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Piadas de Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
--- É para fatiar?
E a bixinha lhe responde:
--- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!
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Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
--- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
--- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
--- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
--- É mesmo! concordoram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa:
--- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
--- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
--- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
--- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
--- Ah, não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.
--- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
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Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Daquiapoco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro maturo: "aí to falida", o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha: "você nao me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do teu cu!"
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Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
--- Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
--- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de oleo de ricino
* 1 vidro de leite de magnesia
* 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada.
--- E isso vai me curar?
--- Se vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CÚ, ah, isso vai, tche!
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Um
casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter
um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossivel,
decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança
nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá
chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas
crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava
muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho
deles, ao que diz um dos paneleiros:
--- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão
sossegadinho...
Responde a enfermeira:
--- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!
CONCLUSÃO: tais pais tal filho...
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Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negócios . Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela .
Curioso ele resolve indagar a um deles :
--- O que está havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
--- E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
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Duas bichinhas estavam na Praça do Trabalhador esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:
--- Ohh, menino! Vai tomar lá atras!!
E uma das bichinhas - Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
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Duas bichas caipiras,oriundas de Sapé, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campina Grande.
Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
--- Oia, santa... Aqui nois vamo tá no paraiso.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, so!
Vamo podê queima a rosca inté o frozo fazê bico, Eliana!
--- Deus ti escuti, Tina! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ir a padaria. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
--- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
--- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apartamento Eliana encontra outro funeral:
--- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informar?
--- Foi um travesti milhardario, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prédio,após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edificio outro enterro:
--- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardiaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis?
--- Foi aquele viadao gaucho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalozamente:
--- TINA, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI!
DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!
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Uma bicha entrou num "sexy-shop".Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "penis de borracha".
O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios "penis" de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
--- Eu quero aquele vermelhao lá daquele canto (apontando).
--- Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
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Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!". Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:
--- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
--- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
--- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Voce bateu por trás e estah erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
--- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutivel:
--- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
--- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
--- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: --- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...
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Sexta-feira de Páscoa duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma diz:
--- Calma, Katrina, hoje é proibido, é Sexta-feira Santa, não se pode comer carne!!
--- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
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Ia um ônibus de turimo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcancassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-roa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...
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A bicha vai ao médico:
--- Tô com dodoi! - diz em voz afetada.
--- Onde? Na cabeça?
--- Não, doutor! é mais para baixo!
--- O pescoço?
--- Não, doutor! é mais para baixo!
--- O estômago?
--- Não, doutor! é mais para baixo!
--- Ja sei! é o passarinho!
--- Não, doutor! é a gaiolinha!
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Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa:CÃO QUE FAZ CHUPETA a 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. É aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então dúvido ,faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: "FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE" , e o cão nem se movia "FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE", e o cão nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: "DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein.."
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A bicha falando com outra bicha no telefone:
--- Você irá à festa das nozes em Campina?
--- Você não sabe ir lá?
--- É só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: "VENHAM COMER NOZ"
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Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campina Grande. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem nao sabe o que é: boiola, baitola, xexeu, bicha, fronha, panelimha,etc...).
Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador.
Pior
foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da
Terra". Campina amanheceu com várias ruas e terrenos
esburacados.
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Alguém aí sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo?
R.: Em ambos, ao invés de uma abertura, voce recebe um pacotão !
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A
grande final do campeonato "Perobo mais Sensivel"
estava para ser realizada numa boate gay de Campina Grande. Lá
estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o
favorito da contenda (um matutinho de Cajazeiras).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em
fila, com os olhos vendados e na posicão de gatilho (com o às
de copas para cima)
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
--- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
--- Lapiseira pentel com grafide HD 0.5.
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
--- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
--- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A
competicão prossegue até chegar a vez do favorito que era o último
da fila (o de Cajazeiras). O juiz (J) se aproxima com uma xícara
de café, tropeca no salame usado na prova e derruba todo o café
no fiofó do viadinho (G). O gay grita.
(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
(J): O que aconteceu ? Esta quente ?
(G): Não, está sem açúcar.
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Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
--- O moço, duas bananas por favor.
--- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
--- Ah moço, por favor, vende as duas para a gente...
--- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
--- Ôhh Lili, compra uma duzia mesmo.
--- Mas uma duzia e muito, Lulu!
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Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
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Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: "Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4". Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro comecou a perguntar os pecados das bichas.
---Bicha 1, qual e o seu pecado?
---Eu coloquei a mão no pênis de um homem
---Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
---Bicha 2, qual é o seu pecado?
---Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
---Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada"
De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar: "Quem vai na frente sou eu", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu" e por aií vai.
São Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?"
Ai a Bicha 4 responde: "Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda"
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Vocês sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha?
R.: Homosexual é o seu filho e bicha é o filho do vizinho.
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Numa dessas cidades do interior brasileiro não sei se era em Campina ou em Cajazeiras, um "distinto" fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Cajazeiras ou Campina) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o "suspeito" (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:
P.: Qual é o seu numero de sorte?
S.: Ah, é o 11!
P.: Que animal voce gostaria de ser?
S.: Ora, o jacaré!
P.: E qual é a profissão que você
quer exercer?
S.: Sem nenhuma dúvida, eu quero ser
advogado!
Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:
P.: Fique tranquilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas.
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O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele
e
que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.
--- Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
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O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, além disso estava quente e o ar cheio de "poeira".
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente.
Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
--- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
--- Cansada?! Eu tô é m-o-r-t-a!!!!!!!
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Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra.
Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisao vendo um programa interessantissimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xicara. Puta da vida pensa: "E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ..."
Vinte segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xicara na mão com o maior cuidado para nao derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminavel vira p/ B2 e grita:
--- Porra! Ce quer parar com esta pentelhacão de passar para lá e para cá? Tou querendo ver este programa.
E B2 revoltada:
--- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...
