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Uma mulher entra apressada num hospital e assim que avista o primeiro homem de uniforme branco já vai contando seu caso.
---Doutor, doutor. O senhor precisa me ajudar. Eu não consigo ter prazer em nenhum tipo de contato sexual.
--- Bom, vamos ver... - responde o doutor - Olha, eu vou precisar de um auxílio. Ô Vanderlei, ô Ribamar, me ajudem aqui com essa senhora.
Eles a levam pra um consultório onde fazem sexo com a mulher de todas as formas possíveis e imagináveis. Ao final, extuado o Vanderlei responde:
--- Realmente a senhora não consegue ter praze de jeito nenhum. Por que a senhora não procura um ginecologista?
--- Ué, vocês são o que?
--- Nós? Nós somos o pessoal da limpeza.
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O médico olha para cara do paciente e pergunta:
--- Eu já não tirei as suas amígdalas?
--- Não...
--- Não tirei o seu apêndice?
--- Não...
--- Você não tinha uma namorada chamada Ana Maria?
--- Tinha sim senhor...
--- Eu sabia que tinha tirado alguma coisa de você.
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O paciente foi ao médico e reclamou de dores no estômago:
--- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
--- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
--- Bem... não tenho certeza.
--- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
--- Tinha que abrir as conchas?!...
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Paciente ao urologista.
--- Doutor, eu estou com muita dor.
--- O senhor já reparou se urinou pedrinhas?
--- Pedrinhas? Pedrinhas não lembro não. Mas eu já urinei portas, paredes e postes.
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Médico ao paciente:
--- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má noticia para você. A má é que o senhor tem fortes tendências ao homossexualismo.
--- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
--- A boa é que eu acho você um gato!
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Um sujeito com muita dor de cabeça vai ao médico. Ao entrar no consultório, antes mesmo que ele se sente, o médico lhe dá um vidrinho.
--- Faz xixi aqui.
O cara estranha, mas faz o xixi. O médico pega o vidrinho, examina e dá o seu diagnóstico:
--- O senhor está com uma tremenda dor de cabeça.
O sujeito ficou impressionado. Caramba! Só olhando o xixi! Passa um tempo e o sujeito com uma unha encrava volta ao médico. O mesmo se repete: o médico pede para ele fazer o xixi, examina a urina do cara e pumba:
--- O senhor tem uma unha encravada no dedão direito.
O cara vai pra casa e fica pensando: "Não é possível. Só com o xixi. Vou sacanear esse cara". Daí o sujeito mija em um vidrinho, pede para sua mulher e sua filha mijarem no mesmo vidrinho e ainda, para completar, pega um pouco da gasolina do carro e acrescenta a mistura. Ele leva a mistura, no dia seguinte, para o doutor examinar.
O médico pega o "xixi", examina bem, balança o vidrinho, olha de novo e, depois de alguns minutos dá o diagnóstico:
--- Olha, o senhor não tem nada. Mas a sua mulher tá com sífilis, sua filha tá gravida e o seu carro vai bater o motor daqui a uma semana.
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Doutor - Meu amigo, tenho más notícias. O senhor tem dez de vida.
Paciente - Dez o que, doutor? Dez anos? Dez meses? Dez dias?
Doutor - Não. Dez, nove, oito, sete...
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Um sujeito vai ao médico.
--- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
--- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. Você tem arma em casa?
--- Tenho um revólver.
--- Então faz o seguinte: quando você estiver fazendo amor com a sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros para o alto. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
--- Legal, doutor! Muito obrigado.
Um mês depois o cara volta ao consultório.
--- E então, a terapia deu certo? - pergunta o médico.
--- Nada, foi um desastre!
--- Como? O que aconteceu?
--- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros para cima.
--- E daí?
--- Aí minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu um homem pelado de dentro do armário gritando: "Não me mate! Não me mate!"
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Médico - Eu tenho uma má e uma boa notícia parate dar. A má é vamos ter de amputar suas pernas.
Paciente - Ah, não! E qual é a boa?
Médico - Conseguimos um comprador para os seus sapatos.
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Um jovem ginecologista, recém formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede pra ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a mesa finecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
--- Você entende o que eu estou fazendo?
A moça responde:
--- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
--- Exato - mente o médico.
Ele então acaricia os seios duros e empinados da moça e novamente pergunta:
--- Você entende o que eu estou fazendo?
--- O senhor esta verificando se eu tenho qlgum tumor nos seios?
--- Exato! - mente novamente o médico.
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e começa a comer a paciente.
--- E agora, você entende o que estou fazendo?
--- Sim, doutor. O senhor esta contraindo herpes, que é o motivo pelo qual eu estou aqui!
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O homem chega ao consultório médico:
--- Doutor, quero fazer uma vasectomia.
--- Essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?
--- Claro que sim. Os favoráveis ganharam por 15 a 2!
