|
|
O sujeito estava louco para se livrar de seu cãozinho
e não sabia como fazer. Teve a idéia de colocar o bichinho
no carro e soltá-lo nas ruas próximas. Feito isso, quando
voltou para casa encontra o animal novamente no quintal, abanando o rabinho,
feliz. Irritado, colocou o cãozinho no carro novamente e levou-o
até outro bairro. Deixou-o lá e voltou para casa. Mal encostou
o carro no meio-fio, ouve o latido inconfundível do Rex. Pata da
vida, resolveu deixar o cachorro em outra cidade. Rodou, rodou, entrou
por várias quebradas e abandonou o cão na estrada. Confiante,
começou a dirigir mas constatou que estava perdido. Ligou para casa
e perguntou à esposa:
- Mulher, vê se o Rex está lá fora...
- Está sim, responde a mulher.
- Então coloca ele na linha que eu estou perdido...
--------------------------------------------------------------------------------
O papagaio era louco pra falar palavrões. O dono,
já não aguentando mais, prometeu que o colocaria dentro do
freezer caso ele dissesse mais alguma besteira. Como a carne é fraca,
o louro voltou a soltar o verbo. Incontinente, o dono do bichinho levou-o
até a geladeira e jogou o bicho dentro do congelador. Passados cinco
minutos, o papagaio não aguentando mais, começou a bater
na porta da geladeira. Assim que abriu, com pena do papagaio, o bicho começou:
- Caro e digno senhor, sei que ultimamente não
venho tendo o respeito que lhe é devido. Entretando, sentir-me-ei
lisonjeado caso o senhor tenha a bondade de me dar o prazer de estar novamente
ante a sua sensata presença. Peço-lhe que me perdoe.
Entusiasmado com as palavras do bichinho, o rapaz percebeu
que ele estava realmente arrependido. Libertando-o da prisão, estava
colocando-o no poleiro, quando o louro lhe disse:
- Não querendo aborrecê-lo com minhas perguntas
tolas; a propósito, o que o frango fez?
--------------------------------------------------------------------------------
Na porta de um consultório veterinário
estava escrito:
Saí para almoçar. Volto logo. Quieto! Senta!
--------------------------------------------------------------------------------
O sujeito chega ao posto para abastecer e o frentista
nota que no banco de trás estão dois pingüins.
- Coitados, devem estar morrendo de calor. Por que o
senhor não os leva para o Zoológico?
- Boa idéia. Vou fazer isso mesmo.
Dois dias depois, o cliente volta ao posto e é
atendido pelo mesmo frentista que nota estarem os dois pingüins no
banco de trás.
- Mas o senhor não prometeu levá-los para
o Zoológico?
- Levei. E eles gostaram tanto do passeio que hoje vou
levá-los para o cinema e amanhã para o Playcenter.
--------------------------------------------------------------------------------
O gato de rua está apaixonado por uma gatinha angorá:
- Meu amor, por ti sou capaz de dar minha vida...
- Verdade? Quantas vidas?
--------------------------------------------------------------------------------
O fazendeiro foi ao Zoológico e, encantado pela
zebra resolveu importar uma da África. Ao chegar à fazenda,
a zebra começou a fazer perguntas para os outros animais:
- Quem é você e o que faz? - perguntou
à galinha.
- Sou uma galinha. Cisco o chão e ponho ovos.
Depois encontrou a vaca deitada e fez a mesma pergunta.
- Eu sou uma vaca e tenho muitas utilidades
Em seguida, a zebra encontra o touro:
- Quem é você?
- Eu sou o touro
- O que você faz?
- O que eu faço, seu jumento idiota? Tira esse
pijama ridículo que eu já te mostro.
--------------------------------------------------------------------------------
Cinco razões pelas quais os cães são
melhor companhia do que as mulheres:
1) sempre fazem festinha para seus amigos
2) por mais tarde que você chegue em casa, estão
sempre felizes
3) nunca sentem ciúme quando você passa
a mão em outras mulheres
4) adoram quando você anda de sapatos sobre o tapete
5) não se irritam quando você o chama por
outro nome.
Todo dia ele aparecia no bar acompanhado de seu cão.
Sentavam-se ao balcão, o garçom já sabia: servia aos
dois uma dose de uisque, a do cão em um pequeno pires. Um dia, o
cão apareceu sem o dono. Mesmo estranhando, o garçom serviu-o
do mesmo modo que costumava fazer. O cão bebeu, abanou a cauda e
saiu.
