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Um bêbado estava mijando no chafariz deum parque quando um guarda se aproxima e grita com o bêbum:
--- Tá maluco! O que é que você pensa que está fazendo? Tem um banheiro público a 30 metros daqui!
--- Trinta metros? - pergunta gritando o bêbado - E o que é que você acha que eu tenho entre as pernas, uma mangueira?
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A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o suvaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De 20 em 20 minutos ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo ele chamou o garçom e disse:
--- Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
--- Como é que o senhor sabe que ele é bailarina? - perguntou o garçom.
--- Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!
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O cara chega em casa às 4 da manhã. A mulher o recebe puta da vida.
--- Onde é que você estava, seu vagabundo? Na certa com uma sirigaita qualquer!
--- Não! Eu estava em um bar bebendo com uns amigos. Um bar novo, sensacional! O bar se chama: "O salão dourado". Lá tudo é de ouro.
--- Mentira, esse bar não existe!
--- Existe sim. Tem uma porta maravilhosa toda dourada. O chão e dourado. Até a privada é dourada!
A mulher dormiu sem acreditar na história. No dia seguinte procurou na lista telefônica e achou um lugar com o nome de "Salão Dourado". Ela ligou pra comprovar a tal história do marido:
--- Alô, é do Salão Dourado?
--- Sim, senhora.
--- Vocês tem portas douradas?
--- Sim senhora..
--- O chão é todo dourado?
--- Sim senhora.
--- Vem cá. É verdade que até a privada é dourada?
--- Iiiiihhh! Ô Zeca! - gritou o homeme pra alguém no bar. - Acho que já sei quem mijou no seu saxofone!
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Um sujeito chega no bar:
--- Me dá um uísque 18 anos!
O garçom serve a bebida. O cara bebe e reclama:
--- Este é 8 anos. Não adianta tentar me enganar, eu quero um de 18 e de uísque eu manjo!¡
O garçom serve outra dose de outra garrafa. O sujeito bebe e reclama:
--- Esta merda tem 12 anos. Eu quero um de 18, porra!
O garçom seve uma terceira dose.
--- Agora sim. Uísque dezoito anos!
Um bêbado que estava ao lado vendo tudo fica impressionado.
--- Pô, meu amigo - diz o bêbado - tu é foda! Tu manja disso pra cacete! Tu consegue dize a idade dando um golinho?
--- Modéstia à parte.
--- Prova isso aqui então - o bêbado oferece um copo pro cara.
Ele bebe e cospe tudo:
--- Porra! Isso parece xixi!
E o bêbado pergunta:
--- Quantos anos eu tenho?
