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Um morcego vampiro voa a noite toda coberto de sangue, e resolve descançar um pouc em um forro de telhado. Atraídos pele cheiro de sangue, uma porção de outros morcegos aparecem no telhado para saberem onde foi que ele conseguiu aquele sangue todo. Eles enchem tanto o saco do morcego que ele finalmente resolve mostrar o caminho.
--- Sigam me - diz o morcego.
Ele sai voando com centenas de morcegos atrás dele. Entra num vale, cruza um rio, final mente chega na floresta.
--- Vocês querem saber como é que eu arranjei esse sangue? Tão vendo aquela árvore ali?
--- Sim, sim, sim - respondem animados os morcegos.
--- Pois é. Eu não vi.
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Dois amigos se encontraram.
--- Ô rapaz, foi bom te encontrar. Como é que foram as duas semanas de férias? Foi tudo bem na minha casa de campo? Valeu eu ter te emprestado as chaves?
--- Ah, foi tudo ótimo. Só teve um probleminha: seu papagaio morreu.
--- Como? Meu papagaio! Meu papagaio que veio da Amazônia! Que me custou uma fortuna! Como foi?
--- Olha, ele morreu porque comeu carne de cavalo estragada.
--- Que carne de cavalo estragada?
--- Dos seus cavalos. Eles morreram de cansaço puxando uma carroça de água pra casa.
--- Meus cavalos de raça! Meus cavalos premiados! Pra que eles estaavm puxando uma carroça de água?
--- Pra apagar o fogo.
--- Que fogo, meu Deus?
--- Da sua casa, ela pegou fogo.
--- Minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como é que ela pegou fogo?
--- Bom, uma vela caiu bem na cortina; da cortina pra casa foi em um instante.
--- Mas pra que vela se a casa tem eletricidade?
--- Você há de convir que um velório fica muito mais bonito com velas.
--- Que velório?
--- Ah, eu esqueci de dizer. O velório era da sua mulher. Ela chegou lá de madrugada, sem avisar, eu pensei que fosse um ladrão e atirei nela.
--- Ah, meu Deus...
O sujeito não aguentou. Completamente desesperado caiu duro no chão
--- Porra. Vai gostar de papagaio assim na puta que o pariu!
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Um sujeito foi caçar ursos. Logo que viu o primeiro urso ele atirou e acertou o bicho. Mas, quando olhou para trás, surgiu um urso muito maior e com cara de poucos amigos.
--- Você matou meu primo - disse o urso - Agora tem duas saídas: ou eu te mato ou eu como o teu cu.
O sujeito deu a bunda pro urso e se salvou.
No ano seguinte ele resolveu ir caçar ursos novamente. Assim que chegou a floresta deu de cara com um urso e atirou. O urso caiu, mas eis que surge o ursão de novo.
--- Você matou meu primo. Ou você me dá o cu ou eu te mato.
O sujeito se salvou de novo.
No ano seguinte aconteceu a mesma coisa. Ele matou um urso, apareceu o ursão, fez a proposta e ele salvou a pele de novo. No sexto ano que a história se repetia o ursão não aguentou e perguntou:
---Vem cá. Você não vem todo ano aqui só pra matar os meus primos, né?
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O cavalo estava passeando pelo bosque quando ouviu uma vozinha:
---Socorro! Socorrro! Me tira daqui!!
Ele seguiu a voz que era um ratinho preso dentro de um buraco, e começou a tentar tirá-lo. tentou com o focinho, mas não entrava, tentou com a pata, mas não deu. Aí vendo que não tinha jeito, colocou aquele pau enorme dentro do buraco, o retinho, que muito agradecido seguiu o seu caminho. Alguns anos se passaram, o ratinho está passeando em sua BMW quando ouve uma voz:
--- Socorro! Alguém me tira daqui!!!!!
O ratinho parou, desceu do carro e encontrou seu amigo cavalo preso dentro de um buraco. O que ele fez então? Foi no carro, pegou uma corda, amarrou na BMW e deu a outra ponta pro cavalo que a segurou. E quando saiu com o carro, puxou o cavalo pra fora que ficou muito agradecido
MORAL DA HISTÓRIA: Quem tem BMW não precisa de pinto grande!
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Três cachorros na sala de espera do veterinário.
--- Eu vou ser castrado - diz o primeiro - meu dono tem uma coolie maravilhosa que estava sendo preparada para um concurso. Mas eu não aguentei e mandei ver na cachorra. Meu dono ficou puto comigo e mandou me castrar.
--- Eu também vou ser castrado. A minha dona é gostosa pra caramba. Outro dia ela estava deitada na cama toda arreganhada. Eu não aguentei e comi a minha dona. O patrão viu e mandou me castrar.
--- O meu dono também tava deitado de bruços na cama e eu não aguentei e carquei nele.
--- E ele mandou te castrar?
--- Não, eu vim aqui só pra aparar as unhas!
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10 patos selvagens estavam na água quando um caçador dá um tiro em um deles. uantos sobraram?
R.: Só sobrou um (o que levou o tiro), porque o resto saiu voavando que nem uns desesperados
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Como você acerta um tiro num elefante amarelo?
R.: E por um acaso você já viu um elefante amarelo?
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O calor na caatinga tava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio de cabeça de boi pelo chão. Ia o Severino numa charrete puxada por um burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.
- Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! disse o Severino.
- Eu também nunca vi! disse o burrinho
- Epa! Nunca ouvi um burro falar... disse o Severino
- Eu também nunca vi! disse a charrete.
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Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.
- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu pra dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.
- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.
O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro vencido correu atrás dele e disse:
- Quanto o senhor quer por este cachorro?
- Vendo não, é de estima!
- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?
- Sei não - disse o matuto - Já to com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho pra mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.
