.

• Un gallego esta dándose golpes en el fuselaje de un avión, al tiempo que cuenta cada golpe:
  - UNO!, DOS!, TRES!...
  Se le acerca un empleado del aeropuerto y le dice:
  - Oígame Señor!... ¿pero que hace?!
  El Viajero contesta molesto:
  - Coño, hombre!... lo que dice aquí!... "D C - 10"... ¿que no sabe leer?!

• Entra un gallego a un negocio, y llama al encargado:
  - Oye tu ven aca, pues dime cuanto vale ese televisor.
  - 200 pesos mi gallegin.
  Y el gallegin se pregunta como supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir disfrazado de arabe. Al rato vuelve y dice:
  - Oigale usted señor cuanto vale ese televisor.
  - 200 pesos mi gallegin.
  Y el gallego se da por vencido y se pregunta y ahora como diantres lo supo si vine vestido de de arabe y hable como arabe:
  - COÑO. Usted venga aca!! ¿cómo supo que era gallego si vine vestido y hablando como arabe?
  Y el encargado le responde:
  - Muy facil mi gallegin, eso no es un televisor es un microondas.

• Estaba el gallego acariciando un pollito cuando otro le pregunta:
  - Oye josé... ¿qué es eso que tienes alli?
  - Un pollito.
  - ¿Y pica?
  José lo arroja violéntamente contra el suelo y responde:
  - No.

• Un gallego sube con su camión a la terraza del edificio en el cual el vivía y se tira alocadamente con su camión. Al cabo de 6 meses sale del estado de coma en el cual había entrado por tan terrible golpe y el médico al verlo le pregunta:
  - Me quiere decir por que carajo se tiro desde la terraza con su camion?!
  - Pues hombre, esta clarisimo, queria probar los frenos de aire!.

• Un gallego le comenta a su amigo:
  - Sábes Manolo la NASA gallega me ha contratado para hacer un viaje al Sol.
  - Pero tio eso es imposible!!, ni bien esten a mil km de distancia la nave se les desintegrará por el calor.
  - Pues hombre es que viajaremos de noche!

• En la mañana después de levantarse, la esposa gallega va de compras y cuando regresa Manolo, el esposo gallego, acaba de levantarse y pregunta:
  - ¿Oye vieja, esta fresco el dia?
  - Pues claro viejo es de hoy.

• Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
  - Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
  - Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes... ¿Pero qué crees?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?

• Va un gallego a la iglesia:
  - Padre!, ¿Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
  - Si hijo, eso trato...
  - Pues aparteme un par para el Domingo!!!

• Pepe entra en la zapatería y dice:
  - Querría comprarme un par de zapatos.
  - ¿De qué color?
  - Pues si será bruto, hombre! -exclama indignado el gallego- Los dos del mismo!!!

• - Oye Manuel... ¿como andas?
  - Mal hombre, se me ha muerto una hija.
  - La puutaaa!
  - No, la otra.

• Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
  - Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
  - Prescripción médica hombre!, prescripción médica!
  - Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!... ¿Cómo te va a prescribir el médico que uses sobretodo en pleno verano?
  - Pues te digo que si hombre!, que joder!!!... el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

• En una excursión, un turista dice:
  - Que alguien cuente un chiste!.
  - Yo me sé uno de gallegos! - responde otro.
  En ese momento salta un tercero:
  - Coño!, que yo soy gallego!
  - Bue... lo contaré dos veces.

• Cierto día, estando de viaje, Paco y Manolo no tienen más remedio que compartir una habitación de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Paco dice:
  - Oye Manolo, ¿qué son esos movimientos raros que haces bajo la sábana?
  - Pues es que me estoy masturbando Paco.
  - Si Manolo... pero lo estás haciendo con mi pene.
  - Joder!... con razón que no acababa.

• Un gallego entra en una farmacia:
  - ¿Me da un tubo de Cuelgate?
  - No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
  - Coño con estos argentinos!.

• Clasifican un alemán, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice:
  - Lo más rápido en el universo es el trueno.
  El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice:
  - Para mi, lo más rápido es la luz.
  Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el gallego y dice:
  - Pues pa mi lo más rápido que existe es la cagadera.
  Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio. Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
  - Disculpe señor, ¿por qué ud. dice que lo mas rápido es la cagadera?
  - Pues, un día tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO.

• En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un yankee, un ruso y un gallego, ganaba el concurso quién resistiese más latigasos. Empezó el Ruso.
  10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Rotoculof" (mierda ya no puedo más).
  Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "I prefer fuckme" (maldición!).
  Finalmente le tocó al Gallego. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el gallego cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del gallego que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público:
  - Joder, viva el MUDO!!!.

• En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
  - MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
  Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores.
  - MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
  Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación.
  - GALLEGO...
  Y el gallego dijo:
  - OSTIAS HOMBRE, SI YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'.

• Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
  - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
  - Pollos -responde el primero.
  - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
  - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
  - Bueno, pues... ¡Cinco!

• Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate? ¿de que lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.

• Un policía se dirige a un conductor:
  -¿Su permiso para conducir?
  Entonces el conductor le dice a su acompanante:
  -Oye Manolo, pasate para atrás que el policía quiere conducir.

Manda chistes y deja tu nombre que va a aparecer un agradecimiento al lado del mismo

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