No dia seguinte, aparecem os dois. Sentam-se ao balcão
e o dono do cão comenta:
- Muito obrigado por ter servido ao meu cão ontem
à noite. Foi muita gentileza.
Retirando uma pequena caixa do bolso, presenteou ao rapaz:
- Queira aceitar esta lagosta que trouxe para você.
- Muito obrigado, vou guardá-la para o jantar
- respondeu o garçom.
- Ela já jantou, mas sei que ficaria muito feliz
se você a levasse para o cinema.
--------------------------------------------------------------------------------
Um grande jacaré entra arrastando sua grande cauda
pelo bar e pede um martíni seco. O garçom se refaz da surpresa
e o serve. O jacaré bebe calmamente, pede mais um e pergunta:
- Quanto devo?
- Dez reais - responde o barman.
Enquanto o estranho cliente pega o dinheiro em uma bela
carteira de crocodilo, o barman faz um comentário:
- Sabe que é a primeira vez que sirvo a um jacaré?
- Primeira e última... - diz o jacaré enquanto
se retira - com esses preços que vocês cobram não virei
mais aqui.
--------------------------------------------------------------------------------
O psicólogo de animais pergunta para o cachorrinho:
- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está
falando ou de onde vem?
- Claro que sim, doutor - respondeu o cão.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone.
--------------------------------------------------------------------------------
Trabalhando em um navio de cruzeiro, o mágico era
constantemente perturbado pelo papagaio do comandante, que sempre dizia
para todos os truques que o mágico fazia:
- O coelho está na cartola...
- O baralho só tem cartas de às...
- A mulher está dobrada dentro da caixa...
E os tripulantes riam a se acabar...
Como o papagaio era do comandante, o pobre mágico
nada podia fazer.
Certa vez, o navio sofreu um acidente e afundava. O mágico
e o papagaio se encontravam juntos, no mesmo resto de casco que flutuava...
Seguiram-se dias assim, sem que um falasse com o outro,
até que o papagaio murmurou:
- Está bem, eu desisto: onde é que você
escondeu o navio, hein?
--------------------------------------------------------------------------------
O boi e a vaca foram para um motel...você sabe quem
pagou a conta?
- Os dois: eles fizeram uma vaquinha...
A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão
de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que
lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionário :
- Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso
comprar?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados
para proteger as casas.
- Quanto custa esse cachorro?
- A bagatela de R$ 900,00.
- Tudo isso ! Que absurdo!
- Bom nós temos em promoção este
cachorro aqui por R$ 100,00.
- Que coisa horrível! Esse cachorro é rabugento!
Não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
- O que?????
- Eu lhe darei uma demonstração. A senhora
está vendo aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O Cachorro partiu para cima da porta e destruiu a porta.
- NINJA, A GELADEIRA!!!!!
O Cachorro partiu novamente e acabou com a geladeira
- Oh! Isso é incrível! Vou levá-lo!!!!
Ao chegar em casa...
- Meu amor! Comprei um cão de guarda para nossa
casa.
- Que isso que cachorro horrível!!!! Quanto custou?
- Apenas R$ 100,00.
- O que você esta louca?!?!
- Mas amor este é um cachorro Ninja!
- NINJA?????? NINJA O CACETE!!!!!!!!!!
- AAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Quatro homens estavam discutindo sobre qual o cão
mais esperto. Um era Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário
Público.
Pra se exibir, o engenheiro chama o seu cão:
- Régua T, faça aquilo!.
Prontamente, o cão sobe numa mesa, pega papel,
uma caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos assustados concordaram que era um cachorro bem esperto.
Mas o contador disse que o seu fazia melhor....chamou
o cachorro e disse:
- Planilha, vai fundo!.
O cão entrou na cozinha e de lá saiu com
12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados
todos concordaram que aquilo era surpreendente.
Mas o químico disse que o ser era melhor...
- Medida, vai lá!....
O cachorro levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro
de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem
derramar uma gota sequer. Silêncio...todo mundo ficou abismado......
Num instante, alguém virou pro funcionário
público e perguntou:
- E o seu cachorro, o que faz?
- Pausa, sua vez!
Pausa pro Café pulou de seu canto, comeu os biscoitos,
tomou o leite, fez cocô no papel, "fuc-fuc" com os 3 cachorros, alegou
que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de
dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa
o resto do dia por dispensa médica......
