- Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra
su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
- El diablo no puede estar en todas partes... por algo
se inventaron las suegras
- Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su
familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre
ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el
baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.
- - Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como
se nota que no conocen a mi suegra.
- - No hay mal que dure 100 años...
- ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?
- Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!
- Las ideas no se matan pero mi suegra si.
- ¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos
suegras.
- En una ocación había muchas personas reunidas en una
casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro! (Gracias Aldo!)
- Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias
de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan
pronto. (Gracias Arcides!)
- - Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se
quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
(Gracias José Luis!)
- Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar. (Gracias Adrian!)
- - Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó
tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa. (Gracias Trix!)
- La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le
rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba! (Gracias Julio
César!)
- Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces porque no viene mañana, conchae'suermana.
- Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí. (Gracias José Luis!)
- Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo
atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:
- ¿Que te pasa? ¿venis del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- Es que no puedo parar de reirme! (Gracias Tato!)
- ¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios
a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas. (Gracias
Rafael!)
- - ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito. (Gracias
Jordán!)
- Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes,
músculos y voz gruesa. (Gracias Leandro!)
- Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas.
El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremedo doberman,
que se ve muy fiero. Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres,
que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo funebre,
se le acerca al señor de negro y le dice:
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi mas sentido pesame amigo. Y digame ¿cómo murieron?
- Las mato este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
- Claro!, solo pongase atras en la fila. (Gracias Gerardo!)
- Llega el esposo y la primera noticia que recibe de
parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde:
- Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra
de alegría. (Gracias Carlos!)
- ¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener
dos. (Gracias Anna!)
- Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara
irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra. (Gracias
Luis!)
- Madre hay una sola, suegras también... pero parecen
más. (Gracias Alicia!)
- - Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces.
Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tienen, ¿no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.
- A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico
para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con
las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
- - A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
- Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me
devolvieron la del año pasado.
- Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
- - Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
- - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
- - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
- - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
- - El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.
